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那些让娃“承担后果”的招儿,看得我好不冷静啊...

我是黛西 天赋一饼 2022-11-16
文 | 黛西
上周六,我和一姐妹儿商量好,把娃送去跳Zumba(群魔乱舞班),我俩去喝咖啡。
饼饼都进去乱舞10分钟了,她们还没来。
20分钟后,姐妹儿拖着娃,风风火火赶来了。
她把娃匆匆塞进去,出来后就和我说,哎妈呀,我都没脸进去了!每次都迟到。。。
我问她,你家娃周末爱睡懒觉是么?
没有啊!她起得比鸡早,但出门太磨蹭了!今天多留了半个小时,结果还是晚了。她马上就上小学了,还老是那么磨蹭迟到,怎么办啊?
我说,她可能还是没看到磨蹭有啥后果。。。吧?
她怎么没看啊!上次我回家和她复盘呢!我说你看噢,你出门磨蹭,迟到了对吧?所有人看着你走进去收拾书包,脱外套,换鞋。。。那么多人盯你一个人看,你是不是也觉得很不好意思?
姐妹顿了一下,继续说,但问题是,她好像并没有觉得不好意思。。。。
姐妹儿的无奈,让我想起很早之前的一个留言。

这两件事好像八竿子打不着,其实说的是同一个事,“自然后果教育”不好使了。
今天就来聊个5毛钱的吧。

1. 自然后果,还是活该自找?
自然后果,可能是育儿博主们最爱用的词儿之一了。
有时候看到群里的聊天,也是处处充满“自然后果的智慧”——
A:求助,娃吃饭磨蹭,怎么办?B:吃20分钟就端走。C:对,端走再喊饿也不给吃了,一直饿到下一顿,让娃承担自然后果。
听上去没啥毛病,但你细品一下,就会觉得怪怪的。
20分钟就端走,喊饿也不给吃了,娃承担的到底是吃饭磨蹭的后果,还是家长生气的后果?
很多人误解了“自然后果”四个字,其实我自己在很长一段时间里也没搞清楚,什么是“自然后果”,什么是“活该自找”。
什么是自然后果?
下雨了,没带伞,身上又冷又湿,这是自然后果。中午没好好吃饭,下午在外面玩饿了,没带吃的,这是自然后果。出门磨蹭迟到了,没赶上幼儿园的早餐,肚子饿,这是自然后果。
但当爹妈的人,很多都不甘心让事情到此为止,总想借机进行思想教育,于是就变成了这样的对话:
刚才我是不是提醒你带伞?你听了吗?现在淋到了吧?和你说了多少次,好好吃饭,不然下午会饿,你不听我的,现在芭比Q了吧?我早上就告诉你了,磨蹭磨蹭,磨蹭到幼儿园就没有早饭了,现在知道我是为你好了吧?
娃感受到冷和饿,生活给他们上了一课,这是自然后果。
但加上后面这些话,就不再是“自然后果”了,而是在告诉娃:你活该自找的。

活该自找的句式,包含但不仅限于——

“我早就告诉你xxx了。”“我和你说了多少遍xxx。”“你不听我的,现在xxx了吧?”
换位想想,如果别人对你这么说话,你会怎么解读对方。
你真的会觉得他是真心想你好吗?
反正我不会。
我会觉得,他就是等着我出丑,他就是想强调他多么聪明,想证明我有多么蠢。
这样的讨论已经转移话题了,和原先事件带来的“自然后果”没有毛线关系,变成了“你早就应该听我的”的亲子拉锯。
我想这也是为什么那位9岁娃的妈妈会苦恼,想让娃对自己的事负责,又担心“袖手旁观让娃承担后果”后,孩子会把气撒到家长身上。
娃有气,气的往往不是自然后果,而是家长的借题发挥。
如果娃没带伞被雨淋了,没好好吃饭肚子饿了,出门磨蹭没赶上早餐,你表达的是同情和理解,关心ta的感受,然后和他商量下次怎么才能避免,我想他们一定没什么好气的。

