不好好说话的父母

之前看微博博主@罗套套 分享过一件毁三观的事，整件事可以说是暴力沟通的典范：

这件事让我很难过的有两个点，一是这对父母自始至终都没有去理解、倾听小男孩的想法，孩子只是情绪的发泄桶，而不是一个平等的人。

小男孩的出发点很暖心，怕爸爸妈妈饿了，想和他们一起分享美味，“我买了三种不同口味的，你们想吃别的味道也可以吃了。”

但多花的钱屏蔽了温情，一连串反问强势表达了那位妈妈的愤怒，否定、反驳所有解释。但孩子并不能从反问句里清楚明白，妈妈生气其实是觉得饭贵了。

二是把饭退掉之后画风一转，用怜惜的口吻营造出“世上只有妈妈好”的画面，旁边还有位捧哏的爸，用愧疚感培养孝心。

很难想象那个小男孩是怀着多失落、不安的心情咽下这顿爱心午餐的，我犯了错，让爸妈生气了，他们还对我那么好。

整件事对小男孩的心理创伤难以估量。

语言暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受和需求，而把冲突归咎于对方。

在亲密关系中，语言暴力更不加克制，它甚至会是无心的语言习惯，就像罗翔所说“自由不加限制，带来的一定是强者对弱者的剥削。”

童年时期受到的语言伤害可能会影响我们一生：

“我害怕找一个像我爸一样的伴侣，

然后生一个像我一样的小孩。”

它还可能会成为一种惯性思维，转换角色从我们的口中讲出，讲给孩子听。结合《非暴力沟通》，我们来盘点一下亲子交流中那些不好好说话的时刻吧。

* 文章素材来自豆瓣话题#家庭生活中那些不好好说话的时刻及微博。

01

正话反说 反问句真香

豆瓣@司黛拉

刚才逛街，一个小朋友累了，歪歪扭扭的跟在妈妈后面，她妈在前面一边扒拉架子上的衣服一边说：“能像个人一样走路吗？”

豆瓣@我是那谁的MM

我爸：“你尝尝你炒的菜能不能吃？”。我就想问能不能好好说话，[ 醋放多了 ] ，四个字表达的清清楚楚，为什么非要那个样子说话？？？

豆瓣@杨了个燜燜

不得不说，身为北京土著我真觉得北京人骨子里就不好好说话……也难怪人家觉得我们阴阳怪气。我们家就是这样，正话都得反着说，非得让你戒骄戒躁。

好比我数学考了95分，我妈说“哟～你可真棒！”，那就是[ 快挨揍了，怎么没考100分 ]的意思。要是说“嗯，还不赖”，那就是[ 好、满意 ]的意思…… 何必呢？？？

豆瓣@语言是皮肤

“不好好说话”这事是完全受原生家庭影响来的。

之前有位男生朋友，在初中因为发育延迟所以整个初中都被同学嘲笑太矮，高中以后个子才蹿起来，之前听人说“矮个儿都牙尖”，我以为是他初中时受环境影响，养成了不会跟人好好说话的习惯。直到有次去他家吃晚饭，叔叔阿姨也都在，我才明白为什么会这样。

叔叔说：“你给人倒点果汁，怎么一把老骨头都还不会招待客人阿？”
阿姨回：“我刚不是问了，人家说喝水就行吗，听不懂人话怎么着？”

我以为俩人要吵起来了，结果阿姨转头从厨房出来，笑呵呵跟我说“想吃什么就拿，当自己家别客气啊。”

反问句是生活中最常见的攻击性句式，是对自己观点强有力的肯定，很容易让人感到压迫感。很多时候亲子间的反问句只是在释放负面情绪，一时嘴快，而并不在意问题的回答。

 可能更好的表达方式:

