你是个妈妈，该如何平衡这一切？

越妈把今天在朋友圈看到的说说转发到这里与更多人共勉：

教孩子自我管理不是简单说教或者传授方法，而是我们自己去做，去示范。而这个示范不是一天，一月，一年的功夫，要做几年，十几年。这除非我们自己学会自我管理，否则坚持不下来，所以要想让孩子做到，父母要先做到。养孩子没有速成法。但是这个过程就是我们和孩子一起成长的过程。

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原文标题：全职妈妈的自我修养

文 / 小莉 来源 / 小莉说 

你来的那天阳光明媚

从此生命有了新的意义

你是阳光

你是月亮

你是星空

你是大地

你是所有的所有

你是我的宝贝

我爱你

当一个小生命，披着一身明媚，来到世间。你的人生就被赋予了新的意义。你记得第一次抱他在怀里，他那么软，那么小，眼睛没有睁开，小嘴喏喏的寻找乳汁，你把乳头放进他的嘴里。那一刻，疼痛和幸福一起贯穿你的身体，一种叫母爱的东西，从你原始的生命体里，喷薄而出。

从今往后，你就是一个母亲。

生命中，有许多不可言说，神圣奇妙的美好，做母亲，就是其中之一。

然而，做一个妈妈，绝非易事。这是体力、脑力、意志力、财力、物力、获取周围人支持的协调能力的一场全方位考验。

全职妈妈，有全职妈妈的苦闷，职场妈妈，有职场妈妈的艰辛，都不容易。今天我想说一说全职妈妈。

在我看来，全职妈妈在中国，普遍来说，是一个被低估、被忽视、甚至某种程度上被边缘化的群体。

当然不排除，个别全职妈妈过得非常幸福：自身有很强的自我价值肯定；从老公那里得到了充足的支持和爱；从周围亲戚朋友，至少她自己社交范围内的社会中，得到了充分的尊重。如果你是其中之一，恭喜你。但我今天更多的，说的是更普遍的现象。

经常有人问我，我要不要做全职妈妈？

这个问题太难回答。北京要不要蓝天白云，要不要PM2.5为0？世界要不要莲花铺地，友爱和平？要啊。然后呢，然后就是你要面对的现实。

我们都知道，三岁之前是孩子性格形成的决定时期，而一个人的性格，很大程度上决定了他的命运。他是不是能快乐，是不是乐观，是不是无论贫穷富贵，都能过好自己的一生。

我们也知道，资源应该配比给最重要的项目。中国人往往说最爱孩子，一个家庭中，往往说孩子最重要。既然如此，那把最好的资源匹配给家里最有价值最重要的项目，那是最自然而然的事情。这个最重要的项目，就是养孩子，这个最适合的人选，非妈妈莫属。

从自然天性讲，妈妈是孩子最亲密的人，毫无疑问。孩子从小和母亲建立一对一的亲密感，对他的安全感形成，未来独立人格的形成，起到非常关键性的作用。童年母爱缺失的孩子，长大会有很多问题：人格不独立，情感依赖，自我评价低，安全感差，等等。

从素质上讲，通常情况下，母亲的学历见识，体力智力，应该是要比爷爷奶奶，姥姥爷爷高的，更比保姆要高。

经常有人大惊小怪的对一些高知的全职妈妈说：哎哟，你是博士啊，居然在家带孩子，简直太浪费了！

遇到这种人，请你告诉她，如果你觉得你家孩子只配给文盲带，请便，我家孩子金贵，就得博士带！

孩子的确谁带都能长大。放森林里，被狼群捡去都能带大。但人和人最大的区别，不在乎两只眼睛一张嘴，二条胳膊二条腿，而在于情商、智商、性格、灵魂，这些东西，就不是谁带都一样了。

从亲子关系上讲，孩子的第一亲密人，最好是父母，而不是隔代的老人，更不能是保姆。

保姆具有极大的不确定性，即使你再善待挽留，相处愉悦，毕竟，保姆有保姆的人生，保姆有保姆的娃娃。她可能真的不会跳槽，但她有可能因为自己的家庭安排打道回府，回老家。每次更换保姆，对孩子都是撕裂般的疼痛。而和母亲亲密关系好的孩子，虽然也很爱保姆，但走了就走了，来了就来了，会喜欢，但不会执着纠结。

让老人带也存在很大的问题，隔代亲在我看来，最大的问题不是溺爱，而是过早的永失我爱。

一般成年人，会在自己人到中年，心智成熟，家庭稳定以后，遭遇失去父母的沉痛。这时候，一方面自己已经成人，对生死已经有了一些认知，心理承受能力也更强；另一方面，自己也有了爱人，孩子，新的生活体系已经建立起来，失去父母，不会在生活上产生太大的动荡；从生命本能上来说，新生代的诞生，也消解了对生命逝去的绝望。

然而，一个孩子，倘若在成年之前，丧失生命中最重要的人，这种打击是毁灭性的。

我见过一个小女孩，父母工作很忙，她一直跟着奶奶在另一城市生活。和奶奶在一起的时候，确实非常开心，孩子也很健康活泼，开心果一样，学习好，人也漂亮。非常不幸的，奶奶在她10岁的时候，突发心梗离世。爸爸妈妈把她接到了自己身边。

这孩子一下子就变了一个人一样，整日以泪洗面，小小年纪唉声叹气，甚至说自己看透了人生，觉得活着没有意思。父母看着她也是干着急。其实对他来说，去世的不是奶奶，而是她实质性的，精神上的父母。

