关系中，脾气越好，越伤人？
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一位女性朋友，跟我分享过一段「爆哭」的经历：
刚结束了身心俱疲的工作，她手提了大包小包，牵着几岁的儿子去快递柜取件。
她好不容易输对了取件码，柜门打开，还没等她放下东西弯腰去取，调皮的儿子手一推就把门关上了。
她那一刻崩溃了，好想一巴掌扇过去。
但她憋住了。一边流泪一边联系快递站。
处理完回到家后，她躲进浴室，打开水龙头一个人爆哭了一场。
这是一个关于 “不能愤怒” 的故事。
愤怒表达不出，就变成了委屈。
在委屈爆哭之中，她对儿子的不满也在滋长。
这种情况，太常见。
有许多情绪和行为，其背后的真面目，都是「愤怒」。
因为我们太擅长压抑愤怒了，于是愤怒开始悄悄潜藏，用很多不同的方式表达出来——
委屈、自我攻击、烦躁、隐性攻击、怨恨……最后成为伤害关系、伤害自己的利器。
愤怒不可怕，可怕的是积怨
人们不太敢于表达愤怒，很重要的原因是害怕伤害别人，破坏关系。
他们认为，发泄愤怒，会直接杀死一段关系。
打个比方，愤怒就像枪，很多时候他们握着扳机，但很少敢开枪。
也就是说，他们很愤怒，但基本不表达。
因为对他们来说，表达愤怒就向对方开枪了。
开枪就意味着被射击的人要受到极其严重的伤害，而自己也逃不掉死刑的宣告。
如果向上司开枪，就意味着工作不保，至少也是被穿小鞋的命运；
如果向朋友开枪，就要准备好失去那多年的友谊；
如果向伴侣开枪，那就家无宁日；
但事实是什么？
愤怒的确像是枪，但射出去的，只是橡胶子弹——
它会伤害他人，但不总会杀死关系。
杀死关系的，从来不是愤怒，
而是愤怒的堆积，成了积怨。
正如那句经典老话 “不在沉默中爆发，就在沉默中死亡” ——积怨，会对关系造成两种伤害。
积怨的一种表现形式，是：憋住了，向内消耗。
恰如一位粉丝留言说：
自己结束上一段关系的原因是，前任不允许她表达不满。
起初为了维护这段关系，她选择了事事迎合，但久了之后感觉筋疲力尽。
不是不爱，而是麻木了，爱不动。
积怨太久，消耗的不仅是关系，还有自己的精力和感受——你会感觉到自己麻木不已。
莫说维护关系，自己的心理健康都无以为继。
而积怨的表现形式二，是：憋不住了，极端爆发。
在电影《暗杀者联盟》中，男主原来是一位小职员，一直被上司随意指责和pua，他默然承受太久，一直怀恨在心。
当他糊里糊涂加入了暗杀者联盟之后，拥有了大量的财富，于是他怒然辞职，并一键盘拍到上司脸上，打断了他两只门牙。
大家可能都会在脑子里幻想过类似的场景，真的很爽。
可惜，这并不是一种健康的表达。
在很多恶性的伤人案件，就是一种积怨的最终爆发。
在两个人的关系里面，如果每次遇到愤怒、不满的情绪，就立即表明宣泄，那么这些黑色的情绪是不会堆积的。
但无法顺畅表达的愤怒，就像是高压锅一样，压得越久，爆炸的威力就越大。
极大的戏剧性，极大的破坏力。
不能被表达的愤怒，最终成为了毁灭关系的炸弹。
而这种情绪如果在早年得以宣泄，也不至于悲剧的发生。
发脾气，是对他人的尊重
愤怒是人类基本的情绪，但却很少被表达出来。
人们从小到大接受的家教是：愤怒是坏的情绪，不能轻易宣泄。
但其实，在合适的机会表达自己的愤怒，反而是对他人的尊重。
朋友L公司最近开展了一次活动，其中有一个任务，就是：
互相说出对对方的看法；
赞扬的、不满的，都要坦诚相告。
L 说本来特别别扭，但结束之后大有收获。
有一位女同事跟L说：平时她都在一种不安的感受中工作。
因为她经常发现，L 看她的工作汇报的时候，都像是在压抑些什么，但却从来不跟她说。
好几次她都以为自己要被裁掉了。
但这次会谈中，L 直接表达了对她的不满，她反而轻松了。
面聊之后，女同事给 L 私信了一条很长的消息，包含了她的反思，以及接下来的改进计划。
表达愤怒和不满，其实就是在告诉他人：
有些东西做出格了，我不能接受；
如果你在意这段关系，就需要做出调整。
成熟的人，都要为自己做过的事情负责。
如果对方做出出格的事情，你以真实的不满和愤怒相对，对方就能够意识到自己的责任。
而如果一方一直忍让和包容，其实就是把对方当做没有负责能力的、脆弱的人，同时也剥夺了他们发现自己问题的机会。
不仅是成年人之间要适当表达愤怒，成年人与小孩之间，也需要表达愤怒。
李松蔚老师曾分享一个观点：
孩子做错了，如果要发火，就不要忍着。
如果家长一直在包容孩子捣乱、破坏、不听话，默默压着怒火在后面收拾，那么在孩子眼里，这些行为都是被允许的，他们就会下次继续。
所以，如果家长在书房里面工作，孩子无休止地打扰，家长是可以对孩子发火的。
表达对孩子的不满，其实就是告诉小孩——这些行为侵犯了别人的边界，是被讨厌的，你不能继续做了。