改用陈述句、祈使句。

✘玩过的玩具要收起来，我不是给你说过很多次了吗？

✔ 玩过的玩具要收起来哦，这样下次你想玩小车的时候就不会找不到啦。

✘你就不能动作快一点吗？

✔ 我们动作快一点吧，这样你就可以早点去学校找小朋友玩啦。

02

道德评判

豆瓣@猫猫是个捣乱派

我有次蛋糕店逛得很窒息。小姑娘三岁多，看着橱窗说“我下个月生日想要这个彩虹蛋糕，就是小号的。”我想她妈妈正在买单，应该随口说一句好的呀，记住就可以了。结果这位妈妈的操作我目瞪口呆：“你弟弟生日还没到蛋糕都没定，你就想着你自己的了。”小姑娘瞬间不说话，只盯着那个蛋糕了。

豆瓣@maibao小妮

我爱我妈，我妈也爱我。不过我妈最擅长的一句话是：“如果你不是我女儿，我都懒得管你。”真的让我很为难。

社会文化并不鼓励我们表达个人需求，对妈妈们来说尤为如此，因为妈妈的形象常常和无私奉献、自我牺牲联系在一起，这让我们在语言习惯中倾向于忽视自己的需求，以“你”（孩子）为主语。

如果我们想利用别人的内疚，常见的方法是把自己的不愉快（或某种负面情绪）归咎于对方。“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。”言下之意是，父母的不快乐是孩子造成的。但对孩子的批评、指责、评论反映了我们的需求和价值观。

看到父母难过，孩子可能会感到内疚，并因此做出改变，比如好好学习来迎合父母。

但这种改变只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。久而久之，孩子会反感这种外在压力，同样的方法变得不再奏效。

但如果我们直接说出需求，孩子可能会做出更积极的回应。

 可以参考的表达方式:

我感到……，因为我……。重点放在引导孩子去思考事情的后果，以“我”为主语。

✘ 你让妈妈太失望了！你怎么可以偷偷玩游戏？

✔ 妈妈以为你会遵守约定好好读绘本的，结果你玩游戏去了，我觉得很失望，因为我很担心你用眼过度了。

03

不要你觉得，

我要我觉得   

豆瓣@猫猫是个捣乱派

我在美国，有一次在银行排队，见到一个小朋友蹦跶着想去拿银行免费提供的棒棒糖，手刚伸进去，他妈妈特别凶地大声说：“住手！你以为你是谁？能不问就直接去拿？”小朋友走回来，很小声地问妈妈可不可以，“好吧，拿吧。”最后虽然拿到了糖，心情也不同了吧。

豆瓣@懒兔太太

有时我觉得爸妈的不好好说话近乎形成了我某程度的心理创伤了。

那年我大概十一、二岁，刚知道爱美的年纪，给自己买了两个略幼稚，但自觉很可爱的发夹，但是小时候的我又自卑又害羞，通常只敢自己在房间里对着镜子臭美，一出门就摘下来。

有天被催促着到饭厅吃晚饭，忘记摘了，被我爸瞅见，他当着全家人的面大声对我呵斥道：“你说你戴那玩意像啥，跟鬼一样！”换了后来爆脾气的我，我会直接怼回去：“像鬼还不是因为像你！”

不过我几乎是被我爸打大的，十二岁的我实在没有胆量回嘴。我只是默默地把发夹拔下攥在手里，委屈地装作若无其事的把饭吃完。

豆瓣@柚子

晚上十点半了，还在家族群里转发各种养身的营销文。

我：“ 爸，该睡了，都十点多了，还在看这些啊，早睡早起才是养生大计，比吃中药补人啊。”

爸：“ 以上你讲的话与你的身份不相合，当谨记。我们一般十点半至十一点睡觉，十一点至凌晨三点是核心睡眠区。我睡前转发几条信息影响你了吗？你超出自己的身份来教训我？合适吗？记住了，这样会损自己的福报的。”

