不为他人着想就浑身难受，啥毛病？

有一次我约发小去吃饭，她一来到就特别疲倦。一问才知道原来是打车的路上，司机抓着她扯东扯西。

她不仅没办法拒绝，在快要冷场的时候想话题补上，假装有说有笑，但全程精神紧绷。

我说，你可以沉默，也可以跟司机说你不想聊天啊。

她说：不行啊，不回答我会很焦虑。

她从小开始就这样，是个典型的“取悦者”。

在她眼里，

别人有忙要帮；

别人有苦要听；

时时刻刻留意着身边人的「需求」，然后快速补位。

如果没体察到对方的感受，自己就像做错了事一样难受。

照理说，这么为别人着想、善解人意的女孩应该会有很多朋友吧？

但她却发现，工作的同事聚会的时候会躲着她；大学同学、宿友毕业之后也从没有找过她。

这让她非常难受。

好女孩，却没有好朋友。

听起来匪夷所思，但这样的现象却并不少见。

取悦者，付出了很多时间和精力照顾外界，而外界却不领情，最后就是，与他人关系淡薄。

为什么会这样呢？

从事心理咨询25年的哈丽雅特·布莱克写了一本书——《取悦症》，里面就指出了关于取悦者难以处理好爱情、友情关系的两个原因。

没有人，

会爱一个无私的人

一般我们会认为如果一个人乐于帮助别人，顾及对方感受，只要拿捏得道，是高情商。

但对于取悦者来说，为他人着想，是强迫性的。

一旦不这么做，自己就会过得不舒服。

而这样不仅给到自己压力，也会让关系里的另一方感到不适。

布莱克在书中分享了米兰达的故事：

35岁的米兰达非常渴望有一位长期的伴侣，但好几段感情都不顺利。

她拥有不错的女性魅力，男性愿意与她约会，但长时间之后，他们都会对米兰达产生厌倦，转而离开。

原来，米兰达太重视她的男朋友，以至于一旦确认了关系，就努力讨好对方：

男朋友喜欢看电影，她推掉自己的安排跟他一起看；

男朋友喜欢健身，她会说服自己成为一个健身爱好者；

她变得低声下气、唯命是从，并无休止地赞美这个男人；

就连自己的思想，也拼命向男方靠拢，尽量同意对方。

正是因为这种牺牲式的奉献，让男人们敬而远之。

米兰达对于自己的爱好非常功利和浮躁：男朋友喜欢什么她就干什么，并没有发自内心地喜欢过任何事情。

分手之后她又没有动力继续坚持下去，以至于没有一个拿得出手的爱好或者才华，成为一个平庸的人。

另一方面，她不愿意在思想上和观点上与男朋友产生意见冲突，慢慢地把自己活成了男方的复制品。

这种服从性的相处方式可能在一开始开展的非常顺利，双方都非常融洽，但长期下来，却是毁灭性：

每次男方想要跟米兰达聊天，都不能从她身上获得特别的想法、经历和价值观的冲撞，就像对着镜子一样感到无趣，两人也无法在关系中获得自我成长。

这每一段关系中，米兰达都自动地把自己的人格放到最低，用自我剥削和自我牺牲的方式尽量满足对方，把自己的真实情感和需求阉割掉。

但正是这些被抹杀了的东西，才是关系里面最富有生命力和吸引力的部分。

没有人会愿意找一个跟自己完全一样的小跟班谈恋爱。

两个完全一样的人在一起，感情关系肯定会索然无味。

强迫性讨好的米兰达，不懂得如何尊重自己，也因为从来不敢表达自己的真实想法和欲望，一方无法看到她身上值得欣赏的闪光点。

久而久之，他们对不真实、没特点的她感到厌烦。

“我对你好，为什么你不对我好？”

取悦者看上去是像圣母般无私，但他们并不是不想别人对自己好。

他们心里想的是：我对你这么好，你感受到了之后也应该反过来对我好。

这种思维的第一个表现就是：取悦症患者以很高的规格去给到别人帮助，也因此觉得自己有理由受到对方同样水平的对待。

米兰达就是通过完全牺牲自己的意志去满足男方的所有要求，希望对方能同样照顾她，对她不离不弃。

而一旦别人没有给到同等的回报，他们内心就会觉得委屈。

更窒息的，是第二种表现：

取悦者认为人与人之间的想法是互通的，即不用我说，你就应该能揣摩到我的想法和愿望，就像肚子里的蛔虫一样。

由于从小就锻炼出敏锐的观察能力，取悦者通常很容易就揣摩出他人的需求。

但他们暗自期待所有人都有同样的能力，因此他们不愿意主动说出自己的需求，期望着别人来猜。

小杰就是受到这样困扰的一名大学生。

从大一开始，他就对宿友特别好：

打扫卫生他全包揽，还偶尔主动给宿友带饭、打水。一开始宿舍还和和气气的，大家都觉得小杰是一个可靠的朋友。

但平时一个笑嘻嘻的大男生，突然有一晚上就摔杯子，破门而出，退出了宿舍群，拉黑了全部宿友。

原来当天晚上小杰有排练活动，回来之后特别饿，刚好碰到其他宿友吃完宵夜回来，大家有说有笑，但没有人给他带吃的。

他突然就觉得很委屈，打从心里觉得宿友们就是白眼狼，平时帮他们那么多，他们却一点都没想起自己。

我问小杰：“他们知道你饿吗？”

