被误解的泪，被嫌弃的我
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剧照 /迷失东京
晓南说
“流泪是最温柔的反抗方式，而温柔换来的却大多是误解。”
写出这番文字的她，有怎样的成长故事？
欢迎来到本期“成长留声机”。
被嫌弃的“泪失禁”者
文 / 郝 景
01
我小时候有个外号叫林妹妹。
除了爱哭这一点，我和林妹妹没有任何相似之处，我高、黑且健壮。
我对红楼梦的狂热始于高中，在我三岁的时候，我最爱的只有西游记。
每当我妈泪眼婆娑地坐在电视机前看红楼梦的时候，我都会无聊到扣椅子的漆皮--我们家那时候尚且没有沙发，爸爸说沙发是外国人发明的懒人筋骨毁人心智的垃圾。
为了不让我抠椅子皮，我妈只好忍痛把遥控器让给我。毕竟她也不能指望一个小孩理解为什么自家客厅的椅子会属于一个叫房东的叔叔。
这回轮到我泪眼婆娑了。哪怕是电视剧西游记，集集都能让我声泪俱下。孙悟空被压在五行山下那一回更是我心中永远的痛，每次看必哭得肝肠寸断地暗天黑。
有时候趁我妈不在，我爸和我外公会坐在一起看三国演义。但是，刘备和诸葛亮死了他们却不会掉一滴泪。
剧照 /天使爱美丽
02
很快，我迎来了人生的第二个外号：娇娇妹妹。
我妈是这么解释这个外号的：论哭的功力，你和娇娇有得一拼。
娇娇是我的堂妹，唯一一次来我家玩的时候，被翘起的椅子皮戳了脚，爆发出一阵在这个家里前所未闻的巨大哭声，打破了我的记录。
很快，爸爸就把椅子换成了一组连新旧程度都和娇娇家沙发一模一样的二手沙发。
上小学三年级时，我家终于有了属于自己的新沙发，但直到高三，我好哭的毛病都未曾有一丝一毫的改变。
我不仅好哭，还常常一脸苦大仇深，额头上的那两撮毛差点长成又黑又粗的一字眉。
剧照/月升王国
我没法解释我哭只是因为单纯的难过、被感动甚至是快乐，而不是为了博取他人的同情。
我会因为他人对自己随口一句提醒而哭泣，只因我对自己的不完美失望至极，对失去他人认可与赞赏的恐惧，以及对本性好哭的自己的嫌弃。而这一切，被统称为为矫情与娇气。
对未来报以最坏的期待，即使开心也要故意皱眉——这是我从小养成的习惯。
在父母眼里，因为冰淇淋和游乐园而破涕而笑的小孩幼稚又可爱无比，他们会说：“瞧这孩子，笑得像朵花似的，刚才不是还在哭吗？”我却误以为他们随口发出的感叹是一种指责，随即收起笑容。
当大人说：“你们就是没有吃过苦的温室里的花朵。”我心里会满怀愧疚：我没有生在山区或乱世，那么就做一个白白为自己增添烦恼的悲观的人吧！
剧照/月升王国
03
也许是为了让我不那么讨人厌，上天在童年就拼拼凑凑向我提前支付了一笔灵气，那种属于普通人的，可遇不可求的一点点灵气，使我能领略文字和语言于无声处的魔力，刚刚够我当一个偶尔让人眼前一亮的凡夫俗子，犹如风湿的人能预知天气，疲于应付外界刺激过分敏感的神经，却往往能捕捉到最为细微的痛痒。
并发症是，身边人举手投足间最细微的颤动，都会惊动我敏感神经织成的蛛网。
所以夜晚是我一天之中最为幸福的时光。夜色、灯光和暴露人原始本能的食物香气模糊了一切细节和界限，足以让我神经兮兮的感官放松警惕。
剧照/科学睡眠
其实早在踏进大学校门的那一刻，我的“泪失禁”就好了大半。
当然治好我的不是所谓“社会的残酷”“人情之冷漠”，而是成年后的自由，或者说，不再依赖别人认可而活的底气。
有时候会暗自洋洋得意，我的额头上好像长了一只传说中的阴阳眼，可以看到别人看不到的东西，只要对那些张牙舞爪的幽灵视而不见，它们就会自感没趣，不再纠缠着我不放，眼前的阴霾会消散在空气中，取而代之的是另一种景象：
精灵在正午亲吻焦灼的花瓣；天黑后他们会在路灯下飞来飞去，守护那些被毫不怜惜的路人一脚踏碎的光影。
幽灵们喜欢藏在别人身后，表情深不可测，装模作样，煞有其事，引我猜疑自己是不是丑态百出却不自知，猜疑对方话里有什么玄机。
耗尽我的心力之后，它们就扬长而去，留下我一个人面对充满压力和疲惫却少有回报的生活。
流泪是最温柔的反抗方式，而温柔换来的却大多是误解。
我想，“泪失禁”者大概都是一朵纯净的云，眼泪是他们的语言，用来描绘难以捕捉的情绪流动，也许有时候会来一场让人猝不及防的雨。
可是，云有什么办法？它不过是一朵再温柔不过的云罢了。
剧照/将来的事
本文为“成长留声机”栏目读者原创。
作者是郝景。
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