“家不是依靠，而是用假笑应对的场合”——父母从什么时候变成了娃的仇人？
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这两天发生了一个新闻：因为被老师怀疑偷钱，4月16日，西安一名12岁的小学生竟然从20层公寓楼跳楼身亡。
而比新闻本身更让人难过的是，这孩子居然在的本子上写着：
“家不是依靠，而是用假笑应对的场合。”
“我知道我只会逃避，谢谢你们，路脏了，抱歉。”
是有多绝望，才会把死亡当成逃避的唯一出口啊！
先来梳理一下事件。
4月16日当天，出事女孩的妈妈突然接到班主任的电话，说她女儿在学校偷了老师1200块钱。
家长接到电话就惊了，自己家里是做生意的，女儿平时从来不差零花钱，怎么可能偷钱？而且怎么就能确认是女儿偷的呢？
老师说，这笔钱并不是一次性偷走的，而是分了多次，具体数额还不是很确定。
至于老师怎么知道，因为孩子平时品学兼优，是班里的学习委员，有很多的机会进出老师办公室。
而当天，老师刚好在楼道碰到女孩“手上拿着像钱的东西”，又通过监控，断定了就是她偷的。
接到电话后，妈妈20分钟就赶到了学校，但一直没见到女儿，老师说孩子已经被托管班接走了。
于是妈妈又赶紧打电话到托管班，托管说，孩子吃完饭就离开了。
这时焦急的妈妈不停地给女儿打电话，但这孩子一直拒接，期间只接通了一次，说了句“你不要来找我”，就把电话挂了。
没想到，这成为了女孩留在世界上最后的话。
几分钟后，妈妈接到警察通知，女儿已经从附近一座公寓的20层跳下来身亡了。。。
再看学校这边给出的信息，也是一团乱。
校长一开始说，女孩大约是偷了三四百元，但班主任老师却说有一千多，还暗示女孩偷钱不是第一次，是“最近一个月甚至两三个月”的多次行为。
而让女孩妈妈不能接受的是，女孩一开始并不承认钱是自己偷的。
于是三位老师把孩子扣在办公室询问了半小时，并配合监控录像对证，最终“孩子承认自己偷了钱”。
但事情发生之后，家长去调了监控，画面显示孩子进入老师办公室随后出来，走廊上，右手的确从兜里掏出来过物品，但不能确定就是钱。
在老师办公室里，孩子还曾央求“别告诉家长”。
但老师觉得这么多钱不是一笔小数目，事情比较严重，还是告诉了家长，这才发生了后来的惨案。
现在小姑娘已经不能说话了，我们不可能再知道事情的全貌，也不能判定女孩到底有没有偷钱。
更不知道她跳楼，是因为受了老师的冤枉，还是害怕老师告诉了妈妈。
但很多网友感觉到遗憾的，首先是老师的处理不当。
只是看了监控，怀疑女孩手里拿着钱，就可以1对多，几个人围着孩子关门“审问”吗？
而且这女孩平时还是品学兼优的班干部，成绩突出，受尽各种表扬和荣誉。
可以想象，不管她偷没偷钱，这种事都很屈辱啊！
就算真是女孩偷的，还有没有更合适的做法呢？
而且“审问”之后，老师也没有尽到看护学生的责任，没有安抚和疏导。
12岁的女生，正值敏感脆弱的青春期，正是内心情绪化、极端化的高峰。
她们自我意识极强，对来自外界的评价极其敏感，同时心理状态很不稳定，行为也不理智。
经受过这种打击，需要当下就接受正确的引导和教育。
如果是系统学习过心理学教育学的老师就应该知道，这时候放孩子走是很危险的。
但老师不但放她走，还立刻食言打电话告诉她妈，女孩的羞愧悲愤可想而知。
比起老师，家庭的问题可能更值得警惕。
为啥这娃对“告诉妈妈”这么恐惧，甚至超过了盗窃事件的本身？
就因为妈妈打来电话，为了逃避面对家长、逃避整个世界的对峙，她居然立刻选择跳楼结束生命，这是受了多大的刺激！
她在遗言里写：“家不是依靠，而是用假笑应对的场合”，就能看出来，这女孩对家庭有多不信任！
只能说孩子真是太惨了。
今天写这篇文章，不是说一定要择清是谁的责任。而是想说，做为家长，咱能不能从这件事中得到一些警示呢？
之前朋友圈有一张照片网上传得很火：
根据照片里的数据，北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：
56.28%，也就是一半以上的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。
喜欢自己父母的孩子只有4.75%。
真是看得人心拔凉拔凉，含辛茹苦鸡娃十多年，居然成了娃仇人。
和娃能相处好的，居然还不到5%？
