我们办了一场全公司都满意的年会，除了老板
行政老王愁啊，他痛苦，他难受，他一绺一绺抓头发。老板提出的变态要求很难满足，大过年的都不容易，咋就让自己摊上事了呢。
手下的行政专员阿花带来了亲切的问候：“咋的了王哥，搁这愁啥呢，又没让你去当春晚的导演。”
老王：“比那难多了，咱部门年终项目下来了，办场年会。老板也不知道咋就成了民主派，要求必须让员工都满意，预算管够，年会的满意度和咱们年终奖挂钩。”
阿花：“这咱有发言权啊，把以往参加年会时的坑都填了，不就齐活了么？”
老王：“这坑不比代码bug少啊，先填哪个？”
ROUND ONE 时间
阿花：“先定时间吧，最好选周五，下午就出发，减少点工作压力，结束了直接回家过周末。”
老王：“可别整那周末搞活动的骚操作，周末开年会和加班没啥区别。知道的是去开年会，不知道的以为集体跑路了呢。”
阿花：“再来个不准请假的通知，公司没被炸了都算员工有良心。还得跟老板确定好，别搞出开完年会用周末补工时的骚操作来，要不这年会白整了。”
ROUND TWO 地点
阿花：“年会地点不一定要多有排面，但是交通条件必须靠谱。”
老王：“那西城就算了吧，但凡上了西直门立交桥的困仙大阵，没有半天功夫甭想下来，大过年的就别给自己添堵了。”
阿花：“乡间古堡之类的就算了吧，总让人想起山村老尸。上次大巴师傅都走迷路了，选择自驾的就没一个不掉队的，我倒了七趟公交车外带蹭个三轮才到地方。”
老王：“出行线路也要提前给大家规划好，包车的、自驾的、自己打算腿儿过去的，只给一个地名导航容易给带跑偏了。”
ROUND THREE 入场
老王：“入场就别铺红毯了，一走上去都是局，别把自己给坑了。”
阿花：“为了走一次秀还要准备套礼服，不划算，租一套又觉得不卫生。再遇到个爱给自己加戏的，10米的红毯能走出10分钟，走出个六亲不认，走出个虎虎生风，愣是走出了个维秘现场。”
老王：“你走红毯么？听说还有喜欢在上面摔的？”
阿花：“我不走，正经人谁走路奔着摔倒去的，摔出来的能叫知名度？”
老王：“万一再有老乡当成是婚礼混进来蹭饭，咱赶还是不赶？”
阿花：“不敢不敢！”
ROUND FOUR 老板
老王：“对于年会，老板思想觉悟太高了，咱们的水平跟不上啊。”
阿花：“咱们的年会是年底聚会，老板的年会是过年开会。”
老王：“每次老板一上台，开口就是「我简单讲两句」，一句3000字，一句4000字。台上操作猛如虎，台下心脏都犯堵。犯困了还不敢瞌睡，我这颈椎都快烙下病根了。”
阿花：“珍爱生命，从限制年会发言稿字数做起。”
老王：“发言字数按阶梯式操作，2000字以内免费，2000-3000字发5000红包，3000-4000字发10000红包，4000-5000字发20000红包，5000字以上红包10万起步，上不封顶。”
阿花：“老板能认同这个？”
老王：“咱这算按劳分配，纳税不也是分阶梯的么。没问题，到时候让老板小姨子也就是那个财务解释去。”
ROUND FIVE 节目
老王：“相声讲究四门功课，说学......不对，年会节目有传统三样，歌舞类、语言类、天雷滚滚类。”
阿花：“歌舞类，要是具备舞台实力，都去参加节目出道了，谁还在这义演呢。”
老王：“要是有语言节目的天赋，出门，左转脱口秀大会，右转德云社龙字科报名点，谁还在这加班呢。”
阿花：“那你说rap算语言类还是歌舞类节目？”
老王：“音效设备跟不上，厂牌选手拉胯，和领导审美有差距，估计演完就是天雷滚滚。”
阿花：“有个问题，年会上表演节目受伤了算工伤么？”
老王：“问题很刁钻，思想很严谨，问问法务同学。”
