干货|爱多了废娃，爱少了毁娃？怎样才算适度、健康地爱娃？
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时而严肃时而笑岔气的干货Bing
带你鸡娃并客观认知这个世界
Dr Bing | 人格发展
上周《童年缺爱的娃，长大都缺啥？啥都缺！》发完，一堆留言说：我要给娃很多很多很多的爱！
我Bing好害怕误人子弟，将来一批被溺爱的废娃横空出世啊，所以赶紧写出这篇干货文。
怎样才是适度又健康的爱呢？在我的理解中，有三个标准：
有人格边界的爱
什么是人格边界呢？就是：你是你，我是我，我愿意帮你，但不能帮你搞定你的人生。
没有人格边界，导致越界，最典型的特征就是：家长包办。
于是皇帝不急太监急：上学要迟到，娃黏黏糊糊，妈妈急哭；娃做作业不紧不慢，妈急得大吼……诸如此类。
作为家长最重要的任务，是让娃知道，他是一个独立的人，必须为自己的人生负责。
清楚明白这点好处是怎样呢？人的主观能动性就爆发出来了。
我Bing虽然从小都比较会考试，不过爸妈离婚那两年，情绪比较低落，还是挺学渣的。但一直觉得，爸妈大学的，塞我进个学校没那么难吧，所以也没怎么要逆袭的意思。
直到高中有一天忽然发现，这么下去恐怕爸妈都帮不了了，一定要完犊子。于是一个激灵就爆发了小宇宙，重新回归学霸状态。
从“妈鸡娃”变“娃自鸡”，关键的一点是让娃有主观能动性，为自己的人生负责，那划清人格边界最重要。
划清人格边界具体体现在什么细节上呢？比如从小自理能力的培养啊（《每个女孩家长，都应该囤个四川女婿》里面关于家务就是讲这个），还有让娃自己尝一下迟到，作业忘带的苦头，这些都是必须的。
作为家长，永远不要当那个太监！
让他明白
除了父母，并不是全世界都必然要爱他
有很多娃就是因为抱有这种“全世界都爱他”的错觉，长大后一般都很难存活，基本属于前三集就被KO的角色。
比如下面酱婶的：
还有酱婶的：
这是我Bing在网上吐槽公主病、伸手党的时候看到的，发现世界上真有那么多不知道自己是什么货色的家伙呢！
怎么年纪那么大了，还当全世界都是你爹妈呢？这些人小时候爸妈都是怎么教的啊?
武志红老师在《巨婴国》说过，婴儿时期的人都是全能自恋的，一切都能得到母亲的满足。
随着一天天长大，一个健全的人会意识到，世界上恐怕只有父母对自己的爱是必然的，而要得到无亲无故的人，以及社会的尊敬，爱和认可，你必须要付出努力，做出成绩。
我Bing最喜欢比尔蜀黍的一句名言就是：The world won’t care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.
