感情中的“假理智”：越是渴望放肆，越是追求克制

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作者：芒来小姐 来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）

编辑：侃侃

社长说

爱情面前，我们都是小孩，何不承认自己的不理智，并勇敢地去爱呢？

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感情中的“假理智”：

越是渴望放肆，越是追求克制

01

维系感情，该用脑还是用心？

前段时间上线的《做家务的男人》节目里，朱丹周一围夫妇开启了秀恩爱模式，聊到两人打冷战。

朱丹不经意间说了一句：我还在情绪里，他（周一围）会在旁边说一句：我现在是给你台阶，你不走下来，过会儿这个台阶就没了。

本来恩爱满满的气氛瞬间破裂，这番表述引发网友热议：

周一围是有病吧？听到这样的话我真的会很恼火。

也有人认为周一围“话糙理不糙”：

朱丹的表述没问题，周一围讲道理她听进去了而已。周一围很聪明，好的婚姻就是相互给台阶下。

朱丹本人力挺丈夫，发长文感谢周一围让她学会如何管理情绪。

不难看出，感情里，朱丹偏向感性，周一围偏向理性，长时间的婚姻关系让朱丹耳濡目染，学会了周一围式“理智”处理情绪的方式。

尽管当事人“冷暖自知”，但这番话深深扎中了网友的心，仅有少部分人认可“矛盾来了保持理智”，更多人一面倒的认为周一围不懂体贴朱丹的感受。

感情里发生冲突，究竟理智的处理好，还是凭直觉处理好？

不久前，收到的咨询邮件：

结婚五年，最近吵得厉害。

老婆是个情绪化的女人，我出差的时候和女同事一起吃饭，不知怎么就被拍成照片，发到了老婆手机里。

她一口咬定我出轨了，在家又哭又闹，快一星期了都不消停。要是真出轨我也就认了，可我没有，她这样闹，害我心浮气躁整宿睡不着觉。

我跟她讲道理，告诉她：“差不多得了！我现在给你台阶下，你再继续闹，回头我真出轨了，那也是你逼的！”

