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如何谈一场舒服的恋爱? | 写社会

社长的小号 社会学了没 2022-07-25

    

B站上一条浪漫的恋爱视频曾被刷上热门首页,多达40万播放量,它来自油管超4000万播放量的超人气漫画家。故事内容十分简单,却让网友们酸成柠檬。


B站视频《超浪漫短片:我会一直和你在一起!油管4000万播放的超人气漫画家来虐狗了!》https://www.bilibili.com/video/BV1DK4y197pU?p=1&share_medium=android&share_plat=android&share_source=WEIXIN&share_tag=s_i&timestamp=1621777631&unique_k=vkXctb&share_times=1

    

男孩为女孩早起,做了一份女孩喜欢的草莓舒芙蕾,放上了大量的奶油和草莓。


  

女孩看到舒芙蕾,开心地大笑,双手鼓掌夸耀自己能干的男朋友。



男孩问女孩:圣诞节想要怎么度过?


女孩说:想要穿得暖暖的,和你手牵手,捧杯热咖啡,和你走在灯光闪闪的街道上。


就是这样简单平淡却贴心自然的爱情,获得了众多网友的羡慕。

   

不是天崩地裂的、轰轰烈烈的悲情爱情故事,而是细水长流的、舒服的日常小小幸福。与其说我们在期待爱情本身,不如说是在期待一份对的、舒服的关系。


那么,什么样的恋爱才是真正的舒服呢?


舒服来自于双方的利他主义


“爱你的人一定会做到这几点……”

   

“女友对你作?你应该高兴,不作的女生不爱你”。

     

这些出自所谓“情感大师”的毒鸡汤随处可见。仿佛要证明被爱,要在爱情中“取胜”,要获得真正的幸福,就必须要向对方索取一般。

   

这样的利己主义,真的能获得舒服的爱情吗?

    

也许很矛盾,恋爱的舒服,来自于自己的利他主义。当自己真心实意只希望为对方着想时,才能感受到恋爱中的舒服。

      

这要从亲密关系说起。

      

Aron用自我延伸(self expansion)对亲密关系进行了解释:与他人建立亲密关系的实质是把他人融入了自我概念。

      

当和对象建立亲密关系之后,“我vs你”的关系就变成了“我+你=我们”,不再明确区分彼此。而在亲密关系中利他的本质,其实就是对“我们”好。

亲密关系 作者:DR

      

但是利己却是在破坏这种亲密关系。

      

一方面,利己是为了自己的利益而用各种方式向对方索取,不断计较双方得失,这会将个人的利益和对象的利益割裂开来。在恋爱中患得患失自然不能谈得上舒服;而在这种斤斤计较下,两者不再是利益共同体的“我们”,又重新变回了“我vs你”,那这算得上什么亲密的关系呢,又怎么会舒服呢?                                      

      

另一方面,利己的爱情总是以“你如果爱我就得……”“只有做到……才配得到我的爱(不然就分手)”的模样出现,仿佛对方是个没有性格差异和自我的机器人。这对于对方来说,意味着不能够做自己,当然不是舒服的。而对于当事人来说,也是有毒的:对方只有满足自己的需求之后才能得到自己的“爱”,这其实是“有条件的爱”,并不是正确的爱。

      

“有条件的爱”实际上是班杜拉提出的概念,通常指父母(或其他亲密对象)仅仅在孩子满足了自己的要求和条件时才表现出对孩子的爱,一旦孩子不顺心,就以“爸爸妈妈不爱你了”作为要挟。这样的孩子不会真正爱自己,ta很容易模仿父母的方式,当自己犯错、不如意的时候,就变得讨厌自己、觉得自己不配被爱。

      

当我们相信对方只有做到某一点,ta才配被爱时,无疑就是“有条件的爱”。

      

当恋人开始怀疑自己被爱的价值时,他开始连自己都无法爱自己时,又怎么能忽视自己的脆弱,怎么能腾出更多的精力去以健康的方式爱你?你又怎么会觉得舒服呢?

