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猪队友为什么会那么猪？
这是一个非常深刻的问题。
经常有读者吐槽，家里的老公基本不关心鸡娃不鸡娃。鸡妈遍地都是，鸡爸则是万中无一。
他们觉得，鸡娃没必要，娃就应该快快乐乐的，天天把娃逼那么累干嘛？
在鸡娃的路上，爸爸不拖后腿就不错了，主动鸡娃的爸爸太罕见！
今天就来试着分析一下这种现象背后的原因。
首先，爸爸和妈妈先天优势不同，对娃的关注度不一样，自然态度天壤之别。
大部分家庭里，妈妈对娃的关注要远高于爸爸对娃的关注。
有大量的跨文化数据比较过父母双方亲近孩子、抚摸孩子、教育孩子的时间，结果通通女性完胜！
但这事儿倒也不全怪爸爸，毕竟妈妈有着天然的优势——母爱本身就是一种本能。
有十月怀胎的先天基础，母子已经先一步建立了情感联结，娃在妈妈肚子里的时候，就需要吸收妈妈的养分才能活下来，而妈妈的精神世界也通过与娃的关系得到升华。
娃出生之后，女性也会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃。
而爸爸则需要个过程来适应角色。
娃刚生下来的时候我TM都惊呆了，这东西太丑了....激动了10秒钟就开始无感了....
而早期对娃投入精力越多，后期养育过程中的关注度也注定越多。骑自行车送我上幼儿园，把我放前面横梁上，一手扶着车把，一手还抽着烟。烟灰掉我大腿上，烫得我哇哇哭，他还不晓得我为啥哭，还是幼儿园老师发现我烫伤的。
后来在我妈的要求下，他终于给自行车后座加了儿童椅。一只脚被后车轱辘夹掉一块皮，哭一路他也不带停下来看一眼，还以为我是不想上学呢。后来我妈调动工作去外地，我在我爸魔鬼式的糙养下（比如连着一个周每天只吃葱油挂面，买个西瓜让不到6岁的我自己切，衣服脏到能自己站起来）居然成功活到了18岁上大学，生活自理能力那叫一个牛逼。但你说我爸不爱我吗？也不是。为了我感觉他可以把命豁出去。
遇到和同学老师有冲突，他不会像我妈那样过度参与，而是让我自己处理，讲的道理也更能让我信服。
所以说，爸爸有爸爸的特点。父母的养育方式不一样，对娃的关注点自然也不一样。
基于男女有别，爸爸带娃可能会更“不靠谱”一些，而这些不靠谱的、有冒险风格的、或严厉的带娃风格，搞不好也是娃成长中所需要的一部分。所以如果希望老父亲能提高带娃能动性，那从一开始就要参与进来，追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。现在的问题是，妈妈因为生理原因一开始付出多一些，积累了一些带娃经验，爸爸一上手，做不好就会被说，久而久之，就全成了妈妈的事儿。其次，就是获取信息的渠道和类型不同，情报能力不同。总体给我的感觉是妈妈们“鸡娃”更容易焦虑，这可能也和妈妈的情报能力太强有关！小的时候，我妈去参加家长会，除了搞清老师统一说的信息，还会拿回很多其他情报。比如，我们班有多少人分别报了哪种补习班，哪种分别多少钱，师资怎么样；谁谁考了多少分，二年级已经会做四年级题了，班里前5名分别是谁；谁谁参加了啥游学夏令营，啥国际比赛，哪个比赛能加分，哪个比赛有特招名额；但如果换成是我爸开家长会，回来也就传达一下老师说了啥，我考第几名，了不起和班主任聊一下我最近的表现。
而且大部分情况下，和班主任也不会多聊！除非老师主动找他。和其他家长的交流就更少了。
