「到了结婚的年龄，要不要找一个人凑合结婚？」
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导言
六运助作为六团队中为数不多的单身狗，一提起结婚这个话题，只能默默躲在墙角流泪。懊恼自己一直没遇到喜欢的人，却一转眼已经到了要结婚的年纪。
于是在一个月黑风高的晚上，六运助下定决心开始相亲……
抱着碰运气的想法，我进了好几个相亲群，发现群里的男男女女一上来就介绍自己的家庭情况和经济情况，并且互相询问存款和学历。
也有觉得条件互相符合，私下约了见面的。可是「面基」的时候你能够明显地感受到，双方的目光里都带有审视，我们都想要对对方进行一个综合估值，再决定要不要进一步接触。
相亲真是一场「酷刑」，不像是谈恋爱，也不像是互相探索着要开始一段关系，更像是菜市场里决定以物易物的交换者在互相打量和评估。
一想到那么多男男女女（包括我自己）都要在这样的过程中，挑选一个条件合适且看起来顺眼的对象结婚，我就不免感到心酸和难受。
所以我们到底要不要在结婚标准上妥协，选择一个合适的，但没那么喜欢的人结婚呢？
今天我们就试着把这件事谈清楚。那么话不多说，开整！
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人们为什么需要结婚？
首先我们先来说说婚姻是什么。在社会学家看来，婚姻的特点包括:
婚姻基础是男女双方以爱情为结合基础的事实;
婚姻目的是实现夫妻关系的持久性;
婚姻所应具备条件是法律及社会的认可;
婚姻前提是夫妻双方应共同承担的义务和履行的权利。
现阶段我国对婚姻的定义是由男女各一人的个体构建而成的持久关系，这种关系基于相同的生活目标和生活理念，已得到法律和社会的认可。
了解了婚姻的含义，除了因为爱情还有什么是让我们决定步入婚姻的呢？
个人需要
我想，有一部分单身的人，并不是「主动」单身的，他们不是不想进入婚姻，而是还在找那个可以一起进入婚姻的人。
像我，就曾无数次想要告别单身，有时候甚至会想，不如将就一下，毕竟时间久了一个人的确有点孤独……年纪大了后就会觉得好的婚姻实际上是一种人生装备升级。
（当然我们在这里不排除还有一部分人是独身主义，没有结婚的需求。）
社会压力
虽然现在的年轻人越来越注重自我，但目前的社会归根结底还是一个普婚社会，所以那些选择不结婚的一小部分人就必须承担各方面的社会压力。
尤其是女性还存在「最佳生育年龄」，很多专家认为女性最佳的受孕年龄是23~30岁，如果过了35岁怀孕就需要承担更多的风险。
但六层楼老师之前也和大家说过，每个人的最佳生育年龄是没有标准答案的，应该是综合考量各方面的因素再决定生育年龄。
不过在传统观念里，女性一旦超过了30岁还是会在婚恋市场上「大打折扣」。如果你到了年纪还没有结婚，那么在大部分的人眼里，你就是失败的。
很多人扛不住社会的普遍观念「到了年龄你就该结婚了」，于是就匆匆地相亲、结了婚。
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父母认为你需要结婚
被父母催婚是当代年轻人共通的痛，每一次都像接受一场拷问。
这归根结底是我们和父母的观念不同，在我们父辈的眼里，婚姻是一种责任，一种传承。
我之前也和我妈认真聊过这件事情。妈妈说，她希望我身边有个人能够陪着我，互相照顾。但她也不会催我，希望我能够找一个自己喜欢的、条件合适的人结婚。
然后她……转头就给我介绍了个对象。
所以结婚的理由那么多，在没有遇到我们的理想型前到底要不要找一个合适不讨厌的人凑合过呢？
那些降低自己的标准结婚的人
这件事情还真得分情况讨论，我给大家讲几个故事吧。
故事一
第一个故事的主角是我的大表姑。她当年是一个浓眉大眼的小姑娘，谈了一个帅哥男朋友，但帅哥家庭条件不好。我大表姑的爸妈逼着大表姑和帅哥分手，还让她去相亲，认识了我大姑父。
我大姑父矮矮胖胖，有稳定工作，收入不错，家就在县城，还有一套房子。他们结婚以后，家里十次饭有九次都是大姑父做的，每次大表姑生气找大姑父吵架，大姑父也只是笑笑。
我们都说大姑父是模范好男人，被大表姑遇见了。
不过老实说，虽然在外人眼里我大表姑十分幸运遇见了我大姑父，但我不知道，大表姑她自己是否真的感到幸福，我也不知道如果她当年坚守自己的意愿嫁给了那个她喜欢的人，又会过得怎么样。当然，这一切我们都不得而知。
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故事二
