如何谈一场舒服的恋爱？ | 写社会
B站上一条浪漫的恋爱视频曾被刷上热门首页，多达40万播放量，它来自油管超4000万播放量的超人气漫画家。故事内容十分简单，却让网友们酸成柠檬。
男孩为女孩早起，做了一份女孩喜欢的草莓舒芙蕾，放上了大量的奶油和草莓。
女孩看到舒芙蕾，开心地大笑，双手鼓掌夸耀自己能干的男朋友。
男孩问女孩：圣诞节想要怎么度过？
女孩说：想要穿得暖暖的，和你手牵手，捧杯热咖啡，和你走在灯光闪闪的街道上。
就是这样简单平淡却贴心自然的爱情，获得了众多网友的羡慕。
不是天崩地裂的、轰轰烈烈的悲情爱情故事，而是细水长流的、舒服的日常小小幸福。与其说我们在期待爱情本身，不如说是在期待一份对的、舒服的关系。
那么，什么样的恋爱才是真正的舒服呢？
舒服来自于双方的利他主义
“爱你的人一定会做到这几点……”
“女友对你作？你应该高兴，不作的女生不爱你”。
这些出自所谓“情感大师”的毒鸡汤随处可见。仿佛要证明被爱，要在爱情中“取胜”，要获得真正的幸福，就必须要向对方索取一般。
这样的利己主义，真的能获得舒服的爱情吗？
也许很矛盾，恋爱的舒服，来自于自己的利他主义。当自己真心实意只希望为对方着想时，才能感受到恋爱中的舒服。
这要从亲密关系说起。
Aron用自我延伸（self expansion）对亲密关系进行了解释：与他人建立亲密关系的实质是把他人融入了自我概念。
当和对象建立亲密关系之后，“我vs你”的关系就变成了“我+你=我们”，不再明确区分彼此。而在亲密关系中利他的本质，其实就是对“我们”好。
但是利己却是在破坏这种亲密关系。
一方面，利己是为了自己的利益而用各种方式向对方索取，不断计较双方得失，这会将个人的利益和对象的利益割裂开来。在恋爱中患得患失自然不能谈得上舒服；而在这种斤斤计较下，两者不再是利益共同体的“我们”，又重新变回了“我vs你”，那这算得上什么亲密的关系呢，又怎么会舒服呢？
另一方面，利己的爱情总是以“你如果爱我就得……”“只有做到……才配得到我的爱（不然就分手）”的模样出现，仿佛对方是个没有性格差异和自我的机器人。这对于对方来说，意味着不能够做自己，当然不是舒服的。而对于当事人来说，也是有毒的：对方只有满足自己的需求之后才能得到自己的“爱”，这其实是“有条件的爱”，并不是正确的爱。
“有条件的爱”实际上是班杜拉提出的概念，通常指父母（或其他亲密对象）仅仅在孩子满足了自己的要求和条件时才表现出对孩子的爱，一旦孩子不顺心，就以“爸爸妈妈不爱你了”作为要挟。这样的孩子不会真正爱自己，ta很容易模仿父母的方式，当自己犯错、不如意的时候，就变得讨厌自己、觉得自己不配被爱。
当我们相信对方只有做到某一点，ta才配被爱时，无疑就是“有条件的爱”。
当恋人开始怀疑自己被爱的价值时，他开始连自己都无法爱自己时，又怎么能忽视自己的脆弱，怎么能腾出更多的精力去以健康的方式爱你？你又怎么会觉得舒服呢？
当然利他不意味着仅仅是一人的利他，这样难免有“舔狗”和被利用之嫌。双向奔赴的利他爱情，相互感恩相互关照，爱不落单，才能变成真正的舒服爱情。
“真正嫁对人的爱情有多感人”这个词条曾登上微博热搜。最热门的一条是，有一位素人分享了自己爷爷奶奶的爱情故事。他们没有什么山盟海誓，有的只是相互包容，心怀彼此，携手走了一世。
据说爷爷年轻的时候，一次受到单位的奖励，得到了一只男士手表。他马上想起一直想要手表的奶奶，于是去买了女士表带，打算把男士表带换下来，好让奶奶佩戴。最后却发现手表是表芯表带一体式的，根本没法换表带。
奶奶却毫无怨言，直接将没有表芯的女士表带连接起来：“这样咱们两个人都有手表了”。
别人问她时间，她就装糊涂：“哎呀，我的表芯不见了。”
就这样，相互照顾着对方情绪的老头老太太，幸福地度过了一辈子。没有鲜花和美酒，却令人感到舒服自在。