简化就是“别把全世界都当你妈。”
所以，关于恰当的爱，是让娃离开婴儿期后就开始明白，外面不是家里，出了家门就是另一个世界，要behave，要有good manner，别作。
高响应、高要求
前两条其实还比较好理解，我Bing今天就着重解释一下第三点，也是最难的一点：高响应高要求。
心理学家鲍姆林德Diana Baumrind老太太在1960年代提出了教育风格框架，至今的教育理论仍在沿用。
鲍姆林德
她使用两个维度来描述教育风格：
维度一，“响应”程度 Response Level：
即父母给孩子支持、温暖和接纳程度。
有爱心的父母用各种形式表达对孩子的爱;
充满敌意的父母对孩子则是冷冰冰的拒绝。（给）
维度二，“要求”程度 Resquirement Level：
即父母是否对孩子的行为实施严格控制的程度。
有些父母会制定规则，并且严格执行；
而另一些父母则本着顺其自然的态度，对孩子不做要求。（求）
那么根据这两个维度划分出的四种教育风格如下：
这四种风格，就形成了四种截然不同的父母行事方法。
我们举个栗子：
比如，娃看到同学有个玩具，很想玩，但人家不给。
娃心里很不舒服，想要解决这个不舒适感，决定向爸妈要求买一个。
我们来看看，四种不同的父母分别是怎么做的：
TYPE 1 ：漠视
低回应+低要求型家长
信息：我不想管你舒不舒服
这是最坏的教育类型。他们除了提供基本的照料外，对娃漠不关心。
什么玩具？忙着呢！滚一边儿呆着去，不感恩的家伙！
父母这样很可能因为太忙太累、可能因为生性冷漠、可能自己不成熟、因为某件事还在生孩子的气。
但是娃是看不到原因的，他们只能看到结果，就是“我想寻找解决方案的行动，但没有任何反应，就像朝空气打拳” 。
有的小孩只能“算了”。这会习得一种：我只能被动的等待不舒适感消解的模式。
外表上看起来没啥，娃一会儿可能又去玩别的了。但他每看次那个玩具就会暗自恼火一次。
当然他不会再去问父母了，他只能反复的自我消耗，无力解决问题。
有的小孩会自己采取行动，比如去抢，要么抢不到被打一顿，要么能抢到，我们看看两种后果。
1）反被打一顿的，可能就会陷入自我怀疑。
2）抢到的，如果以后都养成的习惯或者解决方案是反社会的（偷、抢）那可能会成为一个优秀的罪犯。
全世界绝大多数变态杀人狂基本都有一个套路，幼年遭遗弃，经常被虐待，对正常社会怀着根深蒂固的仇恨。
总之这样的孩子就是标准的自生自灭型。
TYPE 2 ：攻击
低响应+高要求型家长
信息：你搞的我不舒服
这类父母的典型回应是：批判+羞辱。
你怎么这么贪慕虚荣！
你考那么差还有脸玩！
这种教育风格的父母是想在娃心中树立自己的威信，所以他们为娃制定了严格的规矩，不符合的要求一律遭到会冷冰冰的拒绝，所以一般这种独裁家庭的娃都是很怕父母的。
从以前我锅人民奉行的棍棒教育，到现在这一代父母中很流行（但其实也被误解很深）的虎妈文化，在我国，这样的家庭也是最常见的。
吼和骂是最最普遍的亲子教育场景。
有些教育专家会把这种亲子关系形容成猫鼠关系，如果一旦娃崩溃开始反抗父母，他们的行为不受理性控制，是很容易导致悲剧发生的。想想前阵子的弑母案新闻就知道了。
为什么父母会做出这种行为选择，因为人有种获得心理舒适感的方式，就是让自己变得正确。
但是大多数父母都是无力的、软弱的，他们急需摆脱无能感、挫败感……慌忙中完全忘记娃比他们更无力、更软弱，娃也是会难过的。
还有的父母，为了加深印象，让娃“长记性”，采取的是更激烈的动作，比如殴打，更厉害的羞辱。
曾经在连岳文章看到一个例子：
某青春期女孩和男生传纸条被发现，正沉浸在小心脏忽上忽下爱情的波澜中呢，父亲大概有一种“完美杰作眼看要被破坏”的焦虑感，骂她“一心只想着交配”，一句话让女孩记了十来年。
这种情形，一般小孩都会被打趴下的。
孩子会习得一种不敢面对内心不舒适感的模式，因为一旦面对，会被攻击，更不舒服了。
