这样告诉娃“咱买不起”，不丢人也不伤人！

文 | 黛西

哎，昨天我收到一个妈妈的私信，尊重她的意愿，不贴截图了。

她大致意思是，家庭收入不高，有天带儿子出去玩，儿子看到别的娃在玩遥控飞行器，也想要一个。

爸爸没过脑子就说，别老是攀别人，咱家可没钱买这些东西。

儿子倒也没闹着要，这事就过去了。

她跟我说，事后想起来很内疚，觉得自己这个妈当得很失败，没能力给孩子好的条件。

她还说，担心总把“买不起”挂在嘴上，儿子从小会有匮乏感，但是那些东西家里确实买不起。

先让我感叹下，话是爸爸说的，但内疚的人是妈，引用之前一句读者的留言，“为什么男人可以活得那么心安理得啊？”

1. 买不起，不丢人

很多人说，千万别在孩子面前哭穷，这会让孩子幼小的心灵承受苦难，变得自卑，抠门，没钱途。

害，至于么？

没头没尾天天跟孩子说家里多穷多穷，我想没有哪个父母傻到这种地步。

所谓“在孩子面前哭穷”，大多数情况就是开头那个场景，孩子想买一个东西，超出了家庭经济承受能力，父母只能如实相告，咱们买不起。

要我看啊，大大方方告诉孩子“买不起”，一点毛病都没有。

对于咱们普通人来说，就是会有很多买不起的东西，不管你一年挣多少钱。

没钱的时候，以为有钱了能买得起什么什么就好了，但等你真有钱了，欲望也在膨胀，想买却买不起的东西更多了。

“买不起”是个事实，不丢人，就算你闭口不提，孩子也早晚会意识到。

孩子想要遥控飞行器，你说“买不起”觉得很内疚，但如果孩子想要豪宅呢，你说“买不起”是不是更有底气了些？

为什么呢？

因为啊，你发现身边不少家庭可以买得起遥控飞行器，但是豪宅呢，反正谁都买不起，买不起也不丢人。

所以，“买不起”三个字带来的拧巴，尴尬，难堪，说不出口，根本不是钱的问题，而是虚荣心。

抛开那点虚荣，坦诚地告诉孩子，这个东西咱们现在还买不起，但是爸爸妈妈都在努力工作挣钱呀，如果你真的很喜欢，等生日的时候送给你当礼物好不好？

让孩子有个盼头是次要的，更重要的是建立成长型思维。

“买不起”只是目前的状态，不是永恒，一些愿望可以通过努力达成——这也是事实，不是鸡汤。

我个人不赞同的是，把“穷”和“富”这类模糊的词挂在嘴边。

为什么说穷和富是“模糊”的？

你来告诉我，什么叫穷？什么叫富？分界点在哪？月薪一万块算穷还是富？两万呢？一万五呢？

没错，取决于你在哪生活，有没有孩子，孩子上的什么学校，房贷多少，老人有没有退休金，你追求什么样的生活，你对物质的要求，还有就是你跟谁对比。

盖茨离婚那会儿，不是有个段子说么，盖茨拍拍李国庆的肩膀说，哥们儿，你那点小钱算明白了嘛？

段子歪，理儿正，穷和富都是相对的，你觉得很有钱的人，可能在有钱人圈子就是个穷比。

穷，一个连成年人都不能界定的词，怎么指望孩子理解什么叫“咱家穷”？

咱家不能随随便便买个遥控飞行器，但是作为一年一次的大件生日礼物，还是可以考虑的，或者租一个飞行器来玩几天也可以承受——如果你不亲口说出来这些，孩子是不可能从“咱家穷”三个字中自己参透的。

2. 伤人的不是“买不起”

而是“买不起但还是给你买了”

前面说到，“买不起”三个字用恰当的方法说出来，既不伤人，也不丢人。

但是，很伤人的一句话是，虽然咱家买不起，但还是给你买了。

是不是很反认知？

家里明明都穷得叮当响，明明都揭不开锅了，还是砸锅卖铁，勒紧裤腰带给你买了个游戏机，这不正是体现伟大父爱母爱的行为吗？

按照朴素思路是的，但仅仅是站在父母的立场上。

站在孩子立场上，“买不起”是个事实，而“买不起但还是给你买了”是情感绑架。

这句话可能会刺痛很多人，我自己苦不能苦孩子，一颗真心为孩子付出，怎么就情感绑架了？

一颗真心不是绑架，付出不是绑架，不苦孩子也不是绑架。

但有些事情啊，默默做很感人，一旦说出来就不那么动听了。

我有次回老家，在一个炒鸡店坐着等菜，听到邻桌爸爸对儿子说，你这个游戏机顶我半月工钱了，咱家没钱买这些东西，但还是给你买了，你以后要好好学习，长大孝敬父母blablablablabla。。。

不知道孩子拿着游戏机会不会觉得烫手？

好好学习没毛病，长大孝敬父母没毛病，关游戏机什么事？

无非是试图通过“买不起但还是给你买了”强调自己的“牺牲”，制造一种孩子对父母的“亏欠感”，然后“要挟”孩子做出相应回馈。（或者不明着要挟，只是让孩子心里觉得愧疚）