孩子可能会受到伤害，觉得父母没有那么包容了；
但他们对这个世界的认识，也更加丰富了——
他们发现自己不能随心所欲，要照顾别人的感受。
其实，一味的包容和忍让其实就是在说：
孩子弱小，家长强大，所以家长向下兼容了，孩子没有资格被平等对待。
最典型的说法，就是：他还是个孩子啊。
被这样养大的孩子，在走向社会关系时，基本都很难与人正常相处合作，更别提发展重要的关系。
愤怒是一种能力，但它不是天生的
很多人觉得自己无法表达愤怒，像是丧失了一种本能。
但与其说它是一种本能，还不如说是一种能力。
既然是能力，就可以学习。
觉察到愤怒，还只是开始，但要通过语言和行为表达出来，则需要「反复练习」。
就像大脑中可能文思泉涌，但写出来的文章可以糟糕不堪。
愤怒的表达就像是写作能力一样，需要大量的练习，才可能达到我们的预期。
这对于习惯压制愤怒的人，是很恐怖的事。
我会不会发挥失常？
会不会反被人呛回去，更出丑？
周星驰的电影《九品芝麻官》，就是一个很好的例子。
受到奸人陷害的星爷，流落到妓院中做打杂，
一次他发现别的妓院老鸨带人来挑衅，双方开始对骂，结果苑琼丹饰演的三姑即便被众人团团围住，也能逐一怼回去，每句精准骂到对方痛处，最终团灭了对方。
星爷被这种高强的语言艺术所震撼，默默观察三姑的骂人手法。
后来，他每天早起，到海边对着大海练习骂人。
全电影最令人印象深刻的一幕是：
苦练骂人功夫的的星爷，最终能把大海里面的鱼虾蟹都骂到飞出来，他的神功也就练成了。
而他的这一项技能，在最终的庭审中发挥了重要的作用——替被诬陷的秦小莲找回公道。
讲这个夸张的故事，不是让你要精通骂人技巧。
而是去认识到：表达消极的情绪，并不是简单的事情。
它需要我们：
1 、时常练习；
2 、带着目的表达。
时常练习
时常练习并不意味着每天都发脾气，或者是对很小的事情都锱铢必究。
尝试回想，最近你受到过什么样的委屈，被哪些事情惹生气过；
然后好好想想，如果当时要怼回去，你会怎么说？
这种练习的好处是：它既不会让你深陷危险的境地，因为事件已经发生；还可以让你安全地尝试各种不同的表达方式。
而且几乎每一天，人们都会遇到一些让自己愤怒的时刻，那不妨把它们当做是一个每日复盘的练习。
在这个过程中，你可能会想到一些很歹毒的话，这都是很正常的。
但要知道，它们都无法真正造成实际的影响，所以请放心地释放。
等练习多了，你就熟悉在各种愤怒场景下的表达，
例如：
被陌生人插队了该说什么？
被伴侣伤害了要如何回应？
在公司被同事抢功了要如何反击？
……
知乎曾经有一个话题，讨论的是：留学生要如何反击歧视自己的外国人？
留学生的英文不太好，文化背景也有差异，被种族歧视的时候，虽然大多数华人都会很愤慨，但却没有合适的方式反击。
有意思的是，很多答主分享了反击的话术模板。
大家还会分析，说哪些词是没有用的，要说某些词在对方的文化语境中才有攻击性，才能让对方破防。
进而让他们意识到，你不是一个容易被欺负的人。
表达愤怒是一种能力，它需要我们时常练习，等到真正要用的时候才不会 “发挥失常” 。
目标理性
表达愤怒除了能释放情绪，其实也是一种很强烈的「达成目的」的手段。
在练习的过程中，除了要熟悉话术本身，更重要的是思考：
我这样表达愤怒，是否能够达到自己的目的？
有一位国外的女生就曾分享了她的亲身经历，我认为是「非常高明的愤怒表达」。
她的上司很喜欢讲性别歧视的笑话，有一次他对女生说：
你应该去当一个情色电话接线员。
女孩感到尴尬，但她想到了父亲给她的教导：
听到这些话，不要笑，因为对方会把这误解为是认可或者屈服。
于是女孩假装一脸正经、直视着对方的眼睛，问道：我不明白你为什么这么说。
上司觉得很突兀，便解释道：这就是一个笑话而已……
然后女孩追问：我还是听不懂，你可以解释给我听，有什么好笑的吗？
这让上司哑口无言，情况非常尴尬。
但结果是，上司再也没有开其他女性的玩笑了。
愤怒的表达，不一定要失控的、具有破坏性的。
愤怒的表达，有时，甚至非常文雅。
但女孩的高明之处在于，言语之间解构了上司开性别玩笑的意义——上司的话除了侮辱女性，并不可笑，也没有逻辑。
总的来说，释放情绪很重要，理性地实现你的「目的」，也同样重要。
最后
武老师曾经写道：
愤怒，和爱一样，是一种能量。
它如果能在关系中流动起来，那么它也能帮助建立链接。
表达爱，需要练习；
表达愤怒，同样需要练习。
好好觉察你的愤怒，并且让它得以伸展，实现它的目的。
这也许能让你活得更加自在。
作者：黎响
来源：武志红（ID:wzhxlx）
编辑：叉烧
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