为了一块面包，我任她哭了20分钟，至于吗？
文 | Daisy
入群解压 | 见文末
关于两岁娃的崩溃情绪，我之前写过两篇。这篇比之前写得都好，就不放旧文链接了。
事情的起因特别简单，就是像标题里写的那样，前天饼饼不想吃饭，敷衍吃了一口西兰花，就扯着嗓子嚎着要面包吃。
这样的情况最近已经发生了五六七八次，前几次由于我实在受不了她的高分贝，塞个面包拉倒，反正吃啥都是吃，我只想静静。
吃饭这事上我比较佛，开始以为她只是不饿，后来我发现，她正餐吃得越来越潦草，但吃起面包来倒是没个够。
我最后一次指着没动几下的饭菜问她，你确定不想吃饭了吗？
她大喊不要，皱着眉头推开餐盘。
我把她从餐椅上抱下来，她不出所料尖叫抗议，哭着喊面包面包面包面包！！！
我耳朵嗡嗡响，告诉自己保持冷静，心里默念阿弥陀佛，抱着她离开餐厅，走进卧室。
我坐靠在床上，她趴在我肩上哭喊尖叫，时不时挣脱开我，过一会又扑过来，我的鼓膜离碎裂只剩下一东半的时间。
我轻轻摸她的后背，什么都没说。
她靠在我肩上，持续崩溃了20分钟，嚎了一百来声“面包”后，平静了。
你可能要说，吃面包就吃面包呗，就为了这个任娃哭那么久，至于吗？孩子连吃饭自由都没了吗？
首先，这不是单纯的吃饭问题，此文不是讲如何对付娃挑食。
其次，世上没有绝对的自由，
所有自由都有界限。
▼
你可能要说，那这个“自由界限”的边到底在哪？
什么情况下娃应该有自己的选择自由，什么情况下算是到了界限边缘？
我晚上睡不着的时候，曾把这个问题想了3000遍。
我们不比娃“聪明”，我们比他们多的只是“经验”。
所以上面那个问题，我能想到最满意的答案是，当娃可以凭借自己的经验来作出理智判断的事上，他们有自由做选择。
比方说，是饿还是饱，是冷还是热，是喜欢红鞋还是蓝鞋——这些事情上他们从出生就在通过感受和行为积攒经验，我才懒得替她做决定。
而当事情超出他们的经验范畴的时候，它就是个超纲题，我们有义务辅导他们，即明确划出一条“自由界限”。
比方说，怎么吃营养均衡，零食吃多少算多，自己能不能过马路——这些对于不到两岁的娃来说，是无法通过经验作出理智判断的，我不出马谁出马？
▼
划界限容易，难的是坚持执行。
有时你的界限会左右飘忽。当你心情好的时候，能接受的行为窗口多一些；当家里有客人的时候，你能接受的行为窗口少一些——这些都是人之常情，谁都会有，没必要过度内疚自己的“前后不一致”。
但不可取的是，当娃一哭二闹三撞地，你的界限就放宽。
有些人见不得娃哭，尤其是姥姥奶奶，经常嘴上说着不行不行，娃只要一哭，有时候甚至只需一哼唧，行动上立刻妥协。
妥协后，换得一时风平浪静，好像只要娃不哭了，就代表娃心情愉快了。
实际上呢？
娃一哭就妥协的行为，以及由此带来的“模糊界限”，从儿童发展心理学和长远角度来看，有害无益。
最直接的后果人人都看得见。
娃深谙哭闹是一个可以达到目的的手段，并总结出一个规律：你的底线是可以被他们的哭声操控的。
导致的结果就是，娃越来越难带，越来越无视于你“说什么”，越来越喜欢通过哭闹撞地达到目的。
这只是冰山一角。
当娃对“情绪”还在懵懂的年龄，他一哭闹你就妥协，你这样的态度会让他觉得，哭是一种不被人接受的行为，我现在的感受是种“不好的感受”，不然大人为什么那么“怕”我哭？
情绪管理的第一步不是替娃消除和摆脱负面情绪，而是帮助他们
直面负面情绪。
我们应该努力传递给娃的信息是，感受不分好与坏，任何感受都是可以被接纳的，包括沮丧和愤怒。
我愿意去体会接纳你的沮丧和愤怒，在你哭的时候我不会离开，但不会为了哄你忘记底线和规则，我也没那义务。
上面这两点都好理解，但下面一点你可能第一眼会觉得我在扯淡。
娃一哭你就妥协，会让娃觉得没安全感。
你要问了，我明明在满足娃的要求，他怎么可能觉得没有安全感？
问题就出在，你的做法让娃对你态度感到模棱两可。
娃从出生开始，我们就努力帮他们养成作息规律，其中一个原因就是，规律性让孩子觉得有安全感。
明确界限并坚持底线有同样功效。模糊的界限和动不动就妥协，会让娃觉得摸不到这个世界的规律，看不到被接纳的行为边界。
