最会沟通的父母，到底是怎么说话的
傍晚出门遛完娃回家，队友对酒酒说，快把鞋子放好！酒酒把鞋用脚一蹬，跑了。
一会儿酒酒在沙发上跳，队友又说，别在沙发上跳，小心摔倒！
- 我不会摔倒的嘛！摔痛了我也不哭~
- 你给我下来！
酒酒下来了，但是在地上接着青蛙跳，双腿跪地，碰得膝盖响。
你说这是听话，还是不听话呢？
类似的事情其实更常发生在小小妞身上，她经常处在“我是谁我在哪我要干什么的”情境里。尤其是队友情急发火的时候，一声巨呵，妞妞瞬间就懵了，不听指令胡做一气。老父亲更加生气，总觉得妞妞故意跟他作对：
这孩子怎么就说不听呢！
我小时候也很迷糊，我曾经以为是因为父母什么事都不给我讲，直接安排，导致我搞不清状况。后来看到我父母，还有队友和孩子的对话方式，我才发现，可能不是他们没有讲，而是他们讲的话，孩子根本听不懂。
正是因为如此，我常常能理解我妞所处的情景，想要耐心告诉她“发生了、发生着什么”，也时常充当她和队友之间的“翻译”。
慢慢队友也发现，并不是孩子故意气他，是真的没搞明白他的意思
跟幼儿沟通是一种特殊的语言技能，有些人似乎很有天分，无师自通，但有的人需要很多摸索，慢慢领悟，或主动学习才能掌握这项本领。
我想我是后者。所以今天跟大家分享一下，我和学龄前的孩子顺利沟通的经验和教训。
我们在跟孩子沟通的时候，常常忘记了我们自己还是孩子时的感受，忘记我们也曾经什么都不懂。很多我们认为是“自然而然”的事，对孩子来说，可能没有听说过，不理解其逻辑，不懂为什么，也不知道要执行下去的具体步骤……于是只能呆住、抗拒、或者全凭想象来行动。
我们与孩子交流的时候，要注意把话说清楚。他们理解得越准确，才越有可能按照我们期望的方式去行动。
一起来看一看，容易让孩子搞不清状况的话有哪些：
1. 抽象的词语
没有掌握的词汇/无法理解的逻辑/不明指代等
先来看看，让孩子难理解的生词。
我跟酒酒说，妈妈脸上长痘痘了，酒酒认真地看着我的脸问我：会长成豆豆牛吗？
这种时候我们很容易就发现，是孩子不理解“痘痘”这个词，但是当我们给孩子下指令的时候，要他们做什么的时候，却常常忽略了，孩子可能根本听不懂你在说什么。
妈妈说：不要挑食，好好吃饭！
孩子理解，我吃了饭啊，我只是不吃花菜。
上面对话里，“挑食”对于孩子来说，可能是一个生词；而听到“好好吃饭”，他们则更有可能以为你指的是吃米饭。
其实妈妈想表达的是，把碗里的菜和饭都吃掉，但孩子理解为了吃掉米饭。
类似的抽象词语，生活中还有很多。比如“休息”是指在沙发上坐着别动，还是指在床上睡会儿？“注意危险”指的是什么危险？这些词语不具体解释清楚，都容易让孩子误解。
再来看看不明指代：
爸爸说：别再沙发上跳，快下来！
孩子的理解：好的，我去地板上跳！
所以“快下来”表达的是“在沙发上坐好？”还是“地板上站好”还是“下来在地板上跳”呢？
比起制止孩子的行为，清楚地说出你希望他接下来做什么更有效。比如：“来，我们现在在沙发上坐好，看动画片。”
就是你不能只是制止，叫孩子不要干什么，更重要的是应该告诉孩子如果他不这样做，还能做什么。比如，在车里叫孩子不要讲话，那你就得提供一个代替讲话的方案，比如，你数一数我们一路上会遇到多少辆挖掘机呢？
还有的，是对孩子来说难理解的逻辑：
外婆说：我都给你说了多少次了！（言下之意是，你应该知道要怎么做啊！）
酒酒：你只说了两次！（关注点跑偏到了“多少次”上）
孩子会数一二三，但不代表他还记得你说过什么，或记得每一步具体的步骤。
类似的逻辑难点，还有里外、上下、左右、时间先后…… 我们说话时，需要注意孩子是否明白这些逻辑。
下一次，用孩子能理解的方式说清楚你要什么吧：
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举个例子
