社长陪聊 | 焦虑型女孩和回避型男孩该如何恋爱？
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#社长陪聊3.0#第八十七期
社长陪聊3.0升级版已经推出第八十七期了，
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不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？
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你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！
而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~
无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。
匿名：
社长，我在网上某社群遇到了一个人，很优秀。对方性格开朗幽默，身高颜值学历都长在我的审美点上，而我自己很平凡，性格比较严肃中规中矩，并且距离他的城市很远。我该如何吸引对方呢？
社长：
分享一则关于人类本质的洞察：动心多多少少是因为仰慕，仰慕对方具备的、而你向往的特质。紧接着带来的是“春风十里一百里都不如你”，进而会觉得自己平凡配不上对方。
无论是爱情关系还是其他关系，都依靠吸引力。对于一个有一定审美情趣的成年人来讲，拥有一个完整自洽的世界本身就自带魅力，就像宇宙星辰，会吸引相似的行星进入你的轨道。表露出自己的长处和趣味，在个体独立的基础上寻找与对方的共同性。
自信心态一则，请供参考：
“看上你了，和我生活很有趣。请你自己想办法爱上我。
以上。”
匿名：
社长，最近碰到一个很困惑的问题。刚出来工作，在上班的地方，我这个回避型男孩就碰到一个焦虑型女孩，并且互相心动了，但是曾经在知乎上搜索过那些故事，发现我这种回避男在恋爱中完全就是渣男，并且有好结果的少之又少。导致几个月相处中在她的各种暗示之下，我一直不愿意跟她更进一步。她现在很悲伤，弄的我也很痛苦。所以我想咨询一下社长，现在的我真适合跟她谈恋爱吗?
社长：
社会学家默顿曾提出过“自我实现预言”这个理论概念，解释起来比较复杂。社长简而言之，这个理论就指：将情景错误定义后引发的一连串行为，使最初的错误认知变为现实，甚至带有被合理化后的、似是而非的正确性。“自证预言”是个迷局，局中人不断用局中的“合理逻辑”推演结果，导致错误行为长久被现实化。
社长叭叭讲了这么多，是想表达什么呢：你们彼此还没多熟悉呢，就套上了“回避型依恋”和“焦虑型依恋”的模型，用知乎er的经验指导自己行事了。这种模型化的思维方式，讲不准是根深植于不太正确的假设，导致你们迷失在“过程看似正确，实则开局逻辑就错了”的迷局中而不自知。
论如何破局呢？少看别人的故事，多关注自己的眼前人，不要带着模型去体验真实生活。
匿名：
你好社长，有些不开心的话跟你说。我现在刚大学毕业一年多，短短时间就结婚生子。与老公从高中开始了八年的恋爱长跑，现在娃四个多月了。老公对我们照顾得很好，但我们都是分屋睡，他工作挺忙的我也理解。我不知道我是不是因为怀孕产子抑郁，还是我性格的原因容易多想，就是觉得心里不舒服很难受，跨度太大，去年还是二人世界，现在已经为人妻母。我们也很久没有好好在一起聊聊天，也没啥话题，整天就是孩子，想想以后的日子我就有些喘不过气。明年就准备去外地找工作了，也怕到时候舍不得娃，但也很想把他放在家里自己出去透透气。生活不易，为母则刚，我也只能是自己安慰自己了。谢谢社长听我叨叨。
社长：
听完这番话，社长心情也复杂得很。想来也是，生活非戏剧，大起大落的剧情翻转是少，细碎的无奈居多。当涉及到身份的转变，又会带来真实的不适和焦虑。这些相似又不同的生活体验，构成了纷繁的人间众生相。
社长未曾经历过初为父母这样的身份转变，不过也有深感责任在肩的时刻。那种感觉大体是：自由虽然被套上枷锁，但好像同时也穿上了铠甲，可以直面生活的风雨了吧。
每一个个体，无一不困在自己的身份角色里，或执着或妥协地生活着，祝大家快乐。
匿名：
社长好！我最近和一个有女朋友的男生处于友达以上的关系，他和女朋友异地，好像因为长期异地他们的感情有一点危机，那个女生天天把分手挂嘴上，但我知道她不是真的想分手。我好像很容易和交集多的男生处成友达以上，打打闹闹互相照顾，偶尔口头开车，分开之后就不会再想起，有点像临时男友?我很不能理解异地恋的安全感来自哪里呢?活在手机里的情人其实远不如身边的朋友更亲近。
社长：
看完这番留言，社长思考很久一个问题：不知道怎么样表达算委婉，既能直抒社长胸臆又能维系基本的礼貌。
异地恋的安全感，一则在于恋爱双方都忠诚于爱情，彼此互相信任；二则，大概在于双方身边都少出现一些“认为你们感情有危机，试图友达以上”的朋友吧。如果能出现“友达以上”的暧昧关系，那真是挖角人和墙角各打两百大板的事哦。
坦坦荡荡做海王，要以不伤及无辜为前提。“他们感情好像有一点危机”也不是正义化挖墙脚行为的理由吼，望周知。
匿名：
和前男友在一起八年，他劈腿了还吊着我，告诉我他是爱我的，只是我不懂他。这些我都可以不计较，我们分开了两年了，也各自有了自己的生活。但是这两天我听到一些传闻，他妈妈到处跟别人说他们家是看得上我的，但是看不上我的家庭，觉得我们家条件不好，又炫耀起她儿子现在找的女朋友爸妈是公安局。这么久以来，听见这样的消息还是难受的，心里面还是比较气。
社长：
你看看，每一个渣渣的养成绝不是无缘无故，总有其结构性的因素。原生家庭、教育环境、亲友关系都是型塑个体价值观的重要变量。一番描述听来，这个男人也算是一脉相承的品格，确实不失家门风范。（阴阳怪气.jpg）
社长绝不会张嘴一句圣母语录“放下仇恨才是饶过自己”。强行压抑悲愤，要求自己心平气和，这可太不解气了。愿你每次想起，都能对“远离了这个男人和他的家庭”这件事哈哈大笑吧。
匿名：
社长，跟男朋友相处快两年了。之前他尽管也做过一切让我觉得不重视我的行为，现在的他算是被我教得很好了。即使异地恋，我心情不好他都能及时发现，并且会耐心陪我，不是逗我开心就是让我自己慢慢说出来，进行疏导。也会很认真记得所有我说过的话，只要我表示出来不满意他的什么做法，他马上就会改。我们现在也不太会吵架了，好像我们已经磨合相处到很舒服的状态了。但是有时候我只要想到之前他辜负我对他好的时候，还是会生气不高兴，就耿耿于怀的感觉，总感觉自己这样很不对。
社长：
啊，恋爱中人的心态真的是好曲折迂回，就像山路十八弯。社长认知中的常规爱情，是历经磨合和磕碰，最终达成双方都舒适状态的模式。
你既费心栽了树，该乘凉的时候就专心乘凉。少翻旧账是维系关系甜蜜的法门之一，建议享受现在的舒适状态。毕竟辛苦那么长时间终于退休，该享享清福了。
（社长跟您讲吼，用血肉之躯打磨好的成品男友还是得好好珍惜，放归市场可能会被疯抢。）
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