甲流来临时的中国式关心
· 更多心理学帮助，进入幸福研习社 ·
感冒的第三天，我才意识到，我真的中了这波流感。
估计二十多年，我都没得过这么重的感冒了。同一批倒下的，即有前同事，也有现在的来访者，大家远隔千里，同病相怜，后来，还有我女儿班上的许多小盆友。
我躺在床上时，不由得想起了那篇《非典时期的爱情》。
当然，严重申明，这次是流感，流感，流感，以免引发不必要的恐慌。
01
中了流感，再中了中国式关心
事实上，我爸远在沙县，先流感了。
微信上他发来好几个心电图啦、验血报告啦！
我大吃一惊，以为是爷爷生病了，我爸一向身体非常好，不生病。
于是我问：爷爷怎么了？
我爸幽幽地回答：是我生病了。
当天还发了张刮痧后的图片，表示：已经好了。
然后我就生病了，打电话给爸爸时，他在电话那头声音好大：“你怎么搞的，怎么感冒了，你都不会照顾好自己啊！”
我立刻把电话扔给我永哥，心里非常委屈：“我也不想感冒啊，再说，他感冒时，我还问候了他！”
我带着委屈的心情，昏昏沉沉地睡着了，没几分钟，娘亲也打了电话来：“你是不是不穿衣服，平时穿太少，都叫你多穿一点！”
嗷嗷嗷嗷嗷，我在心里抱头鼠窜，再次把电话扔给永哥。
永哥说：“文娟发烧啊，讲不了话！”
然后，接下来的两天，我又应付了如此一样的中国式关心，心中非常感叹，因为平时身体比较好，很少生病，可是，原来生病，除了发烧，还有这样的体验，我在迷糊中反思了非常久。
02
我的挫折就来自于你的关心
前阵接了一对亲子关系咨询的母女俩。
妈妈大芬十分不明白，为什么孩子删了她的微信，还在她的卧室门口贴着‘全家人和狗都不得入内’！
在咨询中，女儿小贝说：“我妈从来不关心我，只是骂我，老师，骂你算是关心你么？你书架上不是有一本《骂我还说你爱我》么！”
大芬现场就很着急：“老师，你说，我把她纵容坏了吧，对我没有一点尊重，我有骂她么，我怎么骂她了？”
小贝撇着嘴说：“老师，你看，她现在就是这样的，还说没骂我，这么凶！”
现场在上演着典型的对抗，后来小贝说出了真实的感受：“我也知道妈妈不容易，可是，当妈妈板下脸的时候，着急的时候，我好像就是觉得是我害得妈妈这样，是我不好！”
大芬也说：“对不起，小贝，妈妈就是太着急，太希望你平安、希望你少受一些挫折！”
小贝说到自己已经习惯了碰见什么事，面对坏事并不可怕，更令她糟心的是，妈妈的着急、催促，特别是妈妈喜欢把小事说得天大，好像马上就要天崩地裂鬼见愁似的。
小贝说，巴不得妈妈不知道知道自己的任何事情，甚至很多时候，碰见了什么麻烦，小贝首先想着，怎么样才能瞒住妈妈。
可是，在大芬知道小贝很多事不讲实话以后，大芬更加着急，大芬和小贝的关系里，更是充满了大芬的着急、担心，一有机会就催着小贝要认真、多考虑事情的后果，甚至为了知道小贝的想法，还偷看了小贝的日记。
于是，她们就陷入了亲子关系典型的恶性循环。
03
中国式关系里的关心
再说回我自己的经验。
我感冒还没好全，我女儿棉朵同学感冒了，她发着烧回来，笑咪咪地说：“全班十个同学请假！”
我恨铁不成钢地看着她，差点脱口而出：“哎，早上叫你穿衣服来着！”
话到出口改成了：“你的脸烧得很红，人会不会很难受？”
我突然非常理解我爸和我妈的中国式关心——
A：中国式关心里，往往有中国式关系的影子：你有什么问题，我要为你负责任。
B：于是中国式关心里，就会出现，心疼里夹着中国式关系典型的越位，这种害怕和担心立刻全面运转，立刻开始替代式的追责任，这时候，心里的害怕和担心，就超越了心疼这种关系性的情感。
