请停止「自我陶醉」式助人

CHAPTER 01

你是否在生活中遇到过这样的情境：你看到你关心的好闺蜜好哥们、长辈亲戚或者晚辈小孩，正在为或是生活感情、或是工作学习上的一些事情烦恼，似乎处于非常不快乐的状态中。于是你表达关心，你提供建议，你把你的所知所学都拿出来，希望可以帮到他。

然而，你真心实意地和他劈里啪啦聊了一大堆，结果要么是你的建议压根不被他认同，要么是聊时很嗨「你说的对」，聊完以后一切照旧，他的境况并没有改变。

于是你开始怀疑，是不是自己的表述方式不对？还是自己的建议有瑕疵缺漏？抑或是，人就是本性难移，无法改变？你开始困惑，自己是否真的可以为他人提供价值？

我想告诉你，这些经历我都曾经历过，这些困惑我也都曾困惑过。最终我发现，帮助无效的根本原因在于我们的「自我陶醉」式助人。

CHAPTER 02

学过专业心理咨询或者是教练技巧的朋友们应该都了解业内「不求助不帮助」的原则：当对方并没有觉得自己遇到问题，并没有主动求助的时候，我们应该「闭嘴」。

也许你会问，那是我最关心的人，我明明看着他在往火坑里跳，我也要任由他跳下去吗？

很遗憾，我的回答是，对，只能这样——如果他没有主动求助，这就是最佳选择。

为什么这么说呢？先让我们来回忆一下，我们自己这么多年来，想明白的每一个道理，下决心的每一次改变，是因为长辈或者朋友的劝解说教呢？还是因为自己经历的事情和自己接受的教训？我想，大部分人是后者吧。

每个人身体里最强大的能量，是内驱力，别无其他。靠他人鞭策靠外界督促的力量，是没有生命力和可持续性的。这也是为什么大多数人年初（在外界鸡血氛围中）会立下众多计划愿望，年尾来看无一实现的原因——没有内驱力。

从这个角度上来看，你觉得，当对方自己都没有意识到自己处于问题之中，你冲过去对他一堆说教「应该这样」「不应该那样」，会有效果吗？

「求助」这个动作之所以重要还在于，对方的求助不仅表明他认为在这个问题上自己需要帮助，而且他选择了你而不是别人作为帮助他的人选，表明他信赖你，愿意听听你的见解。

只有当对方自己有改变的动力，并且信任你，愿意听你说的时候，你的「帮助」才有可能有效。否则，哪怕你讲的道理再对，都注定将是一次失败的沟通，不可能有第二种结果。

CHAPTER 03

之前有一位小伙伴告诉我，她有一个学习成绩优异的表妹，因为心理压力大，放弃了专业考试和优质公司的签约，在家啃老有两三年了。表妹本人觉得自己是生理「有病」，表妹的家人也全力支持了表妹的一些「荒唐」举动。这位小伙伴非常着急心痛，想和表妹深入聊聊，帮助她解开心结，问我怎么做。

比起「如何帮助表妹脱离困境」这个话题，我更关心的是，这位小伙伴为什么那么迫切地想要帮助表妹呢？甚至在她本人都没有求助的情况下？甚至在她家人也让其不要插手的情况下？如此执着地做这样一件吃力不讨好的事情的动力根源在哪儿？

按照阿德勒心理学中「目的论」的观点，每个人做每件事，都是因为这件事可以为自己带来好处。这个好处，可以是意识层面用理性思考解释的，比如名利权等，也可以是没有觉察到的潜意识层面的好处。

我们想要去帮助别人的一个潜在信念是：这是为你好。但我们有没有想过，一件事情是不是为对方好，是由谁决定的呢？

有多少年轻人的婚姻/工作被干涉是因为有人说「为你好」；有多少孩子的兴趣爱好被压抑是因为有人说「为你好」……

按这个思路，「好学上进，奋力拼搏」就一定是为对方好的吗？有没有可能闲适安逸的生活更适合他的性格和他的家庭状况呢？

这样一想，我们发现，一些普世价值观其实都要因人而异，没有绝对的「对错」和「应该」。对于每一个独特的个体，我们是无法用标准答案去评判的。

所以，是不是为对方好，这个判断权在对方，而不在你我。

回到「目的论」上来，当我们信誓旦旦「为你好」的时候，我们想得到的究竟是什么呢？

有没有可能，我们想表现自己的优越？

有没有可能，我们想证明自己的正确？

有没有可能，我们想获得对方的感激？

「怎么可能！我哪有这样的想法，我真的是为了想要对方变好！」也许你会这样说。然而，我们的潜意识往往埋得很深，不刻意深挖是觉察不到的，这里有几个问题特别适合我们自我反省一下。