他们可能自我批判，也可能向外转移情绪，但由于没有正面解决，这种不舒服、无力，必然会重复累积，越积越多。
比如爱抱怨的人，就是想通过抱怨来解决自己内心的不舒适。如果他在做一件困难比较多的事情，就必须源源不断的抱怨，这种人一般都不怎么优秀。
如果孩子自己采取行动，一旦被发现，会引起父母更大的不舒适感，遭受更大的攻击，连自生自灭的待遇都没有。
穷凶极恶的罪犯，多数童年都有严重受虐经历，而不仅仅是缺乏管教。
TYPE 3 ：溺爱
高响应+低要求型家长
信息：你不舒服让我很难过
我想要让你尽快舒服起来
这样我也能好了
这种教育风格的父母很爱自己的孩子，但是他们不知道如何给娃制定规矩，也很少要求娃守规矩，确切来说他们不知道怎么教育娃。
他们典型回应方法是：
买买买，赶紧买，妈妈也给你买个一样的。
这种家长很可能没钱也要从牙缝里挤出钱来满足娃。
而父母这种反应方式累积起来，娃每次有一点儿不舒服马上就被父母的外力安抚好了。但是等到他们需要自己化解这种不舒适的时候，翻车风险是巨大的。
而且由于童年缺少实战经验，这些娃长大后对不舒适感的出现一开始会非常反感，急于寻求安慰，非常难以忍受。
崩溃大哭、指责他人、难以理解世界运行的规则等等，总之都是一些巨婴表现。
比如《都挺好》里的苏明成，和前些年霸占头条的李某一，就都是被这种教育风格给坑了，不解释。
TYPE 4 ：解决
高响应+高要求型家长
信息：你不舒服我能理解
我想帮你好起来
但总体上这并没太影响我的心情
这是最好的教育。
他们对孩子有较高的要求，同时对孩子也关爱有加。
典型处理方法：他们会直接给出解决问题的方法建议，可能顺带也唠叨一下说教一下，但是会向孩子传达一个信息，你的不舒适，我能体会和感受，我能共情你，问题是有解决方案的，而且我愿意帮忙。
和溺爱型父母不同的是：
第一：有明确的人格边界，绝对不会你的全揽到自己身上，这样娃有独立的人格意识。这种意识下长大的孩子，很少会啃老，也不会有什么挫折就怪家长，怪别人。
第二：因为自己的心态平和，所以没有那么急于解决具体问题，会更有心力全盘考虑，比如提出一个双赢的解决方法：
太贵了，妈妈不能买，要不晚上给你炒个鸡蛋？
要不等到下个月发工资再买吧？
孩子仍然需要面对内心的不舒适感，但是又有解决方案，只需要安心的等到下个月就可以了，只需要改变一下预期就可以了。
当然可能孩子觉得父母的方法不管用，自己也会采取行动，但和忽视型父母不同的是，孩子采取反社会的行为会被及时制止，而且孩子可以和父母商量讨论，至少提供情感支持。
这样他的成功率是比较高的，信心被累积起来，有些类似问题可以被同类的方法解决，不需要重复内耗了，他们的心理状态也是健康的。
总结一下就是：把精力大多数用在有结果的事情上。
那还不容易成功？你走的弯路少了，不就等于走了捷径吗？
Bing点评：
对未娃来讲，有没有人教育、能否听从教育、教育是否科学这三个问题都会影响到教育效果的好坏。
不是只有苏明玉那样的缺爱家庭才会养出情绪障碍的孩子，不恰当的爱，也会给娃留下难以弥补的损害。
每个人的心理机制都是在与生活的互动中形成的，童年就是最初的养成阶段，父母是关键角色。
之后，再随着与父母的脱离，把这个模式发扬光大或彻底改写。到底怎么走向要看社会和环境的二次教育，它有点类似木头上的刻字，之前刻的不深，能铲掉，太深了，就铲不掉了。
所以父母最好的状态，是帮孩子形成好的模式，而且不断强化，刻深一点；
次一点的状态，只做自己能做的事，然后提供好的外部环境，把可能性留给学校和社会；
最次的状态，是把一堆参杂着自己焦虑、创伤、恐惧的东西持续的扔到孩子身上，再用强化手段打上非常深刻的印记，让孩子一辈子都笼罩在阴影下。
最后Bing想说，养育道路上没偏方也没捷径，甚至凶险重重危机四伏。我们能做的，只能是不断学习强化，提高自己的“父母力”，尽力去做最好的父母。
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