没法想象？我打个比方你就明白了。
想象你上了档相亲节目，三个男嘉宾为你留灯。
你平时喜欢泡夜店蹦迪，你担心对方不能接受这点，于是你提问他们，我这个爱好你们OK吗？
一号男嘉宾：我完全可以接受。
二号男嘉宾：我完全不能接受。
三号男嘉宾：我也不知道自己能不能接受。
一号答案最让你心动，这个不用说了，难得有个小爱好，谁都不想谈个恋爱就放弃了。
现在问题来了，经过前几轮的了解，一号根本不是你的菜，二号三号都是你喜欢的。那么仅凭最后这个问题的答案，让你二选一，你选哪个？
我想大部分女同胞会选二号。
因为三号会让我们觉得，这人猜不透摸不着，飘忽不定，我不知道你到底在想什么，你的底线到底在哪，我没安全感。
放在娃身上同理，小娃来到这个世界没多久，身边的一切本来对他们来说就充满未知和不确定。如果同一件事情，你一会说不行，他哭几声你又说行，过几天他把你哭烦了你又说不行，再过几天你又说不行，他们也太难了吧？！
他们内心想的是，到底特么的是行还是不行？你给个痛快话！
为了摸清这个边界，他们会不断试探。而你如果总是妥协于哭闹，嘴上说着不要不要但身体很诚实，一再扩大边界，他们是不是会觉得没安全感？
不仅仅是安全感的问题，再深挖一下，这其实是种变相的“不尊重”。
很多老人误以为，一切顺着孩子就叫尊重孩子。
不是这样的！！！
娃一哭闹你就妥协，你等于默认娃是无法遵守规则的，无法面对负面情绪的，所以你只能忘掉底线，模糊掉界限，尽量顺着他们来，别无他选。
你看似“宽容”，实际在潜意识里认为孩子是种“低能”物种。
不承认吗？
你在地铁上，一个心智正常的人嗑了一地瓜子皮，你接受不了吧？
但换成一个智力低下的人呢，我想一般人都不会跟他一般见识吧？
所以说，我们对“低能”的人宽容度更高。
就像我在留言板遇到逻辑清晰有理有据反驳我观点的人，我都有种如获至宝的感觉，认真思考回复他们，并期待他们再次留言碰撞思维。
而当我遇到少数杠精，我只是微笑着告诉自己“不与傻子论短长”，要么选择忽略，要么拿他们逗逗闷子。
只有我们觉得对方是心智正常的人，我们才愿意跟他讨论规矩和方圆。
面对娃也同理，我划定界限并坚持到底，是因为我打心里觉得娃是智人，可以理解并遵守规则，情商不比我低一等。
▼
饼饼哭了20分钟后平静了。
我们跟往常一样，疯玩了一会，刷牙洗脸换睡衣。这时她的负面情绪已经烟消云散。
队友带她去卧室睡觉前，我对她说：
记得吗，今天你晚饭你哭了好久，因为你不想吃饭，只想吃面包，你的心情我都知道。 但面包不能代替正餐啊，为了健康，肉和蔬菜还是要吃一点的。
面包就当早饭和零食吧，或者如果哪天你没胃口，也可以随便吃点面包。
三妥协于哭闹让娃看不到你的明确界限，没有安全感；
四妥协于哭闹等于不信任娃的能力，是变相的不尊重。
当然，如果娃的哭闹让你发现是你错了，那是另一回事。
现在再次回到标题里的问题，你觉得我至于吗？
Daisy的小纸条
前几天连续写了几篇绘本主题，从收纳到共读到避坑指南，大家都希望我“憋逼逼了直接告诉我该买哪几套”。
我一直不太敢轻易推荐绘本。一是这东西真是萝卜青菜各有所爱，每个娃的兴趣点不同，我总担心让大家花冤枉钱；二是我不喜欢三言两语列个单子，推荐就要有推荐的样子，又是场工作量大到头秃的工程。
不过你们放心，如果遇到非常喜欢的，我肯定会陆续推荐。之前推荐过两套了，需要的小伙伴可以去撸目录（后台回复“目录”就可以了）。
又到了每日一哭时间：
迁移开留言板后，我就不在你的“常读公号”栏里了，星标也自动没了。
不仅你，连我都找不到我自己的公号了！
请给“天赋一饼”重新加个星，在订阅号列表手动点进来多逛逛，这样你我就不容易失联了。
不知道怎么加星的，在后台回复“加星”，我手把手教你。
晚安。
Daisy
－The End－
一定要舍得转发到朋友圈啊！！！
宝藏女孩也是需要被看见和鼓励的
扫码入群，缓解带娃狂躁
（添加需备注：“粉丝群”＋居住地）
天赋一饼 | Daisy
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