社长陪聊 | 前任生日要送祝福吗？

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#社长陪聊3.0#第八十三期

社长陪聊3.0升级版已经推出第八十三期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长您好，一直都有在看陪聊，我感觉自己是“渣男”体质，虽然恋爱不多，但是这背后的伤害有的时候让我觉得钻进了死胡同。前任在出轨了(我不知道)之后，跟我开房会让我吃药，甚至最后分手也是“我做了对不起你的事，我们分手吧！”。有时不太想得通，一时控制不了自己出轨了我可以理解，可是明明知道避孕药对身体伤害大，却还是选择让对方吃药。如果不喜欢了直接说分开就好啊，为什么却还选择继续故意带来伤害呢？我一直觉得善良是一种选择，为什么有人明明可以选择不伤害别人，却还是那样做了呢？

社长：

从你提问的角度，社长差不多能明白你为什么会成了渣男收割机。在生活中社长也见过类似这样的姑娘，她们自重也认真对待感情，但总是一不留神遇到渣男。

虽然个体存在差异，但仔细地找找她们的共性不难发现这都是一些“信任人性”和“善解人意”的姑娘。她们有着非常“自然而然的正义”的人生观，笃信人生而善良，发现人性存在阴暗面时甚至极其难以理解——“为什么会这样呢？”；又十分了然如何进行换位思考，即使对方有恶劣行为，也会找些理由为对方辩白——“事出有因，我可以理解”。在亲密关系中，这些温室里的小白花们因为对人性恶意的“无知”和“无感”，而承受着几次三番的恶意。

保护天真当然是好事，但是生活本质不全然如你所愿，生活不是人人都心存善意。面对第一次“出轨”上，不要认为对方事出有因自己能理解，不要深夜独自怀疑“为什么呢”，请你直接辱骂。

匿名：

社长，我很爱我男朋友他也很爱我。但是不知道为什么，我就不喜欢发生性关系，大家都在说要学会享受身体的愉悦，是不是我太保守，是不是我有什么问题啊？我不知道该怎么改变这种情况，求助社长。

社长：

对于“性”的认知，源生于家庭、教育、舆论、传统等等多重的外部环境，进而在成长中被内化为一种个人价值观；也可能受影响于亲密关系中对方的技能、双方情感等因素，形成对此好或坏的体验。或许“价值观”这词有点言重，更多的时候是形成了一种对待相关事物的“直接感觉”，具体到“发生不发生关系”的实际行为上，就被表达为“情愿不情愿”。

随着社会语境的开放，“性话题”发展至今,从隐晦的、避而不谈的到逐渐被正视被探讨，无疑是种进步。但于女性而言，性话题的讨论尚不够中立。女性与性，一直裹挟些许微妙，从“贞洁”到“解放”，好像这是一个需要外部舆论来反向论证“什么是正确的性”的群体。

以社长之见，“情愿不情愿发生性关系”是无须迎合外部语境的，性是个体自由的一部分。不需要“改变现状”，而是要“达成理解”。

匿名：

感觉自己家里父母之间、爷爷奶奶他们对我的感情很淡薄，很少关心我，打电话发微信也很少，就算打电话发微信只是泛泛的问我缺啥不缺，吃的啥饭，天气怎样了。这些关心我觉得是不经过思考的关心，我觉得我生活里其他方面他们都没有意识到吗。为什么我们家里就没有别人家里爱的氛围呢，听别人讲自己的父母爷爷奶奶感觉都很幸福，我却没有家人为我带来过那样子的幸福。以前总会拿家人不善言辞安慰我自己，现在我是真的认为我们家的氛围不温暖。可能我现在还处于索取爱的阶段，我也不知道怎么去爱他们。

社长：

如果说爱是一种天然，那“表达爱”则是一种习得。受克制的文化环境的影响，很多父母和长辈对表达爱这件事，多多少少都有点害羞和不善言辞。后辈们处在一个飞速发展的环境里，有着不同于长辈们的成长轨迹，共同点的缺乏更让双方的“爱的表达”陷入互相不理解的僵局，这种双向的表达缺乏症让感知“爱的氛围”更加乏力。

亲密感是从“被感知到”开始存在的，其实家庭中的每个人都需要学习“如何感知爱”。只有这样，这样才能在“你吃饭了没？”、“天气冷吗？”这些泛泛问候的背后，看到彼此憋红了脸的翻腾的爱。

匿名：

社长你好，我发现我不太会和世界和解。我原来有一个朋友，我很喜欢她，对她非常好，结果有一天她在别人面前污蔑我。然后我就很难过就不理她了，她也知道为什么，但她就一个劲的讨好我，还想和我继续做好朋友，但是我无论如何也没办法和她继续正常的相处。我有想过和她继续做朋友，但是我发现我做不到，我再也没办法用特别好的态度和语气跟她说话了，我好像很难去原谅一个人在我面前犯的错。虽然我知道这样不太好，但我就是控制不住自己。请问这种情况该怎么办呢？

社长：

嚯，社长直接一个好家伙。被亲近的朋友戳破底线地伤害，反而怀疑自己“我不太会和世界和解”，社长看圣母光辉马上就要笼罩大地了这是。

空口白牙地讲出“原谅”可太容易了，上嘴唇一碰下嘴唇的功夫，好像就能向着和好如初的美好前景进发了，但只有你知道这表面的平和下面，是无法弥合的裂痕。

“与世界和解”与“强行原谅”不存在子集，“与世界和解”是远离伤害后对过往的看淡和无视，而不是对所有恶意照单全收还反过来洗脑自己“这是道德的崇高”。

匿名：

社长，我和我男友在一起有一段时间了，他工作一直很忙。我其实一直感觉他对我的好都是停留在口头上，有些言而无信，我生气的时候他很会哄我，但是也不会给我用心准备礼物，关心我的事也很少做。我知道他职业上升期很忙，如果他要花时间陪我关心我的话，会占用他很多时间和精力。社长，这种感情是健康的吗？

社长：

因为我们精力有限，所以在生活中会面临很多权衡，工作与爱情都是占据时间精力的事，如何分配资源代表了我们对其的重视程度。很多人就像你一样，其实不能坦荡接受对方取舍后的“牺牲”，但也期待从对方的行动中确认自己是被偏爱的那一个。如果从爱人那里都得不到多一点的资源偏袒，那可真是鸡肋般的陪伴关系。

从你的表达里，社长隐约感受到你们这段感情的乏味和凑合。都是成年人了，这种只动动嘴皮子的温柔，都比不上社长加班回家小区楼下便利店里的关东煮顶饱。

匿名：

前任就要22岁了，这是我认识他的7年来第一次没有和他一起过生日，其实心里好想给他祝福，祝他生日快乐，祝他在没有我的每一个春秋冬夏都快乐。但我不敢，我不确定他现在身边是不是已经有一个新的陪伴了，是不是过得很好，好到其实我的祝福是多余的。我更害怕被身边的朋友知道我还喜欢他。前任生日要不要送祝福呢？

社长：

社长非常敬佩那些真正彼此放下的情侣，能在时过境迁之后，逢年过节送去一些问候。这是那些真正历经岁月、终于与过往和解的成熟人士的勇敢行为，因为他们足够笃信在这些问候云淡风轻，不会再吹皱他们各自安好的生活。

而对于还沉湎于过去爱情的人，“不打扰，是彼此的温柔”。漫长的时间总能磨灭一些再续前缘的冲动，当你的“生日快乐”就只是“生日快乐”，不再是重新联系的体面理由时，才是为前任送上生日祝福的好时机。

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