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创业者胡彦斌：人生是一个巨大的问号 | 造就
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常常会在不同的场合，被问及各种意想不到的问题，记者会、节目录制，和朋友聊天、吃饭等等。回答问题时的态度、状态，也会因为面对的人和场合做出调整, 从而给出不同的回答。
我们已经习惯去适应，去应变这个社会给我们带来的各种新鲜问题。可我们很少会有意识的去面对自己。如果此时此刻让你问自己三个问题，你会问什么?
玩过真心话大冒险吧？今天讲的必须是真心话。
如果谎言也有级别，那它的最高境界可能就是以假乱真，让所有人都信以为真了。
这件事情还得从我的高考说起。当周围的同学都考入理想大学的时候，我却选择放弃了大学的生活。签约唱片公司，准备发专辑，把平时的兴趣当成主业，听起来很酷。其实内心的感受不完全是这样的。
同窗都背起了书包，我却放下了课本。在这个竞争激烈的社会里，很多人都没有安全感，往往最怕的就是，别人拥有的，我还没有。 上台前我还用自己的名字搜索了百度百科——胡彥斌，毕业学校上海音乐学院。这个title让人感觉我的音乐特别专业，科班出生嘛。可是“度娘”有时候也会有疏忽，我也希望这个疏忽一直存在着。
估计演讲结束后，百度百科的这条要被删除了。
从十八岁出道起，常常被记者问到，你是哪所大学毕业的？问得我特别自卑。我闭着眼睛说，我是上海音乐学院的。
回答时有点心虚，年龄与毕业的年纪也不符合，所以我都会再补上一句：我没毕业就出道了。 这个问题被问了很多年，我都是这么回答的。 上音确实是我当年最想考的学校，可我连高考都没参加，后来再没以一个学生的身份进去过。
几年前倒是被上音邀请去做了一次流行音乐讲座，还被学生叫师兄，问我当年是和哪个老师学的，系主任是谁？一阵尴尬，搞得我不知如何回答，只能匆匆溜走。
现在想起来，当初给自己编造专业背景，最大的原因还是因为不自信，就怕别人对我的音乐不认可。换做现在，再有人来问我，我一定如实回答：我从来没有接受过正统的音乐教学，会的全靠自学。估计这么说出来，你们都还不信了。
就好像我的百度百科词条上还有一条“身高180cm”，好多人也不信，说“胡彥斌应该很矮吧”，今天现场的你们可要帮我作证。
关于毕业学校这件事，当初轻易编了个谎话，成为心头的一个结，也累了自己这么多年。今天把它说出来，轻松多了。人还是活得坦坦荡荡比较轻松。 当然，你若问我当年放弃大学的生活，后悔吗？绝对没有。因为我在高中的时候就已经有了自己清晰的人生目标——我要当个歌手。 男人就怕不举，想不到我竟一举成名。出名了，别人对你要求也高了，言行举止样样都要有标准和要求。
这两年"言"变成了颜值的"颜"。一个歌手，歌唱得好只能得基本分，长相必须也要好。好多人对我的长相有点意见，宽容点的称呼我“实力派”，不宽容的评论，微博评论里还蛮多，说白了就是说我丑。问题紧接着来了:
其实我比你害怕，不然怎么说敢于改变的人都是勇敢的呢。一觉醒来，突然换了张帅脸，也是挺可怕的。
三十多年来，我都是用现在这种状态面对朋友和家人。突然一下变得很帅，估计大家对我的态度也都会发生转变。那个时候，你可能会怀疑自己，甚至看到的一切，那可是真的分不清真假了。 建立自信才是最重要的，因为一个人的气质和魅力是随你一辈子的。大家都说我眼睛小，其实我想说，从我出生的那一刻，我就小看了这个世界。如果你说我很丑，我也想说，那你多看几眼，习惯就好。
之前还有记者问，你觉得自己帅不帅。我心想，难道还有人觉得自己丑的吗？
帅不帅这件事，我不能回答你。一个男人帅不帅，要等他结婚之后，看他老婆，你就知道这个男人够不够有魅力了。 说到这里，去年的一段感情经媒体曝光后，微博评论一下子涌进来很多人，各种留言：什么“画风不搭”、“怎么看上胡彥斌”、“白菜被xx拱了”。虽然出道已十几年，也是第一次遇到这样的困扰。我们总是在遇到问题，学习了面对的技能，才获得了成长。
经得起多大的诋毁，就经得起多大的赞美。 那时决定把所有微博删掉，其实是出于一种保护，想保护当初的这一段感情，也想保护所有关心我、爱我的人，不希望他们在一个虚拟的世界里，在评论里受到任何伤害。 现在，我的微博又开始写了，心态成长以后，可以从零开始。
面对恐惧我们都会害怕，调整自己的心态，从而获得勇气。
为什么我们那么爱看恐怖片？在游乐园里，过山车和鬼屋总是最受欢迎？如果我们把人生中可能面对的恐惧当成鬼屋或过山车, 你是不是愿意再买张票进去玩一次呢?
