不知道你有没有发现，我们越是长大，认识的人越多，社会经验越丰富，社交困难症却越来越严重，也越来越不懂得社交。
一方面，我们住在钢铁丛林的城市里，大量的交流都是透过屏幕，屏幕后面的我们跟真实的我们反差越来越大，线下的人际交往能力也越来越弱。
就像很多朋友圈里的段子手，在现实中往往都是静默如鸡的小绵羊，跟人主动交往能够难死他。
另一方面，我们越来越孤独，只会跟自己相处，碰到人多的场合就希望能藏在角落里，只想独处。
我一个四川朋友有一个金句“每次我被逼参加集体活动，心里想的都是‘滚滚滚，你们都莫挨老子’”。
最直接结果就是，尽管大家都知道，社交必不可少，却又不懂社交。
所以，我总结了20个常见的社交潜规则，分享给大家。
先说一个大家都认可的常识：人都是社会动物，在人际交往中都会克制负面情绪。
从这个常识出发，别人的负面情绪，其实远比你感受到的大。
换句话说，你感受到别人对你的不耐烦是1，那真实的水平应该是10。
就像我一个同学，向他朋友借钱卖房。我同学微信发过去之后，他朋友没搭理他。
后来我这个同学以为对方没收到，又打电话、发微信，追着问了三次，对方都没回应。
他跟我说了这个故事之后，我说，没有答案，本身不就是答案吗？
别人夸你的时候不要太得意，人生总体是守恒的，有多少人夸你，就有多少人骂你，或者排着队看你的笑话。
就像当年我参加工作的时候，我爸就跟我说，当年夸我学习好、有出息的街坊，同样也在笑话我：北大毕业又怎么样，部级单位又怎么样，工资那么低，在北京怕是连饭都吃不上。
所以，别人夸你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天会摔倒。
同时，别人嘲笑你也不要太在意，对他们最好的回击就是你的成绩。
有一次，我跟插坐学院创始人何川老师在簋街撸串，聊到一个社交相关的话题，我冒出来一句“对于很多小白来讲，嘴甜是一种高级生产力，能帮他们改善很多人际关系，找到不少机会”。
何川纠正我说：“不光小白，嘴甜、会夸人对所有人来说，都是高级生产力。”
如果你不愿意当面夸人，你可以背后夸，夸人的话早晚会传到对方耳朵里。
夸人不要总是聚焦显而易见的优点，因为对方都被夸腻了。比如好看的人你可以夸他有内涵，有钱人你可以夸他有文化，身材好的人你可以夸他长得好看……
比如李安的电影《喜宴》里，儿媳妇顾威威这样评价高父的书法作品：
“不论用笔或者是结构，都有一种经过精心推敲却又浑然天成的美，而且气韵跟这一首白居易的诗浑然呵成一体，这是艺术里非常高的境界，而且您这幅字全篇从头至尾没有一个败笔，真是神闲气足、长寿之征啊”。
这就比别人说的“好，写的真好”，高到不知道哪里去了。
当然这不是让你硬夸，确实没优点还硬夸，那就是就是虚伪了。
如果有人老问你特别简单的问题，这个人可能有三种问题：
二是没动脑，有的问题真的是好好思考一下，自己就能得到答案；
很多时候，不是别人不爱搭理你，而是你问的既没有营养，也没有提前做知识准备，对别人也是一种冒犯。
其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评，是直击核心的批评。如果不是故意友尽，还是不要瞎说的好。
比如我有个朋友，跟我说了好几次：感觉你的工作没什么价值啊，净写那些玩意儿有什么用，咋还不转行？
特别是出了问题要及时沟通，不要等到事情无法收拾了，再用谎言进行掩盖。
前天我去中信出版社拜访，编辑老师吃饭的时候提到，本来安排了一位新媒体作者，对一位畅销书作家进行访谈。
结果采访当天上午，这个作者说生病来不了。无奈双方约定了三天后。第二次采访当天，这个作者在约定时间没出现。后来直接不回微信，也不接电话。
后来发现，这个作者根本没生病，而是临时出去旅游了。
要及时记住别人的名字，因为没有人会认为自己无足轻重。
我刚做记者的时候，参加过一个媒体答谢会，采访了某个世界500强公司的亚太负责人。两年后在一次快年活动上，这位外国高管竟然记得我的名字。
当时真的是有点感动，对方又不懂中文，平时还这么忙，过了这么久还能记住我的名字，确实不容易。
有很多人说自己记不住别人的名字，那只是你觉得对方不重要罢了。但是，没有任何人，会认为自己不该得到尊重。
约见一定要准时，哪怕不准时，也不要撒谎，嘴上说着“五分钟就到”，其实还有半小时。
之前有个师兄，介绍了他一个亲戚，说是想考北大的研究生，让我介绍一下学院的各个老师。因为扛不住对方的热情，只好约了喝咖啡。结果这个女生迟到一个多小时，但每次问她，她都说还有五分钟就到。