美国心理治疗家和心理学教授John Gottman说：“幸福的爱情需要双向的尊重，并因为对方的陪伴而感到舒适”。利他的爱情，能让彼此在爱情中感受到积极而舒适的力量。
怎么样的爱情是利他的爱情呢？怎么样才能让爱情变得舒服呢？
1. 共情
共情是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。它可以帮助我们更好地理解恋人的想法和情绪，也能更好的满足对方的需求。
2010年英国的一篇研究对149对情侣进行了研究，他们发现，认为自己的伴侣更具有共情能力的人，感到更舒适，也更不容易抑郁。
共情并不困难，在《Love: the Psychology of Attraction（下简称“Love”）》里，作者介绍了实现共情的三个步骤：
第一步：正确地辨别对方的情绪：ta现在是不甘？是委屈？是悲伤？还是愤懑？
第二步：换位思考：想象你处于ta当下的处境。
第三步：分担他人的感受，并积极关心他们的情绪、回忆、经验。
具体举个例子，如果你的女友因为被朋友误解而变得闷闷不乐，不要冰冷地甩下一句：“这有什么好伤心的？”而是尝试聆听对方的心事：“你被人误解了一定很不好受吧，我听了很心疼。可以告诉我现在你感觉如何吗/发生了什么吗/你在想什么吗？””
2. 积极的互动
当恋人难过的时候，我们的积极回应很重要；然而当对方分享快乐的事情的时候，积极的回应同样重要。
Gottman发现，积极回应的次数能预测这对情侣是否能愉快地走到最后，而且这个预测准确率高达94%。
假如你的男友外出旅游时，随手给你发了很多张美食、美景的照片，期待与你分享，不妨回一句“对耶，真的好漂亮/看起来好好吃！”。虽然只是短短几句话，却能让屏幕那边的男友感受到你俩之间的积极互动。
也许有时候伴侣的分享不甚有趣，但其实这种分享是对方试图亲近你的表现之一。下次再遇到这种分享，无论有趣与否，对方期待的其实只是一个简单的、积极的肯定：“对诶，好有意思呀哈哈哈”。
3. 欣赏对方
Gottman指出，要维持一段较长的恋情，并感觉到温暖、舒服，不仅要对伴侣的话做出积极的回应，还要学会欣赏伴侣，留意他闪光的、有思想的、令人印象深刻的时刻。
一来可以让我们相信伴侣非常棒，二来也能让对方感受到被爱。这种健康的亲密关系可以让人更加忠诚于彼此，更加有安心感。
《Love》提出了一个小妙招：列一个“我（不）曾……直到我遇见了你”清单。
例如：
“我不曾接触过如此多不一样的东西，直到我遇见了你。”
“我曾害怕不能遇上一个无话不谈的伴侣，直到我遇见了你。”
列得越多，你越能发现对方的闪光点，也让你更加欣赏ta。
还有一个办法是，随时随地记录对方的优点。
不妨花一个星期的时间，将这段时间内发现的对方的优点一一写下来。
只要是你觉得特别的、欣赏的，无论是多小的事都值得记录。例如“ta早上为我冲了一杯好喝的咖啡。”
一周的时间过去后，将它作为一份礼物送给对方。这样别致的夸奖方式，不仅能令伴侣快乐，还能令我们增加对伴侣优点的深刻印象。
真正让人舒服的恋爱，不是那种“如果你爱我，就……”，相反，它应该是一种利他的关系。而这种真谛，早就被人写在结婚誓词里：
“你是否愿意这个人成为你的丈夫/妻子，并与ta缔结婚约？无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱ta，照顾ta，尊重ta，接纳ta，永远对ta忠贞不渝直至生命尽头?”
愿大家都能拥有一段相互共情、相互欣赏、积极回应、最重要的是，真心实意利他的恋爱关系。
作者：DR
编辑：金辙 叉烧
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