爸爸说我没福报时，我心里想的是我不要什么福报，我愿把所有的福报都留给您，愿您健康长寿。我少活几年也没关系的。

还有一部分可以直接总结为“爹味”，在孩子身上找存在感，不接受反驳，要求伦理纲常式的家庭秩序，杨烁、郭涛、黄晓明都是代表人物。

总之就是360°打压孩子，哪哪儿都不对，永远是审问式语气：

我从哪边走的？重新走！

衣服能挽上去吗？

走路不会走吗？脚尖朝前！

不会走是吧？跑上去！（高原地区）

摆脱原生家庭不好好说话给自己带来的影响，似乎要比获得世俗意义的声望和成功，更难。

04

活体ETC（24h抬杠）

豆瓣@点亮所有星星

刚吃完午饭，还没到1点钟，我弟（小学）在房间跟我玩。

我爸：怎么不去做作业啊，在今天又放假了？
弟：一点半就去（小声说）。
我爸：还以为你老师特殊照顾你，看你比较厉害不给你布置作业了呢。

豆瓣@漫漫馒头

其实妈妈之前是很温柔的人，但这两年她一直在变，变得不好好说话，开口就怼人。

比如我在二楼的房间，听到她上楼正另一个房间走，我：“妈妈你干嘛（我保证语气很正常）”，她：“你管我干嘛。”还有“妈妈你为什么晚上洗衣服？”她：“不能洗吗？”还能不能好好交流了？？？

豆瓣@懒腰王子

我：“妈，XX你放在哪里去了”
妈：“在哪里？在我背上！”
我：“……”无奈只能自己翻。
妈：“这个在哪里都不晓得哦，无语。”

豆瓣@豆里个豆 

我：“梳子在哪里？”
我妈：“它都看到你了，你还没有看到她？”

豆瓣@DDMADAO

我：“爸你最近好像很忙啊，活很多吗，要注意休息。”
我爸：“活多就不干了吗，不干活我去要饭吗。”
我：“哦。”

看到有网友家族群的群名叫“国际抬杠大赛”，口号是给我一个杠点，我能杠起整个地球！😂抬杠已经成为了很多人和朋友、亲人联络感情的一种特殊形式，甚至是一些地域的语言习惯。

“不走心”的抬杠很有乐趣，但不分时宜的抬杠就是负面情绪的传递，而且孩子很容易学会这种语言表达形式。

豆瓣@冰箱空荡荡 

刚上初中的侄女，已经跟大人们学会了阴阳怪气。某次我手机没带壳，我哥要拿了把玩两下，我说“可千万别砸了，背面是玻璃的”，他回“砸了就赔你”，我笑着说“必然是不要你赔的”。小侄女跟着说了一句“手机里有黄金啊？”我当没听见直接忽略了她。

05

情绪垃圾桶

豆瓣@橙

经常在坐电梯的时候遇到楼上几个新妈妈，孩子都是学龄前。

小孩哼唧着想出去玩，妈妈怒吼“你再往外跑就不用回来了，反正你爸也懒得管你，我早晚被你累死。”小朋友软绵绵的请求，并没有胡搅蛮缠，却得到了这么“狠毒”的回应。我心里难过，妈妈带孩子的辛苦可想而知，抱怨随口而出，可说者无意，有心在听、真正受伤的，却是孩子。

豆瓣@半 村

刚在床上躺了一会，从床上起来出门发现侄子光着屁股在门口晃悠，霎时我的眼睛都要湿润了，他拉粑粑了，在等我给他擦屁股，但是没有看到我于是在门口等，也没敢进来，也没有喊我，不知道等了多久。

这是因为他妈妈让他不要进这个家，让他不要理奶奶。一个上幼儿园的小朋友便拖着裤子光着屁股在门口等着…他妈妈上街去了，他自己在家便会安静许多。

豆瓣@『』

我妈对我的床一直有“狗窝”、“猪圈”、“垃圾堆都不如”各种评价，但明明她自己起床也不叠被子。

每次我外婆来家里看见她房间也是这种评价。

06

耍猴吗？

豆瓣@海风里有硫磺味的广播

我小时候我很喜欢吃垃圾食品，每次路过KFC我爸爸总会问我想不想吃，这是个陷阱。只要我说我想，他就会“我就知道你想吃垃圾食品，不可能吃的”，而我说不想，他就会“唉，本来还想买给你吃呢，不想就算了”。