这个故事的主角是我好基友的同事，在某二线城市当老师。我们暂且就叫她小花，叫她老公阿毛吧。
小花和阿毛是在一个饭局上认识的，阿毛家条件不错，随后便对小花展开了猛烈的追求。
小花的爸爸妈妈一心想要小花和阿毛尽快结婚，小花想着自己这么多年谈过这么多恋爱，不少轰轰烈烈的最后也都化为虚无，自己可能真的遇不到自己的理想型了，不如找一个条件不错的凑合过算了。于是她答应了阿毛的求婚。
婚礼办得很风光，男方家给了很多彩礼钱。
结婚后，阿毛会在和小花因为一些生活中的小事争吵的时候，对小花大打出手。有一次喝醉了酒回来，小花又抱怨了几句，阿毛直接拿起鞋柜上的鞋朝小花扔，还好没有砸中……
小花感到很迷茫，想离婚，但又不知道离婚之后怎么办，不离婚这日子简直没法过。
我想，也许不少匆匆进入婚姻里的人都会经历这种情况，因为没有爱，以及没有足够的相处和了解，以至于结婚后才发现对方其实和婚前判若两人。
故事三
第三个故事的主角是我表姐。我姐长得不差，但因为性格内敛安静，不喜欢社交，所以到了27岁还没有谈对象。她和老公是经人介绍认识的，两个人学历相当，相处起来没有什么大问题，于是就结婚了。
我姐夫是一个事业心很重的人，一心扑在工作上，没有太多的精力关心家庭。两个人经常会因为一些生活琐事吵架，但吵到最后总是以沉默告终。
我姐和我说起，有一天晚上她突然头很疼，便早早地上了床。我姐夫回来的时候已经很晚了，一摸她的额头，是滚烫的。她说她忘不了姐夫当时看着她时那焦急担忧的神情，虽然第二天还要上班，姐夫还是陪她去医院输液到凌晨两点。
虽然没有热烈的喜欢，但是他们在每天的生活点滴中逐渐习惯了对彼此的依赖，在相互包容和忍让中造就了对彼此的羁绊。
两个人的责任感让他们维系着婚姻，日子就这样平淡地过着。
我想，这可能是大部分在自己原先的结婚标准上妥协的人的婚姻现状吧。
▲图片来源：Dribbble | 设计：Dmitrij
如果你选择坚守
想必通过上面三个故事，大家也能感受到，维系一段婚姻最关键的除了爱情，还有两个人的用心经营。时间久了，羁绊多了，就算是最开始没有那么喜欢的两个人也会产生感情。
可是，我们再回过头来看，两个人之所以结婚，难道不是因为爱情吗？从什么时候开始，合适成为了结婚的理由呢？
当然，也依旧有一些人相信着「没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情」，在众人的眼光之下勇敢地单着、寻找着。
我有一个大学学姐，毕业后工作没几个月就辞职了，只身一人跑去骑行川藏线，之后她就一直过着旅居的生活，现在在国外开了个小客栈，然后一直都是单身的状态……
我曾经因为结婚这件事情迷茫的时候，去找她开导，我至今还记得她当时说的那段话：
「关于『到了要结婚的年纪到底要不要找一个人凑合结婚』这件事情，其实我已经反复考虑过了，就像我爸爸妈妈在电话里问我，什么时候回家找一个稳定的工作一样，这些问题都曾让我焦虑和迷茫。
但是我很快想到，每次在我想要做自己的时候，总是会有人站出来反对，可是当我已经做好了为后果负责的准备的时候，这些都成了一些不重要的声音。而且我一想到我爱的那个人还没有出现，我就对未来充满期待。」
是的，当我已经做好了承担任何后果的准备的时候，一切又有什么关系呢？
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有人主动单着，因为还在寻找，还在期待，或者说已经决定了要一个人生活；有人被动单着，不是不渴望爱情和婚姻，而是喜欢的人不喜欢自己，或是所托非良人；有人主动选择婚姻，因为遇见了爱情，渴望家庭和稳定，渴望陪伴和分享生命；也有人被动选择婚姻，因为亲友的催促，或是担心世俗的目光。
总而言之，你有很多选择，不论你选择了哪一种，那都是你的选择，选择之后，为后果负责就好。
完
写完这篇文章后，我意识到，婚姻对每个人的意义都不一样：在有的人那儿，婚姻是爱情到了一定程度以后自然而然的选择，是维系感情的稳固保障，是承诺，是爱，是家；在有的人那儿，婚姻只是一种形式，一种束缚，和逃避的出口；在有的人那儿，婚姻是责任，是堡垒，是必然的选择。
对婚姻的不同理解会让你面对婚姻时有不同的选择。
到了社会约定俗成的结婚年龄还单身的话，可能多少都会有点焦虑和迷茫吧？
但我希望你无论做什么选择，都是你反复考虑过后的结果。
无论如何，我们都要幸福啊。
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早安，我爱这个世界。
参考文献
[1]薛烨. 当代中国婚姻责任研究[D]. 河北经贸大学,2014.