妈妈们由于情报能力强，了解的细节信息多，所以更容易成为“鸡妈”。而爸爸们根本接触不到情报，大部分就活在虚妄的宁静祥和中，真是天真可爱啊！但相对来说，妈妈们也是因为情报能力太强，导致更容易焦虑。因为情报这东西是双刃剑，太多了，也容易被情报操控。就拿妈妈们的朋友圈、各种鸡娃群来说，能被晒出来的都是优点，是“别人家孩子”的光荣事迹。大到升学名额、补习班分数、网课价格，小到一次考试成绩、一篇作业、一个完美的打卡，妈妈们都有可能因为“别人家孩子”的表现而产生焦虑。从我的经历来看，我爸同样也会“打鸡血”，只不过和我妈方式不一样，我爸更专注于让我自己和自己比，成绩要比上一次有进步，不太拿我和别人比。
我妈就比较激进，每次参加完家长会，见几个牛蛙，都会在家开启暴走模式。
我觉得我很感激她对我的高要求，让我知道优秀是一种习惯，但有时候也会需要爸爸的稳定情绪和鼓励，他就是我心里的定海神针。
而且其实天下的爸爸也不都是淡定老父亲，如果有，那是因为他还没加入鸡娃群啊！实在有带不动的老公，给他拉到牛蛙群里感受感受，相信立刻就可以得到改造。还有一个重要原因，那就是大家对爸爸和妈妈预期不一样。当个妈，你要背得出养育知识，搞得懂幼儿心理，算得出数学题，玩得转启蒙英语，看的明白STEM，念得熟古诗300首，当得了儿科医生+药剂师，还要开得了车+扛得住娃……等等等等吧。社会各界对妈妈的标准一提再提，一不小心，妈妈们就把自己整成了百科全才。那反观爸爸界呢？我擦！简直让人掀桌！门槛太尼玛低！如果在小区看到爸爸溜娃的，嚯！一群大妈就会围上去嘘寒问暖：爸爸带孩子啊？不上班吗？你看这孩子，带得真好！啧啧啧。爸爸娃玩个滑滑梯，舆论：你看，爸爸带的孩子就是勇敢。爸爸给娃喂个饭喂个水果，舆论：你看，这家爸爸还会喂饭，喂得真好。爸爸带娃上个厕所追着喝个水，舆论：你看，这爸爸多心细！要是爸爸再能哄得睡娃，那简直了，没奶都能哄得睡？可以上《感动中国》了。妈妈界实在人才辈出，舆论标准一提再提，而爸爸就完全不一样了，社会舆论对爸爸带娃的友好程度简直丧心病狂！好像在一些人的心里，中国式家庭的标配不就是这样吗？包括现在的各大育儿题材的电视剧，基本都是一个努力工作的爸爸+一个焦虑的妈妈+一个崩溃的娃。上班带娃做家务的亲妈，陪娃写作业气到血压飙升，头昏心累身体乏。这一方面需要爸爸们自觉，但更多是不同的社会预期导致的，而且爸爸和妈妈自我价值实现的途径不一样。当教育孩子成为妈妈们的核心责任之一时，娃教育得是不是成功，就成了妈妈自我价值实现的途径和生活KPI。之前和一个读者聊过，他们家生了娃以后，由于家里的特殊情况，父母都没办法帮他们带娃，不得已她只好辞职，成了全职妈妈。但随着娃长大，她越来越陷入到教育焦虑中，给娃报了5种班。我也知道自己不应该对孩子要求那么高，但是我一想到，我每天最主要的工作就是照顾和教育孩子，如果连这一件事也做不好，我的脸往哪搁？
即便不是全职妈妈，很多妈妈也都有这样的内在驱动：把娃教育好，才能证明我的价值。而爸爸就不同了，他们的价值实现途径更多，比如升职、加薪，娃成绩不好，好像人们也很少会联想到爸爸的责任。那就是提高对爸爸的预期，让他们多参与，多代入角色，同时也能分享娃的教育成果，才能找到他们在育儿上的价值感。
同时，妈妈们也不要把娃当成人生的唯一寄托。在成为妈妈的同时，不要忘记成为自己。你都把活儿干完了，爸爸干啥呢？也要给娃爸留点发挥空间嘛。其实不仅仅是鸡娃，我感觉大部分中国男人和女人比起来都是不疾不徐的。
都说“大海航行靠舵手”，一个家庭的和谐稳定，好像全靠妈妈这个舵手。比如娃爸的理工思维、大运动陪玩、客观理性、养育情绪稳定等等方面，都比娃妈有普遍优势。我们要善用他们的优势，激发他们的潜能，帮他们赋予价值，才能让他们跟上节奏。所以我一直说，做妈的人，要掌握三鸡：自鸡，鸡娃，鸡老公（简称鸡公）。
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