在关系里的愤怒、委屈、无助、失落、孤独、压抑等情绪其实都在说：我希望你爱我，希望你在乎我、照顾我的感受。我想要，但我不说。我要用攻击你的方式，让你明白，我需要你。有的妈妈希望孩子体谅自己，她不说，她就是骂孩子不懂事，为什么玩具丢的到处是、为什么这么晚还不睡觉。但就是不愿意说一句：妈妈照顾你好辛苦，好希望你能自觉一点少给妈妈添乱，体谅一下我的不容易。有的伴侣希望对方可以给自己一些重视，但是他不说。他就在感受到不被重视的时候，默默离开，或者做了默默离开的决定。心里觉得，既然你不在乎我，我留在这干嘛呢？添堵吗？我很自觉、很识趣，既然你不喜欢了我，我就主动结束吧。当一个人在需要另外一个人爱的时候，成熟的人会去思考我该如何表达、如何做可以尽可能地让对方满足我的需求。退行的人则会跟着本能反应，采用一种基本无效的方式去表达需求。这种无效的方式就是——攻击。攻击分为三类：主动攻击、被动攻击、隐性攻击，用三个字概括就是：暴、冷、惨。这些例子就太多了，不列举了。只是简单做个分类，帮你看看你用过哪些，或被用过哪些：主动攻击，用言语或行为直截了当地表达攻击性。比如讲道理、恐吓、打击、指责、抱怨、嘲笑、控制、挑毛病、发脾气，看起来就很吓人。这是一种热暴力行为，简称暴。被动攻击，用切断关系的方式来间接表达攻击性。比如冷漠、忽视、沉默、敷衍、拉黑、挂断电话、离家出走、忙别的、分手、离婚、逃避等。这是一种冷处理的行为，简称冷。隐性攻击，用惨、弱、可怜等隐藏攻击的方式来表达攻击性。直接表达就是告诉你我很累、我很难受、我很不容易、我很可怜，间接表达就是我讨好、小心翼翼，我明明很受伤却假装无所谓、说不计较、没关系。这是一种卖惨的处理方式，简称惨。冷、暴、惨，就是一个人常用的攻击换爱的方式。之所以是攻击，是因为这三种行为都会带给对方不舒服的感觉。你对他用尽了各种攻击的方式，但就是不告诉他你想要什么，你希望他能看到你攻击背后的脆弱，听懂你指责之下的柔情，这就是你习惯使用的索爱方式。潜意识认为这些方法是有用的。潜意识的逻辑就是：我以为让你难受了，你就可以给我爱了。我以为让你难受了，你就理解我了，你就会过来满足我了。我以为让你难受了，你就知道错了，你就会过来满足我了。当他发火，我也冲他发火。我以为，我发火他就会知道我害怕别人发火，从而照顾我的感受。当他发火，我就不理他。我以为我不理他，他就会难受，就会主动过来关注我。他指责我，我就跟他讲道理。我觉得，只要我能让他明白，他就能改，就能不再控制我了，就能尊重我的感受。虽然你在用攻击的方式求爱，遗憾的是对方听不懂，也许他想想能想明白，但那一刻他很难去仔细思考你到底想要什么。因为那一刻他在被攻击、被伤害，而人在被攻击时的第一反应，就是保护自己，所以他无暇顾及你的感受，不会去想你要什么。这时候你就会更受伤。伤害只能换来伤害。攻击会换来被攻击，伤害会换来更被伤害。我们处理问题，通常都是以暴制暴，以冷制冷，或者以冷制暴，以惨制暴，这些攻击对攻击的方式，只会双输。没有赢家。这种经验，在小时候对父母是有效的。你只要坚持不理父母，父母最后可能就会过来理你。你就学会了“我不理他，他就会来关心我。”你只要在最后忍不住的时候发火，父母就会妥协，你就学会了“只要我发脾气，他就能关心我。”你只要告诉父母你这里那里难受，他们就会放下自己的事先来重视你，你就学会了“只要我说我惨，你就会为我妥协尊重我。”每个家庭都有属于自己的解决问题的模式。有的家庭就是不吵架，不解决问题。有的家庭就是无论发生什么，先讲一堆道理。有的家庭则是，重要的问题不谈，大家一起回避。有的家庭则是各忙各的，谁都没空管谁。在这样的环境熏陶下，孩子也学会了使用这种方式解决问题。你的经验，形成了你解决问题的模板。随着你的长大，的确很多时候这是有用的。当你发脾气、冷漠、表达可怜，的确有的人向你妥协。但更多的时候，已经没用了。当你长大，你要尝试找到新的获得被爱的方式，那就是：被爱的能力。至于哪些方式有用呢？攻击的效果肯定是最低的。你需要先意识到怎么没用了，然后停止，然后重新去思考：什么是有用的方式呢？然后你就掌握了被爱的能力了。作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转载自公众号：丛非从（ID：congnotcong），已获授权。