2. 没啥逻辑的逻辑后果
娃小的时候生活经验少,当爹妈的人不可能啥都袖手旁观,等待生活给娃上课。
我们也有义务去提醒孩子,如果你做了这件事,那么可能会带来什么后果。
比如开头说到的我那姐妹儿,如果她出门时提醒娃,你要是磨蹭下去,迟到了老师可能不让你进了。
——当她被关在门外,这是自然后果,当被关在门外是妈妈的“警告”,这是逻辑后果。
再比如留言里的9岁男孩,妈妈说如果她不帮娃洗杯子,娃早上来不及弄,课间就口干得冒烟。
——当他的嗓子开始冒烟,这是自然后果,当冒烟只是妈妈的推测和提醒,它是逻辑后果。
给娃讲清楚不同选项的逻辑后果,让他们自己选择怎么做,并承担这个选择的自然后果,这是一个完整的逻辑闭环,没毛病。
但毛病在于,很多人的“逻辑后果”,并没有什么逻辑。
读过《正面管教》的姐妹应该有印象,逻辑后果应该遵循4R原则:
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尊重(Respectful) 
合理(Reasonable) 
预先告知(Revealed in advance)
对号入座下,很多时候,我们对娃的提醒并没有遵循第三个R,合理(Reasonable) 。
比如我队友一天早上给饼饼穿裙子,裙子的拉锁和绑带都应该在后面,但是她一定要反着穿,理由是她想看到蝴蝶结。
队友就说,如果你这样反着穿去幼儿园,大家都会笑话你的。
他想提醒饼饼,这样做的逻辑后果是什么,但问题是,这个逻辑后果合理吗?
如果看到别人穿反衣服就嘲笑ta,这到底是谁的问题?是穿反衣服的人的问题吗?
你之前不是还告诉过娃,无论怎样,嘲笑别人都是不好的行为吗?
裙子穿反了,最有可能的自然后果是不得劲,脖子卡得慌,弯腰觉得勒肚子。
绑带放前面,可能容易不小心弄开了,开了就没人帮你系这么好看的蝴蝶结。
这些都可以成为逻辑后果,而“被人笑话”尽管不排除是一种后果,但它是个不合逻辑的后果。
类似的“不合逻辑的逻辑后果”,还有上学时候老师们挂在嘴边的话:
你再让我看到上课交头接耳,我就把你家长请来。你再不按时下来上体育课,我就罚你操场上跑10圈。

相关吗?尊重吗?合理吗?有逻辑吗?

这不是逻辑后果,是惩罚。
惩罚带来的逻辑结果,可能有两个极端。
一个极端是叛逆。
我宁可被惩罚,也要和你对着干,我就是要报复你。
你在这里压住我,我在其他地方弹起来,证明我不是个软蛋。
另一个极端是自卑。
我被惩罚了,我不是个好孩子。
都是因为我不好,才让父母丢脸。
惩罚会解决短期、表面的行为问题,但可能带来长期、内化的心理问题,不划算啊!

3. 自然后果不好使的地方
问题来了,不能借题发挥,又不能惩罚,娃会不会看到了自然后果,可还是死性不改,那怎么办?
会的啊,我姐妹儿说的情况就是个活生生的例子。
娃出门磨蹭,迟到了,全班人盯着你们进去,你想找个地缝钻进去,但人家娃觉得还ok啊,盯就盯呗,啥了不起的,所以下次还是磨蹭,怎么办?
文章开头留言里的9岁男孩也是这个情况。
让娃对自己负责,他晚上不刷牙就睡了。不刷牙是有自然后果的,但不是一两天能看到,当爹妈的也不可能坐等孩子的牙蛀了受罪,但说多了人家又嫌你烦,怎么办?
没有一个育儿方法是万能的,“自然结果”也不适用于所有情况。
举个极端的例子,你不可能看到娃闯红灯横穿马路,还不阻止,让ta尝尝自然后果吧?
你也不可能看到娃朝别人砸石头,也不阻止,等对方上来揍他一顿,等警察来教育他,让ta承担自然后果吧?
这类涉及生命安全,涉及他人利益受损的事,我们都知道不能靠“自然后果”。
其实,还有一类情况也不适用:这个自然后果对娃来说,并不构成什么困扰和问题。
比如你脸皮薄,觉得迟到了众目睽睽之下很难堪,但这对娃来说这根本不是个事儿,那“自然后果教育”当然就不好使了。
我认为更合适的方法是,给娃传递一个信息,按时上课是为了自己不错过上课内容(自己的利益),也是为了不影响打断别人(对别人尊重),如果每个人都迟到,那课就没法上啦,这就很可惜了。
让他们知道,守时其实收益的是自己,不守时还会给别人带来麻烦,而不是依靠一个对娃并不造成困扰的“自然后果”。
再比如不刷牙就上床,娃在短期内看不到任何自然后果,这招也当然也会失灵。
刷牙的习惯,你可以通过和娃一起读科普书,让娃了解口腔和细菌,知道为什么刷牙重要,不然的话,不刷牙一时爽,一直不刷牙一直爽,娃当然不会改变。
这些“解决方案”都只是举个例子,不是“标准答案”,也不见得一定有效。
自己家的娃自己了解,最适合的办法,一定是由你自己摸索出来的,我想说的是,方法有很多,“自然结果”不是万能的。

4. 突如其来的结尾
我知道很多人要说,育儿怎么这么多坑啊,好像一不小心就做错了,说错了话。
我自己也经常踩坑,不然也不会有这么多生动的写作素材。
不过我倒不太担心做错或说错什么,因为我觉得,有爱,理解,尊重这三样东西在,一般就不会错得太离谱。
黛西

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