很多家长体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。
其实，“讲道理”本身并没错，让孩子排斥“道理”的，是我们讲道理的方式。我们与其因为“孩子不听就放弃讲道理”，不如学着“怎么好好讲道理”——这4种“道理”，孩子就很乐意听，家长却很少说。
人际交往中有个技巧，叫“先肯定，再否定”，指的是在提出批评前，先用真诚的表扬做开头，随后再提出改进意见。这样说，很温柔、很委婉，对不对？如果表扬总是跟着“但是”，就非常扫兴，孩子要么不买账，要么会“一点就炸”。因为，孩子比成人更敏感，他们很在意父母、老师等对自己的看法。在听到“但是”之前，孩子是欣喜的，但一听还有“但是”，好心情就一扫而光，甚至开始怀疑说话人的用心：之前的表扬是不是真诚？真正能让孩子听得进的道理，是怎样的呢？记得：别带转折，只用递进！不妨将“但是”换成“而且”试试：“这学期成绩确实有进步，说明认真了、努力了！而且只要我们继续保持这种态度，妈妈相信，就是你的弱势学科，也能有提高。”当孩子既有积极的感受，又有正确的认知时，他才能朝你期待的方向前进。
“重解释”的道理：
不讲“你不要……”，而是说“为什么要……”
心理学研究表明，如果家长只定规则，不解释道理，长期来看，对孩子的生理和心理发展，都非常不利。
因为，这样的孩子总在被打断或责骂，大脑失去了很多深度探索和思考的机会。只有当孩子体会到父母的用心，也理解到规则背后的价值观、道德判断后，他才能通过内在的秩序，去管理自己。这样的“讲道理”，看似很费力气，却更有长久效果。将来，哪怕没有父母的提醒或外在规定，孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。
一位心理学家曾说：“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。这时，即便道理讲得再对，孩子都很难接受；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......也是在示范：承认错误，反思不足，并不是什么丢脸的事。大人的人生阅历、工作经验，比孩子多很多，但很多时候，经历过就忘了，总习惯用自己现在的视角、标准去要求孩子：“你应该宽容”“你应该有同理心”“你应该学会反思”......但大人回想一下，自己在十几岁的时候是怎么表现的？即便是现在，也做到这些了吗？用同理心，宽待孩子；用自身行为，影响孩子，这才是言行一致的讲道理。这时，不用你把道理说尽，孩子也会向你所展现的品格靠近。
我们经常吐槽，孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强”，你让他往东，他偏要往西。
其实是，我们有我们所想，孩子有孩子所想。比如，我们只想让孩子能规矩点，却不知道，他折腾这么多，却是在索取我们的关心。
给孩子讲道理的时候，我们常常在表达“我们希望”，但很少真正关心“孩子想要”。只有放下这种惯性思维，多去倾听孩子所想，才能把“我希望”，变成“我们和孩子共同希望”。
我们可以讲道理，但也允许孩子不听。很多家长对“讲道理”最大的一个误区是：把孩子听不听，当做讲道理的唯一目标。1.我们没办法保证，自己所知一定正确。我们能为孩子做的，是对自己的“道理”有充分准备——真的有思考、有学习、有体验，否则不如不说。2.讲道理的真正目的，是为孩子提供一种新的认知和思维方式，比听话更重要的，是孩子有自己的想法和判断。为人父母，我们需要一种勇气：我们可以讲道理，但也允许孩子不听，只有懂得这个原则，才既能和孩子自如交流，又不会让自己的认知局限，阻碍了孩子的发展。
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