          

当然利他不意味着仅仅是一人的利他,这样难免有“舔狗”和被利用之嫌。双向奔赴的利他爱情,相互感恩相互关照,爱不落单,才能变成真正的舒服爱情。

         

“真正嫁对人的爱情有多感人”这个词条曾登上微博热搜。最热门的一条是,有一位素人分享了自己爷爷奶奶的爱情故事。他们没有什么山盟海誓,有的只是相互包容,心怀彼此,携手走了一世。

    

据说爷爷年轻的时候,一次受到单位的奖励,得到了一只男士手表。他马上想起一直想要手表的奶奶,于是去买了女士表带,打算把男士表带换下来,好让奶奶佩戴。最后却发现手表是表芯表带一体式的,根本没法换表带。

    

奶奶却毫无怨言,直接将没有表芯的女士表带连接起来:“这样咱们两个人都有手表了”。

         

别人问她时间,她就装糊涂:“哎呀,我的表芯不见了。”

表芯 作者:DR

      

就这样,相互照顾着对方情绪的老头老太太,幸福地度过了一辈子。没有鲜花和美酒,却令人感到舒服自在。


如何拥有舒服的恋爱


美国心理治疗家和心理学教授John Gottman说:“幸福的爱情需要双向的尊重,并因为对方的陪伴而感到舒适”。利他的爱情,能让彼此在爱情中感受到积极而舒适的力量。

         

怎么样的爱情是利他的爱情呢?怎么样才能让爱情变得舒服呢?


1. 共情

         

共情是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。它可以帮助我们更好地理解恋人的想法和情绪,也能更好的满足对方的需求。

          

2010年英国的一篇研究对149对情侣进行了研究,他们发现,认为自己的伴侣更具有共情能力的人,感到更舒适,也更不容易抑郁。

         

共情并不困难,在《Love: the Psychology of Attraction(下简称“Love”)》里,作者介绍了实现共情的三个步骤:

         

第一步:正确地辨别对方的情绪:ta现在是不甘?是委屈?是悲伤?还是愤懑?

         

第二步:换位思考:想象你处于ta当下的处境。

         

第三步:分担他人的感受,并积极关心他们的情绪、回忆、经验。

   

具体举个例子,如果你的女友因为被朋友误解而变得闷闷不乐,不要冰冷地甩下一句:“这有什么好伤心的?”而是尝试聆听对方的心事:“你被人误解了一定很不好受吧,我听了很心疼。可以告诉我现在你感觉如何吗/发生了什么吗/你在想什么吗?””

 

2.  积极的互动

        

当恋人难过的时候,我们的积极回应很重要;然而当对方分享快乐的事情的时候,积极的回应同样重要。

        

Gottman发现,积极回应的次数能预测这对情侣是否能愉快地走到最后,而且这个预测准确率高达94%。

   

假如你的男友外出旅游时,随手给你发了很多张美食、美景的照片,期待与你分享,不妨回一句“对耶,真的好漂亮/看起来好好吃!”。虽然只是短短几句话,却能让屏幕那边的男友感受到你俩之间的积极互动。

      

也许有时候伴侣的分享不甚有趣,但其实这种分享是对方试图亲近你的表现之一。下次再遇到这种分享,无论有趣与否,对方期待的其实只是一个简单的、积极的肯定:“对诶,好有意思呀哈哈哈”。

 

3. 欣赏对方

         

Gottman指出,要维持一段较长的恋情,并感觉到温暖、舒服,不仅要对伴侣的话做出积极的回应,还要学会欣赏伴侣,留意他闪光的、有思想的、令人印象深刻的时刻。

    

一来可以让我们相信伴侣非常棒,二来也能让对方感受到被爱。这种健康的亲密关系可以让人更加忠诚于彼此,更加有安心感。

       

《Love》提出了一个小妙招:列一个“我(不)曾……直到我遇见了你”清单。

   

例如:

  

“我不曾接触过如此多不一样的东西,直到我遇见了你。”

 

“我曾害怕不能遇上一个无话不谈的伴侣,直到我遇见了你。”

   

列得越多,你越能发现对方的闪光点,也让你更加欣赏ta。

 

      

还有一个办法是,随时随地记录对方的优点。

   

不妨花一个星期的时间,将这段时间内发现的对方的优点一一写下来。

   

只要是你觉得特别的、欣赏的,无论是多小的事都值得记录。例如“ta早上为我冲了一杯好喝的咖啡。”

   

一周的时间过去后,将它作为一份礼物送给对方。这样别致的夸奖方式,不仅能令伴侣快乐,还能令我们增加对伴侣优点的深刻印象。

         


真正让人舒服的恋爱,不是那种“如果你爱我,就……”,相反,它应该是一种利他的关系。而这种真谛,早就被人写在结婚誓词里:

   

“你是否愿意这个人成为你的丈夫/妻子,并与ta缔结婚约?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱ta,照顾ta,尊重ta,接纳ta,永远对ta忠贞不渝直至生命尽头?”

    

愿大家都能拥有一段相互共情、相互欣赏、积极回应、最重要的是,真心实意利他的恋爱关系。


作者:DR

编辑:金辙 叉烧


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