第一，如果交流过程中，对方并不认同你的观点，他有自己的理由和说辞，你会不会觉得对方在「强词夺理」「找借口」？

第二，如果你付出了大量的时间和精力去和对方交流，最后对方依然无所改变，你会不会觉得对方「无可救药」「不知好歹」？

第三，如果对方最终按自己的方式解决了问题而不是用你给出的渠道方法，你会不会感到失落？

如果你的答案里有肯定的，那么很遗憾，你并不是在真心帮助对方，你只是在「自我陶醉」罢了。

你希望对方可以注意到「我比你懂的多，我比你上进，我的生活方式比你好」，从而想要改变——这是想表现自己的优越。

你希望对方按照你的方式你的意愿去改变，而不能忍受不同见解，因为如果对方质疑你的观点不就证明你错了吗？——这是想证明自己的正确。

你确实希望对方可以变得更好，当然了，这个改变必须要是「因你而起」，否则又有什么意思呢？又怎能体现你的价值呢？——这是想获得对方的感激。

请问，以上哪一点是真的从对方角度去考虑的呢？在这样的心态下，又能真正给到别人多少帮助呢？

你想要站在舞台上做主角表演，嘴里却说着我是在帮你；你想要操控对方，还想要求对方因你的操控而感激涕零……这也许就是如此执着地做这样一件吃力不讨好的事情的动力根源吧，这不是「自我陶醉」式助人，又是什么呢？

CHAPTER 04

那么，我们就不能帮助别人了吗？当然不是。

以我自己的经验而言，在对方主动求助的情况下，如果可以用以下这三种形式去和对方交流，效果会比较好，我把它称为「LIMO法」。

第一种形式，Listening-全然地倾听。

这种看似极其简单的方式在实际生活中其实非常难以做到。原因在于，我们总是习惯于根据自己的认知和经验去评判对方的行为，从而无法审视事件的全貌。

我们仿佛一位正在批改作业的老师，一边听着对方在说着话，一边在心里「这个对」「那个不应该」地开始为对方打勾打叉。

「别去评判其他人走过的业力之路」，因为你不是他，你永远不知道，在他的境况下，在他的认知里，在他的灵魂权衡中，什么是对他好什么是对他坏。每个人过往的每一步，都已经做了他当时所能做到的最多和最好。

你可以走你的路，但同时，你要能够允许别人走他们的路。

只有真正地放弃了「我」的是非好恶，才能对于「他」全然地接纳。而全然接纳，对于他，意义重大。可以说，这一点已经是对他很大的帮助了。

第二种形式，Initiative-调动主动性。

当我们帮助别人解决问题的时候，直接提供建议和方法，其实效果并不是很好。因为，那些都是你自己的东西，对方没有经过思考和消化。

更好的方式是什么呢？让对方自己找到答案。

如果有小伙伴来问我问题，我都会先提供资料或者渠道给他，无论是文章、书籍、课程、网站等，让他先自己去研究寻找。

在教练技术的核心方法中有一条叫做「强有力的提问」：用提问的方式去引导对方寻找问题的根源和解决之道。这可比你直接告诉他「哪儿做的不妥」「应该怎么做」更加有效，对方的接受度也会更高。

当然，这对于咨询者的要求是非常高的，除了专业的咨询知识，还需要咨询者本身有着强大的能量和高维的境界。

第三种形式，Modelling-以自身行为去引领对方。

金惟纯在《人生只有一件事》里说到，在关系中其实只有两个念头，其一叫做「我想不想跟你在一起」，其二叫做「我想不想和你一样」。如果别人是真心的想和你在一起、想和你一样，那么并不需要你去费劲「帮助」他，他也会慢慢向你靠拢，和你学习。

相反，如果对方在你身上感受到的是很多的评判，很大的焦虑，很重的自我，那么你把道理说得再漂亮，逻辑再严谨，对方也不会买账。

其实，这也是我一直在做的事情——以自身修炼为主，顺便建立社群提供平台，把更多想要成长的人聚集在一起，让他们彼此「看见」，自由碰撞，互相滋养。

最终我们发现，「助人」这件事其实并不容易。要把它做好，落脚点还是在于提升自我修养。

在认知上，我们要可以站在更高的维度去找到对方信念中的盲点，去挖掘他自身的能量；

在情感上，我们要做到「忘我」：一方面可以放弃个人好恶，与对方同理共情，另一方面可以不跟随对方的情绪，不试图控制结果，允许别人走自己的路。

就好像，你可以做对方的导游，在征得他的同意以后，把他带到美景跟前。但你要记住，你不能强迫他去欣赏景色、爱上景色。

说到底，「助人」这件事是在用一颗出世的心做入世的事，若不能意识到这点，难免会掉进「自我陶醉」的陷阱，不能帮到别人还让自己难过。

当然，我写这篇文章并不是为了让大家对号入座，以此「审判」自己或者他人，贴上「自我陶醉」的标签，再不助人。

相反，我希望你可以更加有效地帮助他人，同时更加豁达地对待助人的结果；

我也希望你可以更加理性和开放地面对他人的帮助和建议，找到心之所向，迸发自我潜能。

与大家共勉❤