这不是情感绑架是什么。

3. 一个被父母制造“亏欠感”的孩子

我有个女同事的成长经历，一定要跟你分享下。

从她身上，我看到一个从小听父母强调“咱家穷”，被父母制造“亏欠感”的孩子，长大后会怎样。

这个女同事啊，其实是我的ex女上司，就叫她F吧。

F三十岁出头，专业知识牛逼，有才华又努力，从乙方跳到我们那，连续三年破格升职，妥妥的职场赢家。

跟F共事的三年里，除了景仰她的办公室政治手段，我对她最大的感受就是，我欠她的。

奇不奇怪？当同事还能当出这层关系。

举个例子。

有一次呢，F生病了，肾炎，高烧，反正挺严重的。

正好赶上那天有个项目deadline，不过少了她也没关系，她所在的位置只需要发邮件打电话，并不会对项目的完成起到实质性帮助。

那天我们听说F肾炎高烧，都默认她不会来上班了。

结果下午她还是来了，脸色苍白，嘴唇无血色，眼眶浮肿得亲妈不认，感觉随时都会休克。

有个同事说，你看你都病成啥样了，怎么还来啊？

她说，呵呵，你们难道心里不清楚吗？这个项目如果你们真的能让我放心，我会来吗？

我们都听出来了她的潜台词——都是因为你们，我才这么辛苦，看你们把我折磨成什么样了？

类似的例子数不胜数。

后来，我跟几个关系好的ex同事约会吃饭，闲聊起来，才知道他们也对F有种莫名的“亏欠感”，哈哈哈。

现在回想起来，那种“亏欠感”其实都是F制造出来的，她把一厢情愿的事，说成一种“牺牲”，好让别人觉得欠她的。

但问题是，她这么做到底图什么？貌似对她也没啥好处啊！

你听我继续说嘛！

我从银行离职后，约F吃了一次饭。

那时候，她不再是我的上司，两人聊天也放开了很多。

三杯酒后，F跟我说，她父母不到18岁就生了她，他们根本不知道怎么养孩子，因为他们当时自己也是孩子。

她爸爸曾对她说，小孩就是要吃大人吃剩的东西，咱家本来就穷，你已经花掉我们很多钱了，难道还要我们再专门买吃的给你？

她晚上写作业，她爸爸会过来把台灯关上说，F你怎么这么费钱？你知不知道电很贵的，咱家穷，经不起你这么用！

F告诉我，因为这些话，她从小就有两个心结。

一是对物质的匮乏感，二是对父母的亏欠感。

对物质的匮乏感，让她觉得自己不配拥有好的东西。

她不舍得下馆子，错过了食堂开门时间就随便买个面包吃，不舍得买超过300欧（合2400人民币）的包。

30岁生日时，她送给自己一个MK包，觉得实在太奢侈了，上班也不舍得背，约会才背。

你可能要说，2400块的包确实很贵啊，不舍得买很正常。

跟穷不穷一样，贵不贵也是相对的。

F的职位很高，年薪透明，龌龊如我去查过，她一年的底薪换算成人民币，可以在中国二线城市买一套学区房，这还没算奖金。

拥有了优越的经济条件，她仍然觉得自己配不上一个包。

她对金钱，对未来，有种天然恐慌。

另一个心结“对父母的亏欠感”，她没有过多跟我提起。

咱们看她爸说的那些话，真是觉得太过分了，简直不是人说的话！

但是，当时作为孩子的她，并没有什么批判性思维。

她自然地觉得，家里“穷”都是因为她，她的出生和成长都是家里的负担，如果没有她，她父母可以生活得更好。

孩子就是这样，对大人的话不评判，不拒绝，不回应，全盘接受，哪怕是毫无根据的苛责。

用郭德纲的话说，属裤衩的，什么屁都接着。

虽然成年后，她知道那不是她的问题，家里穷不是因为她才穷，所以这种“亏欠感”，最终并没有让她想去弥补。

但是，“亏欠感”已经刻在了她的潜意识中，她需要找个出口释放这种拧巴，于是把它转嫁给了身边的人——她倒霉催的下属。

这也解释了她为什么喜欢刻意制造出“牺牲感”，故意让别人觉得亏欠她——这可以稍微抚平她童年的痛苦烙印。

我天，我这是要活成深夜哲学家的节奏啊。

4. 突如其来的结尾

哎妈呀，不小心写多了，总结一两句。

“咱家买不起”不丢人，用恰当的方式告诉孩子也不伤人，它有多种解决方案，不买了，攒钱以后买，等生日再买，以租代买，买更经济的替代品... ...

当然，“买不起但还是买了”也是一种方案，但这种事情啊，做出来是爱，说出来是债。

对孩子的爱是真的，掏出去的也都是真金白银，为什么非要加上个“制造亏欠感”的操作，把孩子手里的东西变得烫手？

花钱给娃找难受，亏不亏！

黛西@法兰克福

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