于是，我们就无意识地，把对面这个需要我们关心的脆弱中的人当成了假想敌。
这个和我们大脑中的杏仁核这个装置有关：
人们面对恐惧时，只有三个位置可以呆，第一是奋起和恐惧的对象打一架。第二是如果恐惧的对象太可怕，那就逃之夭夭。第三是如果以上都不行，就只好装死。
以上这些话常见吧：
不是妈妈要骂你，实在是你总是不注意这些，我怎么说都没用！
不是妈妈不心疼你，而是这事太严重，你要是记不住后果怎么办！
甚至有一位打了孩子的妈妈是这样说的：“我知道我这几巴掌下去，我们的关系就完了，可是，相比于他的前程，哪里顾得上我在他心里的形象呢？”
于是，我们就本末倒置了。
可是，当一个人在脆弱的时候，最需要和最着急的，难道不是这个脆弱状态的TA么？
说，还是不说？
我的一对婚姻咨询的夫妻，丈夫出轨，妻子特别伤心：“我对你这么关心，可是你居然觉得我在控制你！”
丈夫硬气了一把：“那是你觉得关心，我觉得是控制！”
妻子很生气：“你早说是控制了，为什么现在有了小三才说是控制，你以前，不是很享受衣来伸手，饭来张口的生活么？”
在这里，其实关键不是“究竟是爱还是控制”这个问题。
关键是，在这样的关系里，好像双方有一个困境，一方好像很难去表达自己要什么和不要什么，另一方则会按自己的想法，来对对方好！
结果，就成了著名的互怼——
我是为了你好！
你的好，我一点都不想要！
A：很难给出自己的界线的原因可能是我们觉得向一个人提需求，会有内疚感。
我自己在流感时，除了发烧导致不想说话之外，我想，有一个非常真实的原因是：“爸妈好像已经付出了非常多了，而且，他们这么老了，我再叫他们改变，再要他们照顾我的需求，会不会太过份了？”
在心理咨询的过程中，也有很多来访者会有这个观念：“过去已经发生了，那怎么办呢？当年的父母亲也很难啊！”
同时，我想，在这里，没有标准答案，但我猜任何一个父母亲，都很希望自己给的，恰好是孩子需要的。
B：中国式关系在纠正期，很容易进入一个翻转的位置：
刚开始是都不提需求，接着提了需求以后，很容易变成：
*你应该给我我想要的。
**你没有给我我想要的，就是你不对。
其实，这样的状态，依然是典型的中国式关系——还是只允许一个大脑存在、只有一方是对的。只是这回从父母亲对转变成孩子对。
什么样的关心，会让人感觉是真正的关心呢？
我有个朋友的孩子说出了真谛，关心，就是关注对方的感觉嘛，比如你现在感觉怎么样，会不会难受啊！
记得奇皅说有一期的辩题是《遇见麻烦时，究竟要不要告诉爸妈》，选择不要告诉的一方的重要论据就是：爸妈一担心，于事无补，反而添乱。
从理智上，我完全明白中国式关心后面，也仍然是爱的表达，但几天的流感让我真的明白，在我那么虚弱时，真的需要的不是“为什么感冒”“穿衣服就是不肯穿多点！”
赛珍珠说：“一颗心若不能回应另一颗心，这颗心终将凋零”。我很需要的是此刻我的难受，被另一个人知道了，同理了。
所以，爸爸妈妈以及所有爱我和我爱的人，如果我难受的时候，可不可以先不必急着查得失、对错，先问一句：“此刻你感觉怎么样！”
作者：罗文娟，国家二级心理咨询师，EFT情绪取向伴侣关系咨询师，新人本系统长程受训，为个人成长与婚姻、情绪困境提供深度支持。文中故事主人公均为化名，感谢我永哥、棉朵和爸妈友情出场，微信公众号：文娟陪你成长。）
更多往期精彩话题：
性爱最大的缺点，就是它需要两个人
● 长按二维码加入幸福研习社
咨询电话：188-0137-4573 / 138-1124-8084
回复目录，提取所有往期文章目录，点击标题即可阅读