你想让孩子静下来休息一会儿时，
请不要说：“你别闹了，休息会儿。”
而是说：“走，我们来比赛看谁先去沙发上坐好变成木头人！”
2. 多个动作被简单概括
你以为的简单动作，对于孩子来说很复杂
来看下面爸爸的要求：
快把鞋子脱下来放好！
这看似简单的一句话背后，隐含的要求是很高的。孩子要做好需要快速且准确地完成以下步骤：
第一步：在凳子上坐好；
第二步：把鞋脱下来（孩子应知道不同的鞋子应该怎么脱）；
第三步：穿好拖鞋（孩子知道鞋的左右）；
第四步：拿起鞋，站起来；
第五步：找到爸爸希望我放鞋的位置；
第六步：放好鞋。
太多的时候，我们习以为常的小事其实对于孩子来说都是不熟悉的新技能。
当我们下次想让孩子做事情时，比起脱口而出的命令，可否先停下来思考：
1）我的指令是否已经拆解成了简单可操作的分步动作；2）我的每一步动作表述是否对于孩子来说是容易理解的。
然后再用语言引导孩子行动，并在过程中积极提供帮助和鼓励。
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举个例子
如果希望孩子帮忙整理房间，我们通常都会说：“快把东西都收拾好了，把玩具放好。”你会发现，小孩哪有那么容易就乖乖听话，根本不会收，因为这个指令让他们很茫然。
我们应该做的是将指示分解为更简单的动作，然后在孩子完成的过程中积极提供帮助。比如：
“现在我们把这些积木捡起来，放在袋子。”
等孩子完成这一个分解任务后再说：“真棒！全部都装好了！接下来，我们要捡起书，一本一本放回书架。”
等到孩子捡起来书，放的时候，你可能还需要给一些更具体的指导，把书脊放在外面，像这样把书放上去。
3. 你给了孩子
并不存在的选择
有了预设的结果，却还要征询意见
几乎所有家长都知道，在合理的情况下，我们可以提供给孩子能选择的范围。但是！很多时候，我们已经有了预设的答案，却还希望孩子能说“好的”，比如：
我：让姐姐先选玩具好不好？
酒酒：不好！
我：你还要不要吃饭？！
酒酒：不要！
我们常常喜欢用疑问句来表达对孩子的要求，但在孩子看来，父母给了自己说 “不” 的选择。
其实，当我们已经有预设答案时，就不要再问孩子的意见还期待ta肯定的回答了。
给孩子选择的机会可以让他感觉到自己的力量和对生活的控制感，这有利于孩子的成长和家庭和睦。但请注意，千万不要给孩子以下选择：
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错误的选择：
1. 把对习惯的要求，变成选择；
eg. “去幼儿园好不好？”
“我们去刷牙好不好？”
2. 把你不希望发生的事情，变成选择；
eg. “你想把玩具都收拾好，还是都扔掉？”
3. 一次给太多的选择，让孩子迷惑：
eg. “你想吃披萨汉堡薯条沙拉还是饼干？”
4. 选择给得太频繁，让孩子期待过高：
eg. 他会期待任何时候都有喜欢的选择，他还会创造理想选择—— “我想在沙发上一边吃饭一边看电视一边吃冰淇淋。”
什么是好的选择呢？
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什么是好的选择：
好的选择是自然的、合理的、轻松的；
好的选择是有适当范围的；
你可以让孩子选择：
今天想穿恐龙T恤还是外星人T恤？
画画时想把树涂成绿色还是黄色？
今天去公园带泡泡机还是风筝？
发卡想用哪个？
是的，孩子可能哪个都不选。你可以听听他想要什么。如果可以协商、折中、妥协的话，我们听从孩子的意见，也是保持亲子和睦的办法。并不一定非要我们“赢”啦！
