有些“强势”背后，藏着女性最大的伤痕

诗经里面有这样几句诗：

“及尔偕老，老使我怨”

（本想与你同偕老，老来倒让我愤怒）

“信誓旦旦，不思其反”

（你曾指天发誓愿，未料如今心已变）

它们出自《诗经·卫风》里的《氓》，这首诗是一个弃妇的悲歌。

她年轻时克服重重阻力嫁给青梅竹马的恋人，婚后任劳任怨，年华老去的时候换来的却是丈夫的虐待和遗弃。

她声嘶力竭地控诉着，字字带血，令人不忍卒读。生活在三千年前的父权年代，能那样大声决绝地控诉，也是非常了不起的。 

现代女性的地位

现代的女性呢？我有一个来访，她说连她自己都能感觉自己像个战士似的，经常在社交媒体上正面硬怼很多男权化的观点，她不喜欢我总是把焦点放在她自身的情绪困难上，觉得我是在为这个男权的社会辩护。

我和督导（美国人）讨论了这个问题，督导说，你自己作为中国的女性，对她的感觉一定有很多共鸣吧。

那一刻，我忽然落泪了。

图/Pinterest

是的，这就是我们生活的世界，虽然女性的地位比以前大有提高，但是传统文化里“男尊女卑”的思想仍旧扎根于社会底部，每个在中国生活的女性或多或少都会被伤害和影响过。

“直男癌”的思想、对女性的物化、伤害事件中针对女性的“受害者有罪论”等都是这些旧思想的变形。

很多从较落后地方出来的女性，从一出生就被因为女性身份被不断贬低压榨，而城市的女性也在苦苦挣扎，比如很多现代女性抱怨的“保姆式妻子” 、“丧偶式育儿”等等。

从这个角度看，整个社会给女性的支持远远不够。

是的，我能理解她说的。作为女性，我可能有不同的经验，但也同样经历着这些。

凭什么？凭什么！！如果我让自己停留在那份愤怒里，我也会大声尖叫出来。一如每每在我的咨询室里尖叫出声的来访。

很多女性来访都有在身体上被男性暴力伤害的历史，这其中也包括她们自己的父亲和丈夫。

图/Pinterest

随着社会进步，民众逐渐能意识到父母如果在身体上伤害孩子是不被接受的，甚至是犯罪。

但是，走进咨询室的很多来访，都曾有在身体上被养育者惩罚或攻击的体验。

有的时候，不仅是自己挨打，父母一方对另一方施以暴力（通常是父亲对母亲），也同样是非常创伤的体验。

这些暴力，摧毁的是一个孩子处身立命的根基，她们对环境的安全和对最爱的人的信任都被践踏得粉碎。 

除了这些极端的情况，在另外一些情境里，男性的情绪也会伤害到女性。

我们这一代人当中，很多人的父亲身上只有两种情绪模式：生气和不生气。形容情绪的词汇有几百条，但是到了这个男人这里就只剩下这两个词了。

图/Pinterest

我有一个朋友，TA说直到现在如果有什么人让TA找东西，TA仍旧会瑟瑟发抖，立刻惊慌起来。

因为在TA小时候，TA的父亲经常让孩子们帮他找东西，如果找不到，甚至是不能立刻找到，TA的父亲就会大发雷霆，让孩子们非常恐惧。

孩子在小的时候，无论在心理上还是身体资源上，都还没发展出和外在环境的边界，来自他人的强烈情绪会直接进入到儿童的心里和身体内，对TA的安全感和完整性产生极大的冲击和破坏。

这些经历带来的可能后果之一，就是这些女性会把男性的力量和暴力（精神和身体的）混淆在一起。

现代女性寻求伴侣的困境

为了保护自己，她们在寻找伴侣的时候，很多时会选择和自己的父亲不一样类型的伴侣，比如来自于更温和家庭环境的、情绪更稳定的人；但也有另外一些情况，她们的伴侣可能走着走着就变得越来越像自己的父亲，或者从一开始就有很多相像的部分。

除了熟悉的因素外，这样的选择里蕴含着一个希望，一个能够在这一次疗愈和掌控的希望，这就是心理学所谓的强迫性重复。

为了掌控这段关系，获得安全，这些女性会无意识地“阉割”身边的男性，不让他们生发出力量。

比如，她们鲜少肯定伴侣的努力，总是盯着对方的不足，不断挑剔贬低；或者她们不表达自己的需求，而一味付出，让对方体验到内疚。

图/Pinterest

内疚看似好用，其实对关系有极大的伤害，因为它剥夺了对方表达不满的权力；还有一种方式，也是最常见的，她会变成一个焦虑强势的妻子，处处控制说了算：“有一种冷，是妈妈说你冷。”