“大概不知道。”

“那你有跟他们说想要他们打包吗？”

“这也没有，但他们也应该要想起给我打包，我平时吃饭都惦记着他们……”

让小杰痛苦的，正是他这种“我对你好，你就应该对我好”的应该思维。

揣摩他人想法和需求是小杰的本能，但他的宿友们却不一定有那么敏感的洞察力。

甚至有时候，宿友都没意识到小杰在对他们好，以为“小杰就喜欢打扫”，“小杰就喜欢跟大家分享”。

既然宿友不知道小杰想要什么，他们怎么可能想到给他打包呢？

取悦者经常会在关系里面突然退缩，甚至毁掉关系，很大程度是因为他们对朋友有高期望，高要求。

而这种苛刻的友谊，是经不起一丝试验的。

套用一句情侣间常说的话，那就是：

你觉得什么事都没发生，但在我的心里已经跟你断交了100次了。

站在对方的视角来说，由于难以发现取悦者内心的那套潜规则，也没有那么多心思去猜测，所以会时常感觉莫名其妙，捉摸不透他们的真实想法。

小杰因为带宵夜这样一个微不足道的细节，主动破坏掉与宿友构建的3年的友情。

就算他们事后关系慢慢缓和，但始终无法回到原来的状态，因为宿友们都见识过他那种脆弱、不可捉摸的情绪之后，都会对他客客气气。

对于取悦者，关系是充满失望和沮丧的；

而对于关系里的另一方，他们也会感到如履薄冰，有些人也因此敬而远之。

因此，构建相对亲密的关系，就变得十分困难。

对于米兰达和小杰，他们如果想要收获稳定的爱情和友情关系，就必须觉察和调整自己那忍不住想要取悦他人的冲动。

要别人在乎你，你先要在乎自己

但有趣的是，他们取悦的初衷，恰恰就是为了稳固关系，因为当年，Ta就是用这样的方式跟养育者构建关系的。

听话、察言观色、快速满足——然后避免责罚，获得认可。

这个策略，在成长之路上不断强化，形成了今天难以打破的关系模式。

但这一套生存策略，在她们成年后进入真正的关系时并不管用，反而成为了阻碍。

因为真正的关系，意味着关系里有“我”，也有“你”。

但取悦者往往容易把自己透明化，让对方体验不到“你”的存在。

让关系变得越来越难的，不只是你过于迎合、将别人当成自己生活的中心，还因为你默默期待对方也这样无私地对待你。

最终，关系不再是裨益你们的，而是成为消耗你们身心的一个负累。

破除这种痛苦的“等价交换”，要做到两点：

首先，取悦者要想办法让自己过得爽一些。

最直接的做法就是，多说“我想要……”

对于取悦者，直接表达自己的愿望是非常必要的，但也是可怕的。

所以最初，可以先对自己说，向自己表达内心深处的愿望；而后，找个安全的人表达。

同时，要知道，即使被别人拒绝，也不代表你不值得拥有。

再者，在关系中，当忍不住做迎合别人的事情时，也不要自责。

习惯性迎合别人的人，容易陷入疲倦，但又无法停止迎合，那这时候，最好的办法，就是从这份迎合中找到自己成长，专注于自己的体验。

比如同事要你帮忙做事情，你还做不到拒绝，那么此时关注自己，有没有技能或沟通能力上的提升？

再比如小杰忍不住给室友做饭，那么是否可以专注于自己厨艺的提升？

既然取悦别人很辛苦，不如从中获益，为日后的“不必取悦”积攒能量。

最后

成长很难，过往让我们生存下来的，是那个善于讨好、取悦他人的自己。

但当人生走到某个阶段，你有条件可以开始为自己而活时，你有能力，也可以去调整自己的生存策略。

但改变并不容易，需要慢慢觉察，一步步重塑。

试着对那个善于讨好的自己说：

谢谢你，曾这样保护过我。

接下来，我会活出我们都最想要的样子。

作者 | 黎响；本文首发于公众号【看见心理】。改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立

作者：黎响

来源：看见心理（ID：kanjianxinli1)

编辑：留木

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