可见家长真的还有很多功课要做啊。
首先我们要反思，如果是你的孩子在学校犯了错，他会信任你、坦诚告诉你吗？
为什么孩子会不信任父母？
第一点，就是没有给到孩子无条件的爱：
很多父母都把功利心、控制欲展示地太明显了。
一旦娃没表现出像“别人家的孩子”、没有达到自己的预期，立刻就龙颜大怒，或表现出失望，或采取制裁手段。
这是人性，人天然地喜欢对弱者进行这样的控制。上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。
第二，就是情商低。
不好相处，说话不经大脑，出口伤人，很少站在孩子的立场上考虑问题。
心态往往是：我是你老子，生下你又供你吃穿，我都是为了你，所以我什么话都可以说。
有些人在外面圆滑，对着上司领导更是人精似的。但回家就把“社会面具”撕了，放飞自我，有啥说啥。这时候孩子就成了他们“垃圾情绪”的垃圾桶。
第三就是缺乏尊重。
不尊重孩子（隐私），喜欢过度控制，典型的行为比如偷看/撕/烧日记。
其实就是习惯于用权威管理孩子，亲子关系是不平等的。
这个现象发生的原因，是因为下意识终归觉得孩子还是自己的“所有品”，吃我的喝我的还敢忤逆？岂有此理！而不是有独立意识，有自己立场的独立个体。
还有就是交流困难。
基本孩子青春期以后，很多家庭会陷入很强的交流障碍，导致亲子关系中无话可说，一说就吵。
这背后是上面几点的长期积累，另一方是代沟，同时也有父母的自大，把自己代入“权威”角色的原因。
第五，就是缺乏成长型思维。
很多父母并不是意识不到自己亲子关系差，但他们也不愿意做出改变。
他们不能理解和接受孩子成长中的起伏，也不愿意去修复关系，觉得父母子女关系本应如此。
自己毕竟也是这样过来的。
甚至他们可能还会奇怪，为啥自己娃会这么“玻璃心”？
很久前《感情原型和早期体验：正确和错误的家长处理方法可能导致孩子两种人生》咱就讨论过：我们的感受，是基于早期感受“原型”建立的。
而儿童没有成人那样发育完善的“情绪控制机制”，所以情绪是非常脆弱的，无论是喜悦，悲伤还是恐惧，都会被他们放大无数倍。
如果之前有不好的经历，那么一些特定的情景，就会触发他们回到这个不好的场景，引发情绪雪崩。
别人一个不经意的动作、表情、话语，就会导致他们胡思乱想——他是不是针对我？看不起我讨厌我？然后无限放大悲伤。
尤其初中开始是一个坎儿。
新闻里的孩子12岁，马上步入这个危险的年龄段，还不懂事，又不懂共情。
一旦发生点别扭，很容易导致对人的信任崩塌，或者觉得自己什么都不对，陷入到深深的自卑。
就比如这女孩，跳楼前还要留下“路脏了，抱歉”的话。
如果父母能在更小时就注意自己的养育方式，给他们营造一个健康、坦诚、有爱、互信的早期亲子体验，也许孩子遇事就不会这么脆弱了。
最后再来说说，父母应该怎么做呢？
首先就是要有无条件的爱！
当然我不是说真的完全“无条件”，毕竟我们不是神仙，也要考虑投入产出，也会有私心。
我说的“无条件” 意思就是不要把功利心摆得太明显，给孩子一种“不达到你的预期他在你心里就是废物”的感觉。
其次，就是一定要培养自己的同理心。
道理大家都明白，但生活中能做到的人太少了。
你的同理心可以给老板、给客户，但就是没办法给娃。因为娃永远是最弱势的那个，是你可以肆意发脾气、训斥管教、摆脸色的。
偶尔尝试下把娃想象成自己的客户，老板，那你很可能会发现，要把娃当做一个“人”来对待，和你平时对待他的方式，有点不一样。
最后，就是做智慧型父母。
理性面对娃成长中的小偏差，用相信代替质疑，方法大过情绪。
抓大放小，重要的东西要紧抓（正确观念，好习惯等），小瑕疵睁一只眼闭一只眼就好了。
有冲突时，不要感情用事，使用理性去思考，找到和平协商的解决冲突方式，这也是对孩子的一种以身作则。
我们不奢求亲子生活中事事完美，重要的是自己和孩子一起成长。
Bing总结：
其中最重要的，就是来自父母的无条件的，恰当的爱。
父母是孩子最坚实的堡垒，最可靠的港湾，也应该是最值得信任的人。
如果你是家长，那么就当一个时时自省的家长吧。
多学习，多思考，有不足之处就及时做出改变。
真心希望每一个曾经被伤害过的孩子，都能好好的。
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