明明几年都没联系，但是一聊就聊半小时的人，一般是要找你办事。如果很快说了目的还好，如果老是顾左右而言他，往往是因为他知道，这件事情会让你很为难。
这种情况下，也不用担心什么面子，能办就办，不能办就不办。
你以为拒绝对方伤感情，其实答应了办不成才更伤感情。
曾有人跟作家李尚龙说：“我参加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都无人帮助我，很难过。”
李尚龙问她：“社交场上，别人一般怎么介绍你？”她说：“我的朋友，小白。”
李尚龙说：“一般怎么介绍那些优秀的人？”她说：“独立撰稿人、主播、导演、教授……”
如果不能给别人创造价值或者潜在价值，别人明知道你想在人家身上找机会，为什么要认识你？
以前有人，在某校友群里加了某领导，从此每天化身天气预报员，每天对该领导嘘寒问暖，天冷提醒加衣，下雨提醒带伞……
后来该领导直接把此人删掉了，某次饭局上提到此人不无轻蔑：年轻人有精力还不如干点正事，不要总是想走歪门邪道。
所以，请记住我这句话：舔狗舔到最后，往往一无所有。
不要过度的展现你的生活细节，适当保持神秘，是增添魅力的不二法门。
我曾经跟一位采访过很多大佬的财经记者交流，他说很多大佬“远看魅力无限，近看瑕疵点点”，这些大佬各有各的毛病，并不像很多人想的那么完美。
这就是所谓的“仆人眼里无伟人”，离得太近、细节展现的太多，你就会丧失过多的神秘性，魅力也会大大降低。
接触的人越多，我发现很多人基本的礼貌都没有，其实说个“你好、请问、谢谢……”，即使不能给你的社交加分，但肯定不会扣分。
我很多读者加了我之后，就直接说“我很迷茫，我该怎么办”“我现在有个 xx 问题，你说说答案”。往往连个请问、你好都没有，我只能默念“那您继续迷茫好了”。
很多事儿只要你好好说就能解决，但是很多人就不，归根结底还是不够重视，或者是从小没养成好习惯。
什么是可激怒的状态？就是别人触碰你的底线，或者让你不舒服的时候，你要表达出来，或者反击。
我曾经看过一个例子：有一个酒鬼爸爸，每次醉酒后就打骂妈妈，妈妈一直默默忍受，直到这家的大儿子长大后，这种问题才停止。
很多人都认为，是爸爸有问题。但其实妈妈也有问题，默默忍耐十几年，如果在最开始，找个机会反抗或者离婚，可能根本不会忍受这么久的家暴。
所以很多时候，你完全不需要一直忍受，该抗议的时候抗议，该反击的时候反击。
《一代宗师》里有一句话：见不得人好，见不得人高明，那就是小人，是没有容人之量。
因为，如果你过得不好也就罢了，如果你过得好，他会想尽办法坑你、散播关于你的坏话。
社交当中要尽可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一个人，因为真的有人内心很脆弱、敏感，我们还是要照顾到别人的情绪。
毕竟社交是为了加强人际关系，没必要因为小疏忽得罪人。
有个家庭条件很不好的女生讲过一个故事，说自己在上大学之前都没吃过麦当劳，没涂过口红、没坐过飞机……其中最让她介意的，是第一次去西餐厅的时候，点了一份8分熟的牛排。
因为她后来学了一点西餐礼仪，知道点牛排的熟度一般是点单数，点双数显得很外行，可能被当时的服务生默默嘲笑了。
其实我觉得，外出消费，买的是个开心舒适，太过介意自己是不是露怯，是不是看起来很土，往往是自己内心力量不强大。
你其实不用太介意陌生人的眼光，因为反正谁都不认识谁，3分钟以后除了你自己，没人会感觉尴尬。
有的人就喜欢那些外向、自来熟的人，但是人心的空间是有限的，对谁都很热情、自来熟的人，情感不会太长久。
反倒是那些很难走进他们内心，看起来很内向的人，友情比较容易持久。
丧失一段关系是一段很正常的事情，特别是你成长越快，你就越容易脱离昔日关系。
我一直认为，最好的人际关系应当是具备建设性的，就是指两个人有基本相同的价值观和行为准则，两个人在一起比较舒服，而且能够互相督促成长。
如果一方总是领先另一方，那么不管是领先的还是落后的，都会感觉特别累。
不管是从价值观、社会地位，还是共同话题上，两者的交集都会越来越少，交往起来就越来越难。
从这个角度来讲，不要尝试去挽回一段失败的关系，因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。
作者简介：阿秀，一个追求“句秀、骨秀、神秀”的文字梦想家，一个热爱码字的个人管理专家，36Kr特邀作家，多篇文章全网收获千万级别阅读。微博@进击的阿秀，个人公众号“进击的阿秀”（ID：zchxuexi） ，欢迎关注。
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