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对年轻人来说,怎样经营好恋爱和婚姻?
The following article is from 宇辉心理 Author 覃宇辉
作者 | 覃宇辉
来源 | 宇辉心理(ID:yuhuixinli2017)
编辑 | 高卓
研究者(Edgeworth, 2013) 做了一个关于亲密关系的调查。
结果发现,对中年人来说,五个因素最重要:
坦诚(Honesty) 沟通能力(Communication) 陪伴(Companionship) 尊重(Respect) 积极的态度 (Positive attitude)
而年轻情侣开出的名单较为不同。在他们眼中,一段好的恋爱或者婚姻需要包括:
爱情(Love) 沟通能力(Communication) 信任 (Trust) 吸引力 (Attraction) 匹配程度 (Compatibility)
不难看到,对于任何一段好的亲密关系,沟通能力都是重要基石。
年纪稍长的情侣,他们不那么强调欲望和性吸引力。而是把重心放到尊重、陪伴,更在乎亲密关系中的承诺。
而年轻情侣更在乎另一半的外形。希望擦出爱的火花。更看重爱情的三角理论 (Sternberg, 1986)中,激情和亲密的部分。
心理学家发现,我们可以从四个维度进行评估:
物理条件(身高,外貌,经济条件等)
心理状态 (性格,情绪类型,思维方式等)
智能状态 (智商,情商等)
共同爱好 (喜欢的娱乐活动等)
当你明确了对另一半的期待,可以把这些要求分为:“必须要”“应该要”和“可以要”。
接下来,你也可以请伴侣列出四个方面的要求,并按照分类进行优先度排序。
如果两个人“必须要”和“应该要”的期望重合越多,亲密程度也就越高。
当然,每个人的期望有可能不断变化。如果两个人的期待产生分歧,亲密关系也不可避免地受影响 (Adler & Proctor II, 2015)。
经过四十多年对婚姻的观察研究,心理学家John Gottman发现,四大因素会导致婚姻破裂。
其中一个杀手,就是批评和指责。
但是问题在于,亲密关系让人的自我边界不断消融,处于脆弱、缺乏防护的状态。
很多人害怕表达自己对恋人的需要,担心因此处于被动位置,遭受更多伤害。这种担心,让他们更多通过埋怨、指责的方式来唤起对方注意。
可攻击的方式,往往得不到对象的关怀,反而会引起失望和争吵:比如恋人感觉自尊心受损,奋起反击;或者耐心逐渐耗损,再也无法忍耐,最后大吵一架。
或许一种更好的方式,是承认亲密关系给自己带来的软肋,直接地告诉恋人:“我一个人呆在家里特别孤单,如果有你的陪伴我会开心好多。”
比起责怪对方天天和朋友鬼混,威胁要分手,直接的自我表达更能让恋人了解我们的需要,并做出调整。
有些人在亲密关系中是彻底的索取者,不断要求另一半满足自己的需要。比如在有情绪的时候,会肆意向恋人发泄,把对方当作情绪垃圾筒。
而过于自我,缺乏共情的状态,会削弱对象的恋爱满意度,负面地影响亲密关系 (Davis & Oathout, 1987)。
维持好一段恋情,我们要学会共情,设身处地为对方着想,提供情感上的支持。
比如在另一半分享对球赛的感受,或者工作上的突破时,我们可以耐心地倾听,给对方正面反馈,表达认同感:“你分析得好有道理,不愧是资深足球迷呢。”“给项目做了那么多贡献,感觉你真是太厉害了。”
识别并满足对方的情感需要,不吝惜赞美和认同,亲密关系的质量会得到极大提高。
研究发现,过高的期待,是阻碍亲密关系升华的重要原因 (Gibson, Christina, Edin, & McLanahan, 2005)。
有时恋人之间吵得很凶,不是因为事情有多严重,而是对另一半感到特别失望。
或许被对方误解,我们可以三言两语解释清楚,但心里会产生巨大震动:“相处那么久,他还不相信我的为人吗?”
受负面情绪影响,想法可能变得很偏激:“是不是在他眼中,我的形象一直都是如此差劲”,完全否定双方的亲密和信任,陷入消极的思维链(Thought Stream)中。
要经营好感情和婚姻,我们需要警惕绝对化、过分概括化的不合理信念。比如“恋人必须时时刻刻都能理解我”“如果他在这件事上误解我,说明他从来没信任过我”。
如果保持一个合理的期待:“他不是我肚子里的蛔虫,有误解很正常,说开就好了”,减少对另一半种种偏激的揣测,我们就能更平和地看待恋人的缺点,保持沟通的高效通畅。