当我们和孩子沟通彼此妥协的方案，当我们偶尔做出让步，其实可以教会孩子学会争取自己的权利，学会谈判技巧，学会要想得到自己想要的，也得考虑对方想要的什么。
在生活中学会选择，知道哪些事是值得争取的、哪些是不重要的，还可以帮助孩子明白在争取自己利益时，倾听也是很重要的。
4. 不同的词表达
相同的意思
重要的词语请统一表达
我们常用不同的词表达相同的意思：
表达“拒绝”时，会说：
不行！不要！没门儿！你想得美哦！这次不行！……
表达“停下”时，会说：
站住！等一等！别跑！慢点！停！别动！
虽然这些词意思相近，孩子也能理解。但是，一些与孩子人身安全相关的重要词汇，建议家人采用统一表达。
你有没有发现，孩子们是很“专一”的 —— 他们很喜欢一遍又一遍地看同一部动画片，反复听同一个睡前故事。对于孩子来说，重复可以帮助 ta 学习、吸收知识和了解周围的世界。如果家人间都使用相同的词语来表达同样的意思，孩子会更容易理解应该怎么做。
如果危险迫在眉睫，已经习得的清楚指令有助于保护孩子的安全：
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举个例子
孩子在大街上跑，而后面有车开过来。如果我们说“不要跑”，ta 很有可能因为这一天听到了太多次的“不要”而对警告充耳不闻。
这种时候，我们可以大声说：“去人行道上站好！”（但要确保孩子知道什么是人行道）
同样道理，如果孩子接近高温或锋利的物体，我们可以用 “危险！快放手” 来代替“不要摸”。
平时的时候，父母可以在家与孩子用相同指令反复模拟相关安全动作，确保孩子在实践中能够正确反应。
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举个例子
我想让妞妞学会：如何过马路
在家时我将过马路拆解为了三个动作与妞妞一起模拟。妞妞只要正确完成以下动作，就会得到鼓励：
1）过马路前，要停下，站在人行道上
2）握住妈妈的手
3）等到妈妈说 ok 了，再一起走
等到一起出门去公园时，我再在马路边提醒她：“还记得过马路前要怎么做吗?" ，再现场教她认识人行道，并要求她牵好我的手，等我说 ok。
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注意：学习 ≠ 习得
孩子昨天学习了应对紧急情况不代表下次 ta 一定能记得怎么做。我们仍然需要手把手引导孩子，经常重复练习相应的动作，最终帮助小朋友习得技能。
5. 不要过度滥用
你的“权威”
只在原则问题上坚持
想要让孩子知道你的“底线”，不总是等到你发火，甚至动手打屁股才照做的最好办法就是，只在不能妥协的原则问题上坚持，其他时候多和孩子协商解决。
必须要坚持的时候坚持，比如必须坐安全座椅。非原则问题，就不要总是“下命令”，结果孩子一哭一闹，你又妥协了。这样孩子会以为你在关键时刻的“不可以”也是可以嬉皮笑脸或者哭闹来争取的。
此外，如果爸爸和妈妈的规矩、底线都不一样，那孩子大概率会“看碟下菜”，选择最有利于自己的规矩。
举个例子，同样都是“再玩5分钟后睡觉”，妈妈说完这句话后的5分钟以后，孩子乖乖上床睡觉了。
而当爸爸说完“再玩5分钟后睡觉”后，过了半小时，父子俩仍然在客厅看电视：
这种情况下“5分钟”这个规则对于孩子来说就是无效的，因为对于爸爸来说“5分钟”其实等于“过一会儿”。而具体可以玩是多久，爸爸的这个时间规定对于孩子来说是无法预测的，那自然是愿意玩得越久越好。
类似的规则不统一的情况，如果你家还有很多，那么孩子大概率会在“底线”上游走。
#
下一次
可以和家人统一对重要规则的认识和口径：
如果你想让孩子守时，那么“再玩五分钟”必须意味着只能再多玩五分钟，无论指令是谁发出的。
这样你的规则对于孩子来说才是可预测的、有意义的。