为求生存，孩子会在这场没有硝烟的战争中逐渐成为同盟，而伴侣则更为孤立和弱势，他们会变得更加被动，以至于消失（看看那些天天端着游戏机打游戏的爸爸们吧），直接加重了这种负面循环，而当中的女性则变得更加怨气冲天，无法接近。

当然，从某种程度上讲，女性的控制也反映了社会的进步，这总比《诗经》里被动承受抛弃的只能控诉的女性强吧？

可是，我们的幸福怎么办？

电视剧里我们仍旧看到这样的场景，有人问刚结婚的女性：“你家老公的工资交给你吗？一定要在婚姻刚开始，就把规矩做好。”

图/Pinterest

我们也常常听见有人讥讽男人没有男子气的时候说：“连老婆都搞不定，你还算什么男人？”

就仿佛这婚姻和伴侣关系，成了仇人见面分外眼红的战场，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。 

真是这样吗？难道婚姻关系中只有这一种可能吗？

两个身上都带了伤的人进入到这段关系里，不是期冀着过上不一样的生活，盼望着幸福才走到一起的吗？

这个僵局，到底怎么破呢？

首先，我们要意识到，作为现代的女性，和以往任何一个时代的女性相比，我们都拥有更多的资源和自由。

想要走出这样的僵局，我们要做很多疗伤的工作。我来说说Rose 的故事。

Rose说每当她因为什么事情和丈夫起冲突（可能就是生活里的小事），看到丈夫脸色变得不好看的时候，她就会更加和他作对，虽然明知道这么做会激怒他，但她就是在那一刻停不下来，而往往最后落得两败惧伤不可收拾。

图/Pinterest

我们做了一段时间的工作，Rose开始慢慢体会到，她的这种看似不合情理的反应是源于自己的愤怒。

小的时候，她经常要察看父亲的脸色，如果父亲脸色差，她就知道自己和妈妈的日子不好过。

那些不被照顾、甚至是担惊受怕的日子，让她感觉到被剥夺，她很愤怒，以至于她现在看到丈夫这样，也会激起她内在相似的感觉：

“凭什么我要照顾你，为什么你看不到我？”

我们的工作帮助她逐渐连接和体验自己的愤怒，在情绪上更加容纳自己。

随着咨询的进展，她逐渐能够接触到愤怒之下其他的感受。每当丈夫变脸色，她其实感觉到很害怕，她的身体在那一刻是收缩的。

图/Pinterest

但是她接收不到身体的信号，一直以来女汉子的人格面具（不能认输，只能迎头上，这也是她发展出来保护自己的办法。）占主导，使她无法在那个地方停下来，她只能用一种战士的方式僵在那里。

她也感受到深深的羞耻，小的时候，她没能力保护自己，她只能呆在那个地方，体验自己作为弱者被践踏。

她觉得很受伤，她不能理解为什么原本应该保护自己的父亲总是伤害自己；她觉得很无助，也很绝望，当她小的时候，她的心碎了很多次。

随着咨询的深入，每一种感受和体验都被慢慢打开，而这些感受都是她从小努力屏蔽掉的感觉，因为这些感觉如此之深之重，一旦体验到对那个时候的她来说都是淹没性的。

现在的她长大了，终于有机会在一个和咨询师一起建设起来的安全空间里去学着体验和容纳这些感受（身体上和心理上）。

逐渐地，她能够慢慢地看见被这些强烈的情绪裹挟之下自己的真实需要，并尝试为那些需要负起责任来。

 如何打破困境？

我的有些女性来访，在咨询的后期会去学习散打或武术，她想要的安全感，她可以自己去尝试获得。

她们都会变得更柔软，一个人只有觉得安全和放松的时候，才能柔和下来。

她会支持身边的男性成长和担当，而不去压制他们的力量。

当女性的内在变得更有资源和力量的时候，她就不需要用以前这种僵化控制的模式去应对环境中的挑战。

当她们发生变化的时候，自然也会带动身边的人成长变化。当然，能够及时在关系中止损也同样是成长，比如决心离开某段关系。 

 图/Pinterest

当然，男性在其中也有很多成长的空间。

社会对于男女性别的刻板认识（男儿有泪不轻弹等），使得很多男性在生命初期得不到足够的情感养育，以至于很多男性的情绪没有分化得好。

同时，男性需要体验和接受自己的男性／阳性力量。 

在一次团体治疗中，我们的治疗师对其中一个男生做了这样一段反馈：

“我看见你是有力量，你能伤害我，但是你选择不伤害，这就是力量。”

