赌输70万，感恩节该怎么感恩......
距离21号赌博已经过去5天了，今天是感恩节，我爸昨天帮我还了急需还款的钱，这个时候我已经前后被我搞掉70万了。我不知道用怎么样的情绪和话语去表达我的感恩，我无脸见家人，我选择搬出来住了几天，每天都在反思.
感恩
我本来是一个青春年华，有着美满家庭，爱我的父母和女朋友。有着理想抱负，爱好广泛的男孩。但是我却走上一条让人咬牙切齿，残害家庭的赌博之路。如今回想起来，心口隐隐作痛，我不知道这样一条黑暗的道路我还持续多久，但是当我输到一无所有的时候，我终于决定痛改前非。也许不知道这样的回头是不是太晚，我决定写下我的忏悔，让更多向我一样的人，别再执迷不悟，回头才是正道。
2018年8月我满怀信心的投入到一份自己热爱的工作，互联网旅游。但是因为公司股权分配问题，我暂时歇业，由于热爱我选择等待重新开始。这段时间我就暂时失业在家，我又是一个极度爱要面子，想要充分证明自己的人，我开始在网上寻找兼职，这时候有个QQ号弹出来了消息，专业内部团队分析，只需动动手指，每天日赚50-300元。
我也不知道是鬼迷心窍了，于是开始加了他，按他的要求加了微信，还进入了微信群，开始只充了100。一开始玩的是北京赛车，有9个号码，1-9投注顺序，按照计划每次顺序投注，开始计划很稳我很快就赢到了150块钱就提现了。后面几天就没事就上去赚赚，自己找的写文章的兼职也不做了，觉得要死要活的写了也才10几20几快，赚了差不多有3000了，当时想着在赢点就换个手机。没想到就开始输了，自己赢得全部输回去后，越想越觉得不甘心，其实这个时候收手多好，输的不过是自己额外得到的，但是对于一个赌博的人来说，并不是，这就是我该得到的。
当时计划出来每期很久，我就在跟着计划的同时玩着快三，其中比大小的，1分钟一期，自己看走势分析。赢钱的时候走势很顺，输钱的时候走势就很差，差不多来来回回把自己的钱输的精光，然后又开始套信用卡填窟窿，一张不够就两张，这个时候的自己已经无法意识到问题的严重性。套出信用卡后分期，这时候就算是告一段落了，想着每个月5000工资，还2000多还能过得去。
后面公司重新开业，开业刚开始没什么业务，我又想着自己身上的债，又在一个夜晚开始了继续赌博，每天精神很差，连自己热爱的工作打不起精神来。那个时候还是自己一个人住，就每天吃了饭就窝在家里拼命的赌，这个时候的自己彷佛像是变了一个人，每天除了手机就是手机，一有时间就像去搞，一花了大钱就想从里面搞出来，结局可想而知。携程百度微粒贷，支付宝借呗都被我掏空了，这个时候又想着去办了张信用卡，也套出来使用了。
每天的我浑浑噩噩，根本提不起任何兴趣，公司老板也察觉到我的不对劲了，也给我说了再不回归状态，这份工作也随时离我而去。我不以为然，反复赌反复赢了洗白洗白了贷，贷了赢了还，反反复复，最后彻底洗白。这时候我想到了找金融机构银行，当开始下不了款的时候，我彻底知道我的征信花了，又把幻想放到了朋友身上，陆陆续续找以前大学同学借了2-3万，还有老板的7500，我又开始飘了。
实在背不住的情况下，我和爸爸坦白了，但我犯了所有赌徒都会犯的问题，我没有全部说完，信用卡和朋友的钱我没有说。但是当时的他二话不说就给我搞了5万让我还债，好好过日子，如果当时听下去了，我也不会有今天了。我难过了一段时间，心想着不要赌了，但是想着自己的债务我越想越难受。
在2019年元旦那天，全国人民等着新年气氛的时候，我却躲在房间把爸给我的25000还债的钱拿去洗了白，这个时候的我慌了，疯狂找钱，每天都是银行卡限额，我都不惜去银行取了存，存了转帐，就是为了那一点点扳本的希望，写到这里，我真觉得自己不是人。多少次让我上岸的机会我都自己放弃了，这个时候我的债务还是停留在7万左右。
2018年年底过年，我和爸妈回湖南老家，在车上我意外的发现公司欠我的2个月带团工资差不多1万发给我了，我心想着自己还债的压力，每年过年又不能给家里带去什么，我又打开了网站，这个时候玩的是百家乐，结局是同样的我再一次洗白，但是我不敢和家里人说这一万块钱已经下来，一直瞒着瞒着。
这个时候我身上还有几千块钱，一晚上煎熬后，换了一个平台继续开始了，结果还是洗白，我可恶到什么地步，大家在外面准备年夜饭，我可以在厕所5分钟搞掉3000。没办法我去借了现金巴士1000周转，然后继续搞，搞回来就还，输光继续搞。最后反反复，我搞回了1万块回家了。然后回家的第二天我就洗白了，过程不用多说了。
又平安了3个月，我去出差了认识了我的女朋友，一个大学还没毕业的女孩子。我竟然骗她伤害她，向她借钱，让她和我一起贷款。她还一次又一次相信我，原谅我。当时一个朋友找我要钱了，我身上刚好有，我就给了，我想这不甘心，搞两把，身上的五万块分分钟洗白。当天晚上就找她借了3500，还骗她说是公司没有打款。