阿花：“所以表演节目还是找演员吧，专业的事交给专业的人来办。”
老王：“节目还是要尽量照顾领导的口味，后排和二楼加一个信号增幅器，方便工友们线下五连坐，毕竟众口难调么。”
ROUND SIX 吃喝
阿花：“说到众口难调，吃啥喝啥可是关乎群众的基本需求。”
老王：“再好看的钻石也是由碳元素构成的，再好吃的美食最终都会化成碳水积累在腰间的游泳圈。关键是要给大家提供充足的可选择性。”
阿花：“自助餐最合适啊，想吃啥拿啥还不浪费，要是好哪一口再单独点就完事了。”
老王：“喝什么也得有选择性。从茅台到夺命大乌苏，从速溶咖啡到桶装奶茶，咱都准备上。可乐分成可口和百事，满足不同用户的不同需求。”
阿花：“有喜欢喝水的同志咱们再备上茶叶，有需要补一补的咱再买一斤枸杞拿保温杯给他泡上。另外，我听说咱们8055厂的糙酿不错，可惜是限量版。”
ROUND SEVEN 抽奖
老王：“吃喝是群众的基本需求，那抽奖就关乎最广大人民的根本利益了。”
阿花：“不要定制，那是偷懒的做法。也别搞什么出奇制胜的幺蛾子，说发个苹果，最后不是手机是一袋红富士；说发个Mac，不是苹果笔记本，而是Mac口红。”
老王：“创新精神还是要有的，要紧跟时代潮流。特等奖应该超出预期，可以考虑发一辆电动车，4个轮的啊，什么特斯拉，就挺流行的。”
阿花：“那一等奖可以发个俩轮的，摩托车，手机、游戏机也安排上，都是有流通属性的奖品。要是不喜欢，也不用放平台上卖了，同事之间就能消化，实现出口转内销。”
老王：“我看摩托车就算了，回头中奖了又得请假去考摩托车驾照，万一没批假，又得把咱俩记小本本上。”
阿花：“谨记不要「我觉得」要「大家觉得」的原则，发什么奖品最好来个匿名投票。”
老王：“除了一二三等奖，参与奖要充足，必须管够。孔夫子说过「不患寡而患不均」，大过年的来都来了，不中个奖让人空手回去太没有参与感了。”
阿花：“年会就应该普公司同庆，奖品就要雨露均沾。”
FINAL ROUND 收尾（拍照、公关稿）
老王：“吃饱喝足领完奖，还要拍个合照完美收官，毕竟老板办年会是是用来提升公司凝聚力的。”
阿花：“拍照时就别举什么「喂啊伐木累」「xxx公司年度团会」的标语了，不仅违和还有点土，没有任何实际效果。建议每个人把自己的二维码举在胸前，拍成照片。既方便大家回去私下联系，也为互联网转型社交积累经验。”
老王：“年会的PR稿要安排明白，一定要起到展现出过去的一年公司变得更富更大更强的效果，不然老板该觉得年会的预算白花了。”
阿花：“PR稿50篇起步，找一些KOL投放。找外面的老师写吧，让甜瓜他们新媒体编辑少死点脑细胞，完美符合年会让大家都满意的方针。”
老王：“估计有一个人不满意......”
阿花：“谁啊？”
老王：“老板呗，这样下来预算比他血压还高。”
最后，作者有话说：
年会的目的，对内而言是为了实现绩效最大化而进行的一系列组织人员激励行为，提升在职员工的凝聚力，更好地为公司进行劳动产出。
对外而言是一次公司的品牌宣传，特色、优秀的年会是公司的一场肌肉秀，吸引更多的甲方爸爸合作伙伴和行业人才。
年会事关集体和他人，作为领导有权拍板，但做选择时千万别靠拍脑门。一是不一定好使，二是结果通常打得脸疼。
作者 丨 甜瓜 排版 丨 小师哥
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你们公司年会有什么值得分享的吗？
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