是啊，有破坏和伤害的能力，但是选择不伤害，选择去建设，保护和担当，这才是男性真正的力量。

在这里，需要清晰地划一条界限，任何侵犯到他人身体和心灵的暴力行动不管那背后的动机怎样，都是跨界的，需要被坚决杜绝的。

图/Pinterest

除了疗伤，两个人决定往前走，还有许多当下的困难。

所有以前在亲密关系里（通常是亲子关系里）遭遇过的伤都会被带到当下。

很多时候，我们没法在父母面前掉泪，因为从小的体验让我们知道，他们其实不具备容纳我们感受的能力，甚至我们会因为暴露脆弱而被责备攻击。

成年后，当我们进入到和另一个人的亲密关系里，我们仍旧没法暴露自己的脆弱，太多的人都用责备表达需要，用攻击表达关心，这无疑都在毁坏当下的关系。

曾经碎过的心，太害怕对另一个人有希望，就算眼前的这个人和我们的父母不同，我们也经常报之以怀疑和拒绝。

对亲密的渴望有多强烈，我们就有多害怕。

图/Pinterest

我有个来访，分享过这么一段经历。

“有一天，我在厨房做饭，老公在书房看书。我身体不太舒服，越做饭越生气。他怎么就看不见我不舒服呢，为什么他总是这样？

想着想着我都快崩溃了，我想摔下手里的东西，朝他大喊！！

忽然，在那一瞬间，好像灵光一现，我想到了我们之前的一次谈话，有个问号跳出来，我到底想朝谁大喊？

‘你为什么看不见我的难受？为什么你不能主动照顾我？你为什么就不看我？’

我明明是在向我妈妈喊啊！我的眼泪一下就下来了。

就在那个瞬间，我意识到很多的时候，我并没有告诉老公我发生了什么，我期待他在我不说话的时候就能感觉到我的需要， 我对他的愤怒如此之强烈，但其实并不是对他的。

我想起很多的时候，当他面对我突然爆发的愤怒时，他脸上的惊慌，这么多年好像一直这样，我忽然觉得很难过……”

觉察，可以帮我们更好地区分哪些情绪来自于过去又在当下被激活的伤口，哪些感受是跟现实情境更匹配的。

于是我们可以慢慢在那个总是被自动激活的地方发展出一些空间去反思，也就有了一些松动开的自由。

（当然，这样的工作需要做很多遍。）

图/Pinterest

另外一个很重要的工作是，我们需要在当下学习，如何正面地表达自己的需求，如何支持鼓励对方。

很多人对于“接受、肯定、赞美、鼓励、欣赏、信任”这些词汇虽然懂得其中的意思，但是在体验上却都很匮乏，需要和伴侣一起学习和练习。

当然，这有一个前提，承认对方在自己的生命里是非常重要的，是不能或缺的，而这对于很多在关系里，在潜意识深处一直预期和准备分手的人来说，是非常大的挑战。

但不管怎么说，就算我们有一颗曾经因为爱而破碎的心，当我们长大的时候，修补和照顾它也是我们自己的责任。 

图/Pinterest

每一个女性的强势表现背后，都有一个深切的尚未被看见和安抚的痛苦。

作为女性，我们需要了解，男性和女性的对立帮助不了我们，以一方压倒另外一方收场的战争也于事无补。

在婚姻伴侣的关系中，我们真正需要的是和男性发展出理解与合作。

这一次，如果我们能穿过关系中的荆棘，走向对方，强迫性的重复就结束了，新的更为健康的关系和互动会慢慢发展出来，逐渐巩固下来，不管我们从自己的父母甚至是祖父母那里继承了什么样的创伤，它都会在这个地方开始变化，慢慢地消融。

我们的孩子也会因为我们的努力，走上不同的生命道路。

是的，所有这一切都将格外辛苦，但也是值得的。

作者：邹涵咨询师

来源：简单心理（ID：janelee1231)

编辑：金辙

你可能还喜欢：

喜欢就给社长点个在看吧