套路吃多了我就长大了，后来我爸又问我，我就把他的对策说出了口，他哈哈大笑，带我快步离开。大概“不好好说话”家庭给我的影响是，以后在家庭中不想成为妈妈这样的人，择偶不想找爸爸这样的人。

豆瓣@曦君Beatbox小菜

我是开便利店的，经常看到这样的父母，尤其是母亲居多，给孩子1块钱，让他来买自己想吃的东西，基本大多数东西都不是这个价格，孩子挺沮丧的，我说棒棒糖价格可以，他妈就直接说“不能吃糖”，老冰棍1块，他妈说“不能吃冰棍”，最后孩子问“那我能吃啥”。他妈还冲我眨眼，我不参与。最终，什么也没买。

07

进行比较

豆瓣@白眼仁儿大王

某种程度上，不好好说话不仅影响当时的心情还影响一辈子的感情。

小时候我妈经常骂我：“跟你爸一个德行！”或者春节去我爸我奶奶家过节，回来也会莫名其妙挨骂：“怎么去两天学得跟你爸他们家人一个德行？！”

从小到大，我觉得最侮辱自己的语言就是“像你爸”，以至于到现在我发自内心的觉得我爸是全世界最恶心最丑陋的人，不能像我爸！

豆瓣@四叶草

我姐姐从小学习好，走到哪都是说你看你姐学习多好，我姐考上大学，亲戚就有对自家孩子说：好好学习跟你大姐呢考个好大学，千万别像你二姐在家种地，我姐工作了，就说：看吧，好好学就像你大姐那样找个好工作，不好好学就跟你二姐那样在家出大力。

我从小就在姐姐的阴影里长大，觉得自己啥都不是。

豆瓣@你吃了吗吃了吗

我妈答应我考到多少分就有奖励，结果我考到了并且超出了分数线后我妈又说：“你看看别人家孩子都考得比你高 你还想要奖励？”

？？？

“别人家的孩子”总是完美的，聪明、懂礼貌、会说话，自家孩子望尘莫及。在《让自己过上悲惨生活》一书里，作者Dan Greenberg诙谐地写到：“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较吧。”

比较会让我们忘记孩子的优点和进步，况且“别人家的孩子”只是个人设而已，ta一定也有我们没看到的缺点：

豆瓣@blablabla

很长一段时间在表姐的阴影下长大。

直到前段时间，我妈也恍然大悟了，原来一直以来是我姨妈太会给表姐树立形象了。直到表姐结婚后她老公告状到家里，我妈一串大问号？她竟然会摔碗筷？？拧家人耳朵？？？姨妈才终于承认，一直都这样。而以前姨妈总是在人前夸自己孩子的好，让一众亲戚羡慕，后来的事就是夸不下去了。

这些行为在我家肯定是不会发生了，但是还是不得不在“你看看人家如何”的话语中长大了。

08

肢体暴力

豆瓣@多罗里塔斯

我妈妈并不会不好好说话，她只是会不断地白眼，像看垃圾一样看我。

有一次她白我一眼我马上就想哭了。我甚至也不知道为什么。

豆瓣@柚子

我妈最近一年练瑜伽，性格变好很多（也可能是年纪大了），但我有时还是想起小时候，她一抬手，可能是挠痒，我（以为她要打我）就整个人闪躲一下。我每天都战战兢兢猜测她的情绪，处于高度戒备状态，旁人看见我无端闪躲都觉得好笑，只有我觉得不好笑。

《非暴力沟通》里写到：转变我们说话和倾听的方式，不再条件反射式地反应，而是清楚地表达自己的观察、感受和愿望，有意识地实用语言，这样才能让爱融入生活。

你对孩子说过什么后悔的话吗？

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