我为什么越来越爱教会？

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我第一次去教会，是2009年。唱了什么歌，听了什么道，都不记得；只记得诗班里一位大姐，一身白袍，脸圆圆的，笑起来眼睛眯成两弯新月。欢迎新人的环节，大家唱着歌，诗班的人下来一个个握手。

那种温暖的感觉，我一下记住了。

那是我「北漂」第三年，离家2000公里，却嗅到家的味道。

但后来很多年，教会于我，就停留在一个笑脸、一次握手。我每周去聚会，却和大家很少聊天，更不用说掏心掏肺了。

与此同时，我坚持每年读一遍圣经，还学了吉他，在教会弹琴。我和教会保持着点到为止的关系。大家都很开心，却不互相伤害，简直完美。

曾听人说想离开某教会，因为牧养跟不上，听讲道没有收获。我却没有这个困扰——我本来就不怎么听讲道，基本靠自己牧养自己。

后来发生了什么事呢？

太多了。

比如2015年吧，我所在小组的组长开始鼓励我们追求神。我觉得自己挺追求的呀，但他说：不够！

我渐渐感到一种压力。现在看来，这压力来源于完美的自我形象的破碎。

我总觉得：我挺爱耶稣基督的，而且有能力理解圣经，写文章总有亮光。可当我越来越深地认识神，却发现：我的爱只有一点点，我的理解何等贫乏，我的光何等细微、风一吹就灭了。

我多么容易出卖神啊！一款游戏，一部电影，一句批评或赞美，就可以让我把神放在一边。我就是那个卑鄙、可耻的叛徒。

原来，完美只是我的外袍，用来遮掩里面那个残破的、胆怯的、小小的自己。

原来，我到教会寻求人的认同、喜爱，拿来修补那幅破旧斑驳的自画像。

我像一个乞丐，混在狂欢节的游行队伍中，偶然路过一面镜子，借着四周璀璨的光，看见自己如此污秽，完全配不上这场盛装聚会。

我好想躲起来，找个黑暗的角落，哀哭切齿。

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但奇妙的地方在于：这发现反而成为一个新的起点。

是啊，我如此无爱、无知、无用——但耶稣不就是为这样的我死了吗？

耶稣不嫌弃我啊！

你没有爱，来，我以爱浇灌你。

你不懂神的话，来，我给你讲解。

你在黑暗中摸索，来，我作你路上的光。

耶稣这声「来」，不是对那些完美、强壮、聪明、骄傲的义人说的，而是对那些残破、软弱、愚拙、自卑的罪人说的。

天父像一个丢了孩子的家长，在旷野大声疾呼：「你在哪里？来我这里啊！」

耶稣就是他的使者，跋山涉水，传递他的声音。

那些流离失所的、衣衫褴褛的、厌恶自己的孩子，耶稣都一个一个找来，带到天父家里。天父跑来迎接，给予大大的拥抱，又拿华服给披上、鞋子给穿上、戒指给戴上，吩咐举办盛大的宴席。

因为这孩子是死而复活、失而又得的。

有年复活节，教会举行洗礼，我在诗班。唱着诗歌，看着弟兄姐妹从水里出来，我的心一下子化了：耶稣在地上寻找了多久啊，吃了多少苦啊，找回一个孩子多不容易啊。我哭得停不下来，以至于无法开口唱歌。

对我来说，教会终于不再只是笑脸而已。她呈现出眼泪和破碎，而这一切又归到耶稣的眼泪和破碎里。

我想，从这时，我才真正开始爱教会。在那以前，恐怕我爱的更多是自己。

现在，每次讲道我都听得很认真，仔细做笔记。不是因为传道人讲得多完美，而是因为这是神的话，神有信息要告诉我。

现在，我和弟兄姐妹依然不能说多亲密，但我愿意敞开自己；只要有机会，就分享自己近来的软弱。这些都是神要工作的时机。

教会是神的家。在这个家里，他透过不完美的孩子们分享许多祝福。

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今年，境界分享了几篇文章，关于虐待型教会。（参《被忽视的属灵虐待》）

我想，若真碰上这种教会，要慎重祷告、考虑去留——甚至它能否称为教会都难说。

但我待过的教会（更换都是因为搬家），最多只是缺乏活力、讲道枯燥、成员自私、不能饶恕等等。

我不也是这样吗？神感动我看到这些问题，不是要我离开，而是要透过我为教会做点什么。

只要能说出问题，就有希望。（虐待型教会的一大特征，就是所有问题都被掩盖，不能说。）

最近，我反复听歌手肇群的《诗篇139》——

我往哪里去

躲避你的灵

我往哪里逃

躲避你的面

我若升到天上

你在那里

我若在阴间下榻

你也在那里

就连阴间，神都在那里，何况是他所爱的教会呢？神无处不在，充满天地，只是人或接受他、或拒绝他。

我不要拒绝他。

所以我越来越爱教会。在那里，生命的破口暴露出来。在破口中，我遇见神。

题图摄影：Akira Hojo

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晚祷时刻

惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。

罗马书5:8

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阿浅出生于1989年，是吉吉的丈夫，泡泡的爸爸，微读圣经公众号的编辑。很高兴认识你！

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