听了我这话，她总算不闹了，第二天一如既往起床做早饭，后来我主动跟她解释了这是个误会。

本以为这事就这样过了，谁知道一个月后，她又旧事重提，拿我和女同事单独吃饭这事数落我，还说我理直气壮毫无羞耻感。

她越是情绪化，我就越是讲道理，结果她越来越火大，说我根本不在乎她的感受。

我就纳闷了，就不能理智点吗？非的要哭着道歉才算体贴

科胡特在自体心理学理论里，阐述了一个很有意思的观点：

一个人，认为全世界的人都不喜欢自己，和认为全世界的人都喜欢自己，其自恋程度是一模一样的。

在统称为“自恋”的情绪里面，其实包含着两种完全相反的东西：自大和自卑。

如果一个人总是对你说：我在感情里保持理智。他实际上是在告诉你：我爱着感情中保持理智的自己。

• 一个自大的人，通过保持理智来掩饰自己攻击他人的欲望，从而沉醉于“我真有智慧”的自恋气质里；

• 一个自卑的人，通过保持理智来逃避自己、攻击自己的欲望，从而沉醉于“没有人爱我”的自恋幻想里。

无论哪种都不是真正的爱，但无论哪种，都能够让你的自恋情绪释放出去，得到缓解。

尤其是在关系里预感到自己会受伤的那一刻，自恋的人为了避免自恋受损，会戴上“理智”的面具。

比如，

夫妻吵架，矛盾越激烈，头脑越清醒；

遭受指责，越是自知理亏，越要用“理性”来装点自己。

为什么会这样？因为这些看似理性化的行为，都是“假理智”。

精神分析理论认为，一个自恋的人不可以被经典精神分析治疗，因为她缺乏移情的能力，不具备和他人建立关系的前提。

我们看见了婚姻中的矛盾，看见了关系里的误会，这些都是可视的部分，不可视的部分是：我们看不见我们所爱的对象，究竟是对方还是自己。

02

每一次理智的背后

都有一个深情的6岁小孩 

不少人有过这样的体会：爱上TA以后，我整个人都变得不像我自己了。

事实上，你并非变得不再像自己，而是被恋爱唤醒了内心深处的小孩。

所有童年未被满足的心愿、父母照料不当的缺爱感，都在此时喷涌而出，叫嚣着要得到满足。

陷入热恋后，我们寻求着一种回归母体的安全感，渴望在所爱之人面前，做回那个无忧无虑的小孩，并在心底怀揣着一个并不现实却很真实的愿望：

无论我们外表多大，在所爱之人面前，我们只有6岁，可以肆意撒娇，无论如何任性都能够被理解。

我们渴望伴侣能够像母亲一样，孤立无援时无条件站在自己这边；

我们渴望配偶能够了解自己的想法，即使我不说他也知道我想什么；

我们渴望自己能够肆意妄为，即使伤害到对方，对方也不会离开自己；

……

一个6岁的孩子必然是不够完美的，对自恋的人来说，承认自己不够完美，本身就能引发焦虑。

所以，他们更倾向于用理智来包裹自己，越是渴望放肆，越是追求克制。

这也是为什么，情窦初开的时候，我们凭直觉相爱，受过几次伤后，就开始理智的选择 “门当户对”。

但是，追求理智有错吗？

当然没错，事实上，“理智”是成长过程毕竟的一个阶段，我们早晚会度过这个阶段，从一个“刻意追求理智”的人，蜕变成为“敢于承认真实的自己并不理智的人”。

但是，在度过这个阶段之前，我们很容易“假装理智”，用冷静的思维辩证地看待世界，却忘记了每个人的内心都有一个又哭又闹的小孩；

我们很容易“对自己太狠”，用理性的态度分析自己和他人，却忽视了每个人都有喜怒哀乐真情流露的时刻。

当这个愿望落空时，热恋之火就失去了熊熊燃烧的养料，即使看起来仍然明亮，却失去了恋爱该有的热度

——这样的感情如同雕刻在沙滩上的海市蜃楼，根基肤浅，稍有风吹草动，就烟消云散。

张爱玲初见胡兰成时，她的内心“低到了尘埃里，却从尘埃中开出花来”。在这段感情里，我们可以清楚的看见张爱玲真实的自我：

在胡兰成面前，她抛却了所有理智武装，丢掉了“才女”光环，变成一个自卑、脆弱而敏感的小女孩，这才是她原本的模样。

并不是每个人都像张爱玲那般果敢，敢于在爱情面前丢掉理智武装，被自己内心的小孩牵着鼻子走。

不少人厌恶自己在恋爱时“变了个人”，害怕被恋人看见真实的自己，于是用理智来粉饰太平，不让自己被内心的小孩在感情中做主。

这样做会有好结果吗？或许会让你成为一个高尚/纯粹/脱离了低级趣味的人，但距离真正的爱情，差了十万八千里。

03

重视内心的小孩

是恋爱时必须学会的事

娜娜是我的朋友，在感情中时常表现得任性又自私，但她的老公特别包容她，他喜欢娜娜像一个小孩一样，想哭就哭想笑就笑，情感自然流淌的样子。

有一次我问娜娜的老公，为什么要惯着娜娜？

他笑着说：“其实我很羡慕她，很想像她一样活得任性一点，但我做不到，可能是因为这样，我光是看着她任性就觉得很开心了。”

前面我曾经说过：

经典精神分析治不好自恋者，但在自体心理学家科胡特看来，有一种方法可以治疗被自恋包裹的人，那就是将别人体验为自己的一部分，并且为自己发挥某些重要的心理功能。

《情深深雨蒙蒙》的依萍被生活磨练出了一颗强大的内心，爱上了书恒后，却做尽了各种“不理智”的事，不惜以跳桥自杀来威胁书恒。

依萍认为爱情让她迷失了自己，她哭着说自己彻底变了个人。

但对依萍来说，只要她还活着，没真的死成，这种“不理智”就是有用且有效的。

因为爱上书恒的那一瞬间，所有6岁时没有被满足、一度被理智压抑着的情感，都一涌而出——那不只是依萍内心深处最真实的渴望，也是依萍通过书恒得以发挥的心理功能。

我们越是假装坚强，内在的小孩越是孤立无援。

当我们把伴侣当成载体，通过撒娇，通过一头热的情绪，来释放压抑已久的不理智的情绪，在伴侣眼里，这样的我们是真实、动人且可爱的。

04

如何拥抱我们内心的小孩？

假装理智并不会让你变得有多强大，摘下理智面具假装出来的坚强，拥抱内在的小孩，我们才能拥抱真正坚强的亲密关系。

❶ 在恋人面前适度“退行”

我特别享受在所爱之人面前，像小婴儿一样牙牙学语，说出类似“猪猪”、“笨笨”之类幼稚的语言，仿佛我们两个都只有6岁。

而我的伴侣也特别喜欢在我面前做一个6岁的小男孩，举着扫把一阵乱舞，模仿着电影里的英雄，要战胜灰尘这个大魔头。

爱情面前，我们都是小孩，那么不妨就做一个小孩，谁也别笑谁幼稚。

当我们在恋人的眼睛里看到最幼稚的自己，我们也找到了爱情中最真实的满足感。

❷ 让情感自然流淌

如果你不好意思在恋人面前言行幼稚，就与所爱之人一起协力做点什么，比如看一部好电影。

一场好电影会让我们想哭就哭、想笑就笑，依偎在恋人身边，和他一起感受电影带来的情感的自然流动。

除此之外，林间散步、电玩娱乐等不需要理智武装的休闲活动，也能让你摘下理智面具，激发压抑的情感，让它像河流一样自然的流动起来。

❸ 来一场说走就走的旅行

或者，来一场远离社交圈的旅行。在一个不需要戴上理智面具的地方，让内在的小孩释放自己的情绪。

与伴侣一起远离都市的喧嚣，去一个陌生的地方唤醒被理智压抑的情绪。

我们都希望找到一个把自己宠成小孩的人，但与其等待这个人出现，不如与所爱之人一起做一个小孩，彼此都别期待对方懂事又成熟，而是尽情的大笑，尽情的大哭，然后用一千种方式去哄对方开心。

学会重视内心小孩，是成长的必修课。

唯有如此，我们才能从一个“假装理智”的人，变成“敢于承认自己并不理智，但依然愿意主动去爱”的人。

不要害怕自己内在的小孩笨拙又幼稚，日常生活已经够让人压抑的了，如果在爱情中也不能随心所欲一些，还有什么乐趣可言呢？

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