6. 即使不同意孩子，
也要避免伤人的话
对他们的感受表示理解
小孩一般对于自己的生活不太有控制权，他们懵懵懂懂，什么事情都依赖于我们，我们也将他们保护起来。
但随着大脑逐渐发育，孩子会变得更加独立，他们开始觉得，没有你的帮忙，我也可以做好！缺乏控制权会让孩子很不满。队友经常说两三岁的酒酒，总是欲求不满的样子，想要掌控大人，但又常常不能如愿。
我们必须承认孩子们的想法和感受大都是“人之常情”，是可以理解的，他们敢于“挑战权威”向我们提出自己的意见和想法，这值得肯定的，哪怕我们并不能事事顺遂孩子的心意。
孩子毕竟是孩子，他们会因为玩具摆放的顺序不对，或者没有让他按电梯而生气。有时候，他们生气的原因简直莫名其米——因为给他的好朋友的勺子是紫色，而不是蓝色的，而投入感情地大哭（又不是他用啊）。
孩子们也是独立的人呀，小小的、可爱的、缺乏理性的人，他们也是与我们一样平等的人。对于正在了解和感受世界的孩子而言，他们的经历与感受和成年人一样强烈，甚至更加强烈。
孩子们需要自己的感受被认可和回应。当我们不能答应他们的要求时，至少我们可以主动意识到，并肯定孩子的感受，这对于孩子是很具有安慰效果的——他们心里会知道，你虽然没有答应他，但仍然是爱他、尊重他的。
我们可以告诉孩子：“爸爸/妈妈知道你现在很想吃冰淇淋，还因为这个生气了。”告诉孩子我们认真对待他们的感受，帮助他们认识自己的情感。这样才能缓解孩子的情绪、抑制发脾气的冲动，让孩子以后能够更自如地调整自己的不良情绪。
队友经常跟酒酒杠上，酒酒说：“是爸爸错了！”爸爸说：“我没有错！就是你错了！”两人互不相让，一下子把自己也拉低到三岁的水平了
后来我也慢慢总结经验教训，对被酒酒气到变身“三岁”的队友，也得跟对孩子一样，先共情，“这个酒酒，真是太倔了，太容易被他搞火了。”这时候队友也会抱怨一通。“不过你刚才真是把我都吓了一跳，声音太大了。” ……“你都不能答应他的要求，还把他的琴抢走了，他肯定也生气，就跟你生他的气一样。” 如果这时候队友已经冷静下来了，其实都不用我再继续说什么，他也会开始反思自己做得不够好——我们可以不答应孩子的要求，但是至少可以表现得nice一点。
父母都会犯错。
每个人都会遇到冲动和不冷静的时刻。没有人能够绝对控制好自己的情绪，与其自我/相互责备，倒不如，原谅自己，接受自己会犯错，争取下次做更好。公号很多读者朋友都留言说过，因为吼了孩子而感到很后悔。但更重要的是，我们可以认识到问题出在我们自己这里。
就像前两天，队友跟我说，孩子就是这样一款，她无法控制就是那样，我也无法控制。我只能全部接受她（学习能力和个性特点）。如果接受不了，那是我的问题，不是她的问题。她还是个孩子，我和她的关系，她不用负责，但我得负责。
育儿的失败经历也是我们作为父母不断成长、不断完善自我的机会。从队友身上，我也实实在在目睹了一个爸爸的不断成长。
每一个大人都曾经是小孩，但每一个小孩都还没有长大。
长大以后的他一定会去到很多地方，遇到很多人，懂得很多道理，也许有一天也会成为父母，然后理解了你。
可现在的他，就只是那个上天下地，撒娇赖皮，天马行空的可爱小孩呀。
他也许不够听话懂事，可不代表他无法沟通。为什么不是我们变成小时候的自己，站在他前，用他能懂的话，好好讲呢？
为什么不是我们以身作则践行规则，再要求他呢？
最后分享读者 Isera 的留言，与大家共勉：
让我回到小的时候，
和孩子站到同一个地方。
我可以选择给她，
我当时想要的妈妈、想要的爱。
我更可以拿走，
当时我不想要的妈妈，
和我不想要的那些委屈的感觉。
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