打着宗教旗号的性暴力是最邪恶的存在

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这篇文章是主页君的港大校友写的。她非常勇敢的说出了自己的故事。

针对妇女的暴力行为，尤其是亲密伴侣暴力和性暴力，是一个重大公共卫生问题，也是违反妇女人权的做法。世卫组织发布的全球估计值表明，全世界大约三分之一（35%）的妇女在一生中曾经遭受亲密伴侣的身体和/或性暴力或者非伴侣的性暴力。暴力可给妇女的身体、精神、性和生殖健康带来负面影响，在某些情境中或增加感染艾滋病毒的危险。

在一个宗教性的团体中，受害者更会因为“污名”而不敢发声，默默地承受痛苦。#MeToo#告诉你并不孤单，带你走出羞耻。

打着宗教旗号的性暴力

是最邪恶的存在。

—Tina—

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记得社工读书的时候，有基督教徒的同学在一次群体的分享会中将自己被教主诱导发生性关系，成为第三者的故事。

听的时候在老师的鼓励之下我们努力尝试着接纳，以个体的存在来接纳，但是事后我不由自主地回避和她的接触，其实理性上我认为她没错，可是行动上不自觉的认为是女生想要借着主教的名义往上爬，只是恰好被老婆发现，不得已打回原形。

因为面对宗教的性侵，本能的都会感觉宗教没错，是人错了。

宗教的性侵是一种裹着糖衣的毒药，甚至连同学本身都不肯承认这是一起有目的性质的性侵行为，而不是自己自愿的，就好像房思琪面对自己的老师的性侵行为，宁可伪装成她是真的喜欢老师。

性本身是没错的，可是因为性而发生的暴力行为则是错误的，而借由宗教的名义所诱导或者控制他人思想达到的性则是人性最恶的行为。更加应该予以谴责和唾弃。

在这件事上我个人经历了十年时间的成长，决定今日写出这个故事，因为教佛法的老师的精神控制而被性骚扰的事实。

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这个人叫做安然，是他的QQ名字，东北人，当时在山东，我和他相识是我的母亲的佛友介绍，大概在2008年10月份左右，经由信任的关系，我也把他当做我尊敬的长辈。

这个人学佛了十年时间，所以他一直跟我讲解佛法的知识和内容，而且也偶尔炫耀一下自己的佛法的功底和知识。只是他从来都很回避自己的家庭背景和自己的个人情况。

我和他认识了三年时间，都是仅限于网络的聊天，因为我父母闹离异和出轨的原因的缘故，内心非常的痛苦和无助，在这种情形下，一个是我的前任，一个就是这个宗教老师的指引，能缓解我的无助。

所以那时候我对他几乎是无条件的信任，所有家庭的事情都会和他分享，希望得到他的指引，也无条件听从他的指挥去做很多的事情。

印象最深刻的一次是他让我去询问另外一位女居士关于她信仰哪个佛的问题，我随口答了一句她说她最信阿弥陀佛，结果老师突然发火，斥责我在佛前跪下，说我这是撒谎，说妄语，对我修行不利，我见他发火之后，于是只能乖乖跪在佛前忏悔。忏悔完之后再跟他忏悔。这是他在实行性骚扰的测试，因为我很乖，所以后来答应给我传法，也就是实施性骚扰的结果。

可以说前面几年时间的聊天和信任关系，加上不断教我学佛的原因，我对这个人渐渐的没有了任何的信任的防备和封锁，甚至父母反对我和他继续交谈，我当时也起了抵触的情绪。

而这位老师秉持着慈悲和孝顺的精神告诉我听，要听父母的话，还让我删除他的qq号，更加让我坚信这个老师是佛法的化身，是值得尊敬的。然后趁着他们不留神，我又加回了这个人的联系方式。

说完全没有防备是假的，我对他说的东西半信半疑，只是觉得对的地方也肯去听，所以也是断断续续联系。我唯一不舒服的是有一次我提及和前任的吵架的时候，他询问我是不是一个人在宿舍，我说是的，他说那你开摄像头，让我看看你。这些话和那些调戏人的老男人说的一模一样，当时我开了摄像头，但是没有对着我自己，而是对着房间。

可是他没有更进一步的请求，我也没有更多的质疑。

事情的急转直下是因为我和奶奶去了一个佛教道场求往生，而家里所有的关系都断掉了，父母偶尔会过来，前任也偶尔联系，所以他成了我很大一部分的精神支持，那时候聊天的时间非常的长，而且经常和他聊到深夜，他给与很多的指引和劝导，也让我内心感觉到了安慰。

前任和我不断发生争执，认为这个人是我和他之间的第三者，但是我当时对前任多年来的情绪脾气的不稳定已经深恶痛绝，所以借由这个老师，发了一条信息给前任之后终于引爆他的怒火，然后我提了分手。