最直接的反应，是你过生日、吹灭蜡烛时心里所默想的。或者，过年去庙里烧香拜拜的时候，你许下的愿？
电影《非诚勿扰》里，葛优在教堂里把神父都给累坏了，表示教堂太小容不下你的愿望。其实许愿只是一个形式，我们要为自己愿望去努力，才会梦想成真。
愿望往往也会有矛盾。我希望妈妈健康快乐，我也希望我的工作、事业可以获得成就。可是我们这一代年轻人多是独生子女，肩负着对家人更多的责任。有时候，梦想和家的距离是成正比的，梦想越大，离家的距离也就越远。 2004年的时候，我去了离家一千三百公里的北京，在那里生活了十一年。一开始，我还能坚持一个月回家一次，看看我妈。
记得有一年，我专程飞回去陪她过生日，她特别开心。于是我答应她，以后每一年都陪着她过生日，只要有时间就带她出去玩，趁着她还年轻，还跑得动。
手头上的事好像忙得根本放不下来，最后我一次又一次爽约了。总觉得妈妈会理解我，因为她是我最亲的人，她会体谅我的。
直到去年，我正在“我是歌手”决赛前的彩排现场，接到妈妈的电话。电话里太吵，还没听清楚她说什么，告诉她晚点给她拨回去，就等不及挂断了。
很晚回过去的时候，电话那头声音有点沙哑。原来，她想告诉我，和她同年同月同日生的一个好姐妹生病去世了，突然觉得自己也老了，她很想我回到上海，多陪陪她。竟说人生最大的遗憾莫过于生离死别，死别没有办法挽回，生离才是最痛苦的。
这一次，我毅然决然地搬回了上海。不只是自己回去，还把整间公司一并搬了回去。我把梦想和家的距离从一千三百公里缩短到了几公里。
快乐的时间很美好，但又很短暂，总有一些现实要面对。除了对家里负责，我对公司也有责任。
创业团队慢慢的已经有九十多个人，不管我们将来会不会成功，至少我们充满斗志，怀揣梦想。有这么多志同道合的小伙伴愿意陪着我一起折腾，我觉得自己是一个特别幸运的人。
回到了公司的大家庭，看到每个人都在为我们做的音乐教育APP版本不断研发、测试、更新，教案一次又一次的修订，视频课程在不断录制中，实体的“牛班”学校又一家家筹备起来，创业的热血又燃烧了起来。
虽然人在上海，离家这么近，可还是照旧无法按照原本计划好的准点回家。隔了很长一段时间，妈妈跟我说：儿子啊，以前你在北京还会给我打打电话，回到上海反而连电话也没有了，人也见不到，你开了个学校，是不是住校了呀？
其实妈妈是一个很坚强的人。我21岁那一年，父亲就去世了，这么多年来妈妈依然还是一个人。
歌词即是我内心的表达。妈妈脸上留下了岁月的痕迹 朋友都还夸她很年轻 因为她小孩子的脾气 好客热情 所以她在我们圈里 深受欢迎 妈妈常说这辈子注定 我们两个相依为命 爸爸是我们生命中划过的流星 照亮我的人生 帮我指向光明 那年我还未满21 他被病魔无情的夺走了生命 他机智聪明 坚强好胜的良好基因 遗传在我身体里 那熟悉的高大身影常常出现在我梦里 如今我已三十而立 三十而立 而立之年 走到了人生的中折点 其实就是道算术题 给梦想和现实做着加减 三十而立 而立之年 是成熟的开始 还是青春的了结 三十而立 而立之年 是理性的萌芽 还是激情的浇灭
我其实跟爸爸接触的时间不是很多，所以在我的歌词里，爸爸像生命中的一颗流行，他很璀璨，他给了我人生建议和思考，但是他在某个时刻消失了，留下我和我妈两个人相依为命。
直到有一天，我无意间翻开了妈妈的护照，上面一张张崭新的空白页，憋得我喘不过气。我们说好的旅行呢？从来就没有兑现。我对她的生活也开始越来越陌生。梦想对我来说真的有这么重要？这真的是我想要的吗？
三十而立，梦想和现实做着加减，但对于妈妈，岁月只给我们俩做减法。我思考了很久，找不到一个完美的答案来平衡梦想和家的距离。
想起自己小的时候，我写的每一首歌，妈妈都是我第一个观众；在家里练习唱歌，也一定要她坐在边上，这才来劲。我长大了，有了自己的工作、生活圈子，就开始离家远了。
我试着回到小时候，把我现在在做的所有的事告诉妈妈，哪怕回到家已经很累。只要她醒着，我都会跑去她的房间，和她聊上几句。我也会请她来公司坐坐，让她看看我们这些努力的年轻人。
去年，我接了一档江苏卫视的电视节目，可以去三个国家，六个城市。我就把妈妈带在身边，工作闲余我就陪着她玩。妈妈手机里拍了很多漂亮的照片，她用微信发给朋友，骄傲地说儿子带她出来玩。
她的护照本终于不再空白了。
但亲情绝对不是一次旅游、一个礼物、一顿大餐可以解决的。我们要伸出双手去拥抱他们，让他们参与到我们的生活中来。多一点的了解，多一点的陪伴，多一点的沟通，只要我们去努力一定可以拉近梦想和家的距离。
人生本来就是一个巨大的问号，有的写的精彩，有的写的平庸，有的留下遗憾，有的留有思考。
我背后的那张图，是无数伟大的哲学家的名字组成的。他们都会不断向自己提出问题，促进思考。
我们并不一定要成为哲学家，但不管你人生走的太顺还是遇到逆境，学会面对自己，给自己提问，你会找到你最想要的、最满意的答案。
如果是你，今天你最想问自己哪三个问题?
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