第二天我用光大银行的11000额度全部刷出，断断续续的一个早上打到了110000，然后我用这个钱把信用卡的钱还了，还把她的3500还了。给了妈妈和爷爷各1000，还剩7万多，但是我居然没想着还朋友的钱，这就为我下次复赌埋下了祸根。她回家的几天时间，我抱着每天赚几百块的就收手的心态，继续着赢钱输钱贷款还钱继续赌博洗白的日子，我已经变得无比的贪婪，每天都是在抱着手机关注信息。洗白后，我让他给我贷了12000的新浪分期，又给输没了。心里面麻木，那种欲仙欲死的感觉我依然记得清清楚楚，结局是继续洗白，我又和我爸爸说了。
爸爸继续选择相信我，他和姑姑一起去银行刷了信用卡6万出来，给我一次性还完了平台的费用，我爸气的发抖，钱都摔在了地上，这个时候的我为啥还不懂得迷途知返，一次又一次的让家人失望。
原以为好日子开始了，女朋友愿意来到我的城市和我一起生活，一起努力还债，回到家过了几天好日子，然后就顺理成章又洗白。这个时候我就想到了女朋友，她是何等的相信我，我让她给我贷了1万下来，但是我居然当着他又赌掉了6000。她又一次的选择相信了我，接着我去了重庆一晚上搞掉10万，妈妈爸爸姑姑一起又给我解决了。然后我去了桂林一晚上又搞掉了几万（这里还挪用了当时的出差基金1万，这次我女朋友和爸爸妈妈姑姑一起和我纠错了心理，还写下了保证书，女朋友扇了我3个巴掌，给我教训。她当时是真的相信我能够一起走下去的。
这个时候是2019年10月，我刚好过生日，然后我又查出我得了糖尿病，很大程度上是和我没日没夜担惊受怕，抽烟，不规律生活有很大原因，女朋友还是愿意和我在一起，父母也每天守在我身边，这个时候的我收手多好。父母从来没有放弃过我，女朋友也是。这一次爷爷也知道我赌了，爷爷从小带我到大，8个月到成人，他怎么也想不到他疼爱的孙子是个这样的人，爷爷眼角泛着泪光，我心里也是真的痛，这个时候我我前前后后搞出去5-60万了。
后面过了一年的好日子，我也觉得我自己没事了，但是因为没有坦白清楚每次的钱，两张爸爸帮我还的信用卡，由于最开始还了刷刷了还，导致一分钱都没有还进去，其实这个时候我债务都快还完了，只有信用卡和2万平台的费用，今年其实差不多就结束了，但是这个时候我害怕家人再次对我失望，我又怀着侥幸心理继续了。11月19日，最高打到了74000，不懂得收手，结果10分钟洗白。
又四处找钱，我彻底崩溃了，我知道我又陷入那种循环往复的日子里了。我瞒着家里2天，去找了金融机构想最后的办法，征信花了一点办法没有。我又想到我女朋友，叫他帮我贷2万以解决目前的急需的还款。他拒绝了，当晚我们发生了剧烈的争吵，接着分手，离家出走。我和我爸妈说了，我爸妈来到她住的地方，看到我说的极度失望的走了。我在她住的地方等了她很久都没有回来，后来我发疯一样的找，在一个酒店终于找到了她，她同意和我回家同爸妈说清楚，然后非常坚决的说要和我分开，6个月时间如果你能改好，让家人重新相信你，我们还有机会，这个时候的我甚至丢掉了男人的尊严一直求他，她态度坚决，我这下彻底的明白了，她可能真的走了，是我一手造成的。
我妈妈身体不好，经常进医院动手术，我妈被我气的腰都直不起来了，整晚整晚失眠。当天我们去见了爷爷，我和爷爷如实交代了，爷爷很无奈，眼神很空洞的看着我，说我这是为何啊，我绷不住了，大哭，一直在忏悔纠结，最后家人还是选择了相信我最后一次，我每次都自作孽不可活，让家人给我承担罪过，这是遭受天谴的做法。我真的觉得我是畜生。
距离21号赌博已经过去5天了，今天是感恩节，我爸昨天帮我还了急需还款的钱，这个时候我已经前后被我搞掉70万了。我不知道用怎么样的情绪和话语去表达我的感恩，我无脸见家人，我选择搬出来住了几天，每天都在反思，虽然每天都见到了我的女朋友，但是对她的创伤是很难消灭的，她对我就像对陌生人一样，一个开心活泼的女孩，硬是被我搞成了忧郁心事重重的她以前一看到就想扑过来的她，见到现在的我是充满厌恶的，我不知道怎么办了，。
我只有利用着6个月时间去做一个真正的男人，承担起负债的责任，不再让爸妈对我失望，开始找两份工作坚持，增加兼职的机会，每笔钱都交给父母，还打了电话报警，让我交代事情，心理还是很害怕害怕坐牢。前天晚上，还差点被车撞了，真的就差一点点了，那时候心理也是害怕的，原来生死也是那么痛苦的，害怕死，真的没有勇气去死，那就让我受尽这人世间的疾苦，苦尽甘来，好好活着。
今天是我再次戒赌的3天，我状态好点了，我也每天给家人联系，每天写写稿子赚点生活费，我相信我能重新阳光起来。那就用行动去赎罪把。赌博害人终害己，我在这里忏悔我的过去，也是记录我的心路历程，毕竟这是我正视自己错误的开始，也是我直面困难的开始。没有人能帮的了自己，只有自己才能重拾信心重新开始。就正如有人说过的：
一个站在瓢泼大雨中的人其实不是不想躲雨，而是身上已经湿透了所以就觉得更加无所谓了。这时如果有人为他撑伞他会问撑伞的人我的衣服湿着怎么办，这时撑伞的人会告诉他如果你一直站在雨中。那么你的衣服永远也不会干。