小小年纪，却要经受生命不能承受之沉痛。

综上，无论如何，妈妈亲自带孩子，都是最佳的选择，最幸福的家庭。

你们可能会说，小莉是号召大家都当全职妈妈吗？

当然不是，我刚才说的是理论上。

理论上，物体在没有外力作用的情况下，会保持匀速运动。可是你见过永远不停止的，匀速运动的物体吗？并没有啊。

因为理想状态是不存在的。

现实的情况是：

全职妈妈的价值得不到社会的肯定。

一提起全职妈妈，大多数人还觉得就是在家呆着，带带孩子，做做饭，闲来发发牢骚，发发呆。

全职妈妈的另一层意思就是，没有工作，不创造社会价值，要么是没有工作能力只能呆家里，要么是比较懒，和社会脱节了，不愿意出去上班。

全职妈妈在家庭中，没有地位。

甚至连全职妈妈自己的父母都会觉得女儿没有上班，应该摆正位置。

我一个女朋友，孩子三岁送了幼儿园，终于重返职场了。我笑着问她，感觉怎么样？她说，终于扬眉吐气了，这三年，真是备受屈辱，连自己亲妈都嫌弃她：你干嘛不去上班？你干嘛天天待在家里？我给你看孩子就行了。你赶快出去上班。你不去上班挣钱，抬不起头，连我在你家住着，都感到脸上没光，说话没底气。

女朋友几次都想把孩子交给妈妈，自己出去上班，可一想到，她前脚走，后脚母亲就会给孩子吃膨化食品，带孩子一起看《乡村爱情故事》，感冒发烧二话不说，上来就给抗生素。她咬了咬牙，抗下来了！

全职妈妈，和老公的关系失衡中。

全职妈妈，带孩子做家务，付出了比上班还要多的辛苦劳动，为家庭，甚至为社会做出了贡献。但她没有地方去领报酬。唯一经济来源，就是向老公伸手要钱。无论你再怎么强调带孩子的重要性，每到伸手要钱的时候，这滋味恐怕都不会太过美妙。

有些家庭，女人管钱。男人的工资卡，家中的重要资产都在妈妈手里，这避免了时常伸手要钱的尴尬。

但是每到发生争执，老公于词穷之时，常常冒出这样的话：你吃我的，喝我的，和寄生虫一样，你有什么资格和我讲道理。

你说，我怎么叫寄生虫，你请个保姆不也要付工资。

他也许会说：保姆一个月才4000块，还没有你这么多事。甚至有读者和我说过，他老公说了，孩子不用管自己也能长大。他小时候，旁边放着吃的喝的，爸爸妈妈就下地干活了，还不是从1岁长到了3岁。这就是彻底否定了妻子作为妈妈的价值。

全职妈妈的苦闷与焦虑。

在互联网时代之前，这一条我可能会写下，与社会脱节。现在，互联网，尤其是移动互联网的普及，我认为一个爱学习的女人，是可以利用各种渠道，学习到很多知识，甚至交到很多朋友的。小莉说读者群的辣妈群，大家就经常在一起讨论各种育儿、健美、健身等知识。

三年前，你全职在家带娃，只要你注意学习，三年后，你走到大街上，街上的事情，你在家大抵也都知道了：o2o满地都是，看电影要用VR了，机场已经不放成功学了，大家现都改看《创业维艰》和《必然》了。

真正的苦恼在于，世界变化这么快，我是谁，我将去哪里？

当我向别人介绍我自己，除了是某某的太太，谁谁的妈妈，我还有没有一个属于自己的身份。

当孩子长大，我在他的眼里，又是一个什么样的人。除了会给他做便当，带他玩乐高，给他讲故事以外，还有没有别的，让他感到骄傲的东西。

以上种种，都是我们在做出决定的时候，需要权衡、比较、取舍的。

但我知道，无论如何，母亲永远都会把孩子的利益，放在首位。当所有的条件都不成熟，社会不认可，老公不理解，连父母都不看好的时候，如果孩子需要，你一定会放下所有：儿子（闺女），妈妈来了。

因为你是个妈妈！

那如何平衡这一切。

自我强大，自我肯定！

如果你选择了全职妈妈，请安心快乐的享受属于你和孩子的每一天。核心就是：无论社会是否肯定你，无论家人是否理解你，无论老公是否温暖你，请一定要自我肯定自己的价值。你的孩子，他的健康，他的快乐，他的成长，就是你价值的体现。不需要去别处寻找认可。

事实上，抚养孩子，的确就是这世界上投入产出比最高的事业。

你付出了时间、机会、青春、健康、美貌、身材，但你收获的是一段人生中过去了、就永远不会重来的美好的亲子关系；收获的是一个健康、快乐的孩子；收获的是老年幸福生活的可能性，如果孩子出了问题，你纵使家财万贯，万人朝拜，夜深人静，也难心安。

孩子终究会长大，我未见一个全职妈妈真的后悔过。

她们也会有抱怨，但当我问她：你后悔吗？她沉默了。然后眼睛看向远处，噙着泪水说出：不后悔！我知道，她看到了：

那天

天使带着光

来到了她的身边

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The End

分享能促使全民共同学习进步，有利于给孩儿们创造一个健康和谐有爱的大环境，与正能量的人为伍，向优秀榜样学习，孩儿们才能快乐茁壮成长成才，一片欣欣向荣。

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