成年人社交的2条规则，没人明说，但一定要懂！
最近几年，网络上关于社交的话题越来越多，也出现了「社交恐惧症」、「社交牛✕症」等新名词。
今天这篇文章，晨长进行时老师将和我们分享他关于与他人相处的两点思考。文章约 1500 字，希望对你有所帮助。
1、更好的建议不是劝说，而是影响。
“想让别人听你的劝，最好的方式不是语言，而是你自己真的变好，而且比现在好很多，比他好很多，那时你的话才有分量。因为更好的建议不是劝说，而是影响。”
其实我自己就在无意中使用了这个方法。
之前希望孩子能够多学习理财知识，多看书，并且也自己开始理财，毕竟她俩是金融专业。
但是光是劝说并没有用，她俩不会听反而会觉得烦。
因为理财也是我自己很需要的，所以我从去年开始读一些理财入门的基础书籍，并且还研究了一下关于基金的一些基础知识，都分享在了公号里，另外我也开始自己尝试着定投试水。
后来我再和孩子说，她俩的接受程度就比较高了，我把《小狗钱钱》和《富爸爸穷爸爸》两本书分享给了她们。
值得庆幸的是她们把《小狗钱钱》看完了，并且，她们更愿意相信书籍里教的知识，对她俩来说更权威，正是如此，读完书之后她们就开始定投了。
其实上述的经历就是身教大于言传。
很多时候你想劝说别人，想让别人和你一起慢慢变好，可能说 100 遍都不如自己真的去做，并且还做到了，那你自己的言语才更有说服力，更具权威。
书中提到李笑来在文章《成为能说那话的人》中，有这样一句：“同样的话，从你和牛人的嘴里说出来，效果就是不一样，这显然不取决于对或不对，而取决于说话的那个人是谁。”
其实这就是芒格提到的人们的权威倾向。
当你反复劝说而没有任何效果时，其实这只是一面镜子，告诉你自己还不够强大，而你需要做的是埋头努力默默改变，直到有一天即使你不说话，也有人会主动征求你的意见。
其实这个方法不仅适用于日常与别人的相处中，同样也适用于写作。
比如我现在写成长类的文章，我告诉别人如何如何做。别人只会看一看，可能真的不会去改变，当然也不会转发，为什么？
其实就是因为我自己还不够强大，我说的话还不足以达到权威。
如果同样是一个很有权威很有影响力的人说出来的话，相信你一定会听，多半还会照着做，这就是差别。
所以我之后自己在输出文章时也会注意这一点，一定要自己能做到，然后把它们说出来，自己真的在慢慢变好，才更有说服力。
2、更好的对待不是要求，而是成为。
我们在生活中遇到各种不如意，不被别人尊重，被人轻视等。
从短期来看是对方的素养和修养不够高，但是从长期来看是自身的能力和表现还不够好。
所有的社交都是一面镜子，外界如何给你反馈根源在于自身长期的综合表现。
与其要求对方改变，不如让自己真正成为心中期待的那个人。他强大，友好，睿智，有担当，是你自己遇到后也会心生欢喜或敬仰，愿意主动靠近的人。
文中提到了一个方法，就是和自己结一次婚。这个方法来源于作家特雷西·麦克米伦在 2014 年 2 月做过的一次 Ted 演讲。
“想拥有完美的婚姻，请先拥有完整的自己”，里面提供了一个珍贵的思考角度，就是在和别人结婚之前，不妨先和自己结一次婚，无论你是男是女，已婚未婚都可以。
假设一下，你愿意和自己这样的人共度一生吗？你是否喜欢自己，无论疾病贫穷都不离不弃。
如果你对自己都不满意，就不要指望别人来尊重和喜欢你了。
其实从这个角度看，我们会发现一些自己身上存在的诸多问题，连自己都不喜欢的方面。比如我身上存在的问题是不够勇敢，很多时候会退缩，逃避，被困难绊住。
我打算单身，我也可以和自己相处一辈子，但这也意味着我身上连自己都不喜欢的点，是需要去慢慢进行改变的，变得越来越好，好到自己足够喜欢自己。
当然，这个思考角度只是给我们一个参考，这并不是说你必须变成一个非常足够完美的人，才能开启新的关系，好的关系当然是互相成全，彼此影响的。
而是说，我们可以有这样一个自查的角度，去看看自己身上是否存在一些连自己都不喜欢的点，当你变得很爱自己，足够喜欢自己时，这样的你，别人也会喜欢，也会想要靠近。
与其劝说，不如影响；与其付出，不如吸引；与其要求，不如成为。
以上，就是今天的分享，希望对你有所启发。
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