在这件事发生的前后出现了很诡异的梦境，就是我自己梦见了和这个老师发生关系，而且很清晰地记得他的脸之类的，所以我内心很恐惧，因为当时在道场，很清净庄严的地方，所以起来之后我一直在忏悔业障。

我就后来给这个老师忏悔的时候，他听说了这件事之后不仅没有骂我，而且反而还表现出兴趣来，让我给他讲清楚情况，出于这么多年的信任，以及相信他在佛法上的修为，觉得自己是一个很愚钝的凡夫，于是我将所有的细节和故事情节和盘托出。

他看得饶有兴趣，还跟我说我有慧根，文字很好，说他愿意把自己的今生所学教给我，说我可以将他的法弘传到国际上，但是让我保持秘密，不要让其他人知道。当时口头我有答应，但是事实上我并没有这样做。

他当时借由跟我探讨梦境之中潜意识为理由，邀请我视频，然后借由着传法为名义要求我脱光衣服，我完全没有任何的抗拒和阻拦就直接脱光了衣服，他教我放松，然后让我在镜头前摆放了不同的姿势，大概在半小时之后他让我关了视频，并且给我放了一首音乐，哄我睡觉。

（我事后回忆这个片段是觉得自己对于老师是信任的，而且之前他一直安抚我的情绪，而且因为是网络上的视频，我当时并不以为然，觉得并不是多么了不起的事情，不像约我单独私下见面那么危险。）

醒来之后我觉得情感上对他的依恋很深，可是他都不再承认，只是跟我说这件事要保密，不可以传出去不可以和他人交流，否则会让人误解了佛法。我内心会有一些想要顺从，也担心会影响别人对佛法的看法，所以有按压出来想要说的冲动，可是另一面我则觉得还是有些搞不清楚自己是不是喜欢老师，所以想要和朋友八卦。

于是当时正好在新东方认识一个姑娘正好学佛数年，和她在一起过夜的时候，我当时借宿她家，就跟她讲了这件事，于是这个姑娘有一点同情我的眼神，觉得我被骗了。我是全然不敢相信自己是被骗了，而是直接给老师发了邮件，表达了我朋友对这件事的看法，他跟我说你不可以公开出去，这是要背负因果的等等，说如果你不信我的话，这个法是传不了你的等等。

借由因果，借由佛法的这种恐吓，让人不去公布事情，以及借由不要断了人家法身慧命的事情，也让人不敢去骚扰朋友，同时又想方设法地要求你相信他的功力，当自己有所求的时候自然就会有所妥协，想要学佛可以，乖乖听话你才能学得了佛法哦。

所以不要说那些受害者愚蠢，如果你正好处于那样的人生阶段，又真的被这个人的外在包装所蒙骗住的时候，周围又没有更好的正信佛法的人的时候，你是不敢去反对这个在你心目中建立起来的完美形象的，因为你会觉得破坏这个人的形象等于破坏了佛法本身，这是要毁了自己全部的自信心的节奏。

更加不要说那些从小受到的性教育都是可耻的教育的女生，她们更加不敢去轻易谈及性爱，也不敢表达自己内心的恐惧和困惑。

我只能说，得益于我从小到大看了很多的性教育的书籍，所以我后来压根不相信这样的狗屁言论，当然视频这件事我后来就当做是一夜风流，在没学佛之前，我也从来没觉得和男友视频有什么不对，只是我只是很厌恶被人诱骗脱掉衣服这件事，这个事情就像是一坨屎堵在心头，我用了好几年的时间才消除。

我也就是不断地洗脑自己说，我喜欢老师，老师喜欢我，我和他发生这样的事情是一种两情相悦的事情。但是我没敢细究，因为细究起来真是非常的恐怖。

再然后这个老师知道我来香港求学了，他突然问我借钱，也是突然发生的事情，我对他已经是半信半疑，可是因为感激他那几年的陪伴，于是我决定借钱给他，借给了五千块，他说借用三个月会还的，但是六个月还没还我，我本来打算不追讨的，后来曾老师和我认识之后，我一来让曾老师向他表明了自己是我男朋友的身份，二来就是我也得到他的支持让我拿回金钱，后来他还了五千五。

再然后我当时介绍给这位老师认识的师妹也问我说为什么老师也问她借钱了，我们两个决定再也不要联系这个老师，就全然拉黑不见了。

3

可是后来的影响对我的信仰很大的威胁，因为从那件事之后我无意识地就会回避佛法，应该有两到三年的时间我都没有实际接触佛法，而我本身是很喜欢佛法的道理的，最初是一见六祖坛经就很欢喜。

而对方一直教导我的关于佛法的内容一部分真实，一部分虚假，当时没有辨别的能力，所以一直没有办法证伪，所以整个人当时的状态不好，只是借由着社工教的理论重新构建自我，而没有剖析信仰的这一块。

还有一部分影响来自于对于信佛的人我也下意识在回避，因为我觉得连教我学佛的老师，曾经我信任和坚定支持的老师都会如此，以及学佛的人都有这么多的欲望，我是不敢去相信的，所以每一次涉及到信仰，以及和我有同样信仰的法师，我都浅浅认识，而从不深交。

所以我转而研究心理学好几年而不碰佛学，我是觉得我的内心一定有一点什么机制被开启，从而让我没有办法辨识假的佛学和真的佛学。

我找到的唯一的原因是，有人利用着我对于宗教的虔诚，做着暴力之事。

我并没有做错任何的事情，有错的是那些打着佛教的旗号却不行佛教之实的人。

是他利用了我的信任，我的软弱，我的家庭的破碎，和内心对于父亲形象的投射，乃至于当时身边无依无靠没有人可以支持的状态下，对我实施的精神控制，而且是经历了几年时间的控制来达到他个人的私欲的目的，并且还企图通过遮掩这个事实的真相来让我成为受害者的同时不敢声张。

这个人一定是惯犯！因为他从来不曾披露他任何的个人信息，甚至连单位都不揭露，他说学佛一定要纯粹，不要经由声音样貌来学佛，一定要自己心上去寻找真相和答案。

全部都是扯淡！

宗教的性暴力最让人恶心的地方是因为有人将宗教至善的言论歪曲成实现自身私欲和目的的言论，并且借由人们对于宗教的信任而达到自己不正的目的。

人们思想的路径依赖容易在面对高压的，困难的，很难去挑战的事务面前就退缩，从而放弃了对于真相的追查，因为质疑是困难的， 所以宁可让自己不要去质疑更好。

4

但是我是如此幸运，即便遭遇过亲密关系的暴力，即便遭遇了如此的信仰危机，我依然是开放的心态去面对我的人生，我告诉了我的亲朋好友，也告诉我的老师，她们的信任和支持让我感觉到了安全。

我的老公当时坚定支持我要拿回金钱，而且也支持我自己的想法，所以没有被这个人长期控制下去，同时他看到我的挣扎和犹豫于是让我报读了港大的佛学系，经由系统的学习，让我初步明白了佛法的基础理论，而事实证明真正的佛学和骗子口中的佛学是相差甚远的。

真正的佛陀所教导的佛法是平等，清净，以及是善良的法，是能够经由学习而不断柔化内心，净化内心的法则，也是能够让自己不再背负内疚感，不再恐惧威权，不会被眼前的事相所迷惑的法则。

佛法是经由文字所描述的世界的真理，不是人与人之间的控制，不是欲望上的获得，甚至不是在佛法上有所获得，而是因为通过学习，而能够形成独立的性格，不会被任何的事相和外在的文化所拘束，能够超越一切文字语言之相，能分辨世间的对错，但是不会执着于世间对错，在有限的生命世间里做无限利益众生的事情。

我也更加明白所谓无限并不在于慈善做得多大，也不在于菩萨像雕塑得多大，而是实实在在的在心中去除掉私欲，消除贪嗔痴的本领才是真正利益众生的法，而让众生不会因为自己的贪嗔痴而感觉到恐惧和绝望，是每个学佛者必然在学习的。

我在这一路的成长之中让我最庆幸的是，世间的黑暗不会阻止我对于光明的寻求，我也找到了自己值得尊敬的师父，经由他的人格和人品让我找到了信心所在，而我也感恩菩萨的指引让我遇到了好的先生，他的人格和人品也让我不沉沦于痛苦之中。还有很多路上给与我指引和观照的贵人，善良的人，她们一直鼓励我做我自己说我自己想说，去和传统的思想做出抗争，让我参与到平权，男女平等的事业之中，我才能一步步地去除心中的恐惧和犹豫，一步步走到光明和幸福之中去。

经历过这么多的事情，我不再感觉到自己的肮脏，或者过错，因为这不是我的错，我没有做错任何的事情，但是我经由自己生命的成长领悟了佛法的涵义，世界是不是外在的世界，是内心自己所见的世界，无论任何的景象都不过是和心同时映照的关系，这并不是真实的故事，也不是真实的我或者对方，所以经由佛法，可以从受害者的身份中脱离出来。

但是脱离出来只是一个开始，下一步要建设干净的世界，在空之中生出妙有，创造一个让女性能安全的，能感觉到干净的世界，平权的世界，是我的梦想。

我不知道你们在哪里，以及现在的处境如何，可是我鼓励所有的女性站出来，你会发现曾经以为是肮脏的事情，当说出来的那一刻是无比的轻松，因为错的不是自己，是那个步步为营，有私欲却包裹在宗教外衣下的那个人。

但是无论前路多么的难行和黑暗，别忘记佛法，一个邪恶的人不会影响光明的佛法本质，而佛法，永远是心中那颗能够带来光明和希望的净土。

祈愿me too继续成长！

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