两娃战争论 | 妈妈版
作者：朵拉妈
BetterRead公号，有理有趣有用的英文读物推介
BetterRead前段发表了《两娃战争论》，作者是朵拉爸，介绍了一本指导父母管理两娃紧张关系的书，Siblings without Rivalry。文章的文风与两娃观都是爸爸视角：为什么兄弟姐妹天然不是相亲相爱的（点击文末“阅读原文”可读）。
理解问题只是解决问题的第一步，解决问题，主要还是得靠妈。现在这篇《两娃战争论 | 妈妈版》，出自朵拉妈之手，将该书中帮助两娃培养感情的具体策略应用于实战。
本书建议
保证每个孩子每周都有几次可以和你单独呆在一起。
能够和父母单独呆在一起，会让孩子感到被珍惜和疼爱，也因此会更加容忍自己的兄弟姐妹。如果接电话的时候说“我不能跟你多说话，我想和我的孩子呆在一起。”那孩子的感觉就更棒了。
当和其中一个孩子呆在一起的时候，不要谈论另一个孩子。
这会让孩子更讨厌自己的兄弟姐妹，“人都不在还把爸爸妈妈抢走。”
不要因为要让一个孩子高兴就特意克制你对自己更偏爱的孩子的关注和喜爱
有些家长为自己有所偏爱而感到愧疚，于是就夸大对自己不那么偏爱的孩子的赞扬，并对自己偏爱的孩子表现冷漠。这只会让两个孩子都感到困惑和受伤。突然遭遇冷漠的孩子感到父母不再爱自己了，而突然被大力赞扬的孩子感到这不是真实的。
不要把孩子在家里的角色固化（老大，老小，中间），给每个孩子有机会体会各种身份的责任和特权。
不要一味要求“在一起”
“一家人在一起”这幅画面看上去很美，但总和兄弟姐妹在一起有时候会让孩子感到压力。如果孩子到了那种一触即跳的年纪，可以由不同的家长带着参加的游玩方案。
让孩子知道兄弟姐妹最喜欢他/她什么
孩子往往不知道兄弟姐妹喜欢他们的什么地方，了解带来影响影响。
组织家庭会议
通过会议讨论家庭活动，可以事先了解大家的看法，搜集意见和建议，避免突如其来的决定造成对孩子的冲击以及随之而来的反弹。
家有两娃会有问题，但不是无法解决的。我们必须和自己的情绪做斗争，并帮助孩子管理他们的情绪。这是一个机会，让孩子通过应对由两娃战争带来的愤怒、困惑等情感，成长为敏锐、体贴和处事周全的人，学会与不同的人相处。家庭就是我们学习社交的课堂。我们如何与孩子们相处，教他们如何对待彼此，是我们作为家长给孩子们的终身礼物。
朵拉妈实战录
怀孕时，就知道大宝可能会因为二宝的出生而嫉妒，但直到我和同事聊天后，才惊觉这种嫉妒可能是非常极端的。
据同事说，她四岁的儿子因为妹妹的出生大哭大闹，一步也不离开妈妈，连妈妈上厕所都扒着门缝哭。至此开始认真思考如何帮助大宝渡过这段时期。现在二宝已经半岁多了，大宝的接受度还不错，也和大家分享一下我在其中的思考吧。
怀孕期
1. 小宝贝就和你的鞋子一样大——选择合适的时机和环境告诉大宝
大宝三岁半了，安全感和稳定对这个时期的孩子还是很重要的。二宝的出现绝对是她人生中的大事。我一直在想，应该什么时候以什么方式告诉她。拖着拖着，直到怀孕2个月都没和她谈过。
快三个月的某一天，我们一家在咖啡厅休息。大宝看见我在看一款手机app。这是一款很著名的孕期用app，中文名字叫“妊娠”。每天都会有一张腹内胎儿的图片，惟妙惟肖，一直到40周。她问我这是什么，我就告诉她这是妈妈肚子里宝宝的图片。她非常好奇，我就一张张地给她讲解宝宝的成长，并且告诉她她也是这么长大的。她觉得特别有意思。“开口”这一关就这么顺利过渡了。
此后，二宝每天都要求看“小宝贝的照片”。每次我介绍这周小宝贝的样子都会引发她的惊叹。比如我告诉她小宝贝只有葡萄那么大，还有一次我告诉她小宝贝只有她的鞋子这么大，后来小宝贝长到她的小红马玩具这么大。看胎儿图片猜小宝贝的样子成为我们母女俩的重要话题。
2. 我生病了——怀孕也得和大宝玩
二宝怀孕早期，我的妊娠反应非常强烈。每天晚上8点就睡着了。有时候我在客厅看书，看着看着就睡了过去，醒来后发现身上盖着毯子。由于我早早睡觉，以前的读书时间也没了。那时我不敢告诉大宝我怀孕的消息，因为我担心她会把妈妈不读书与二宝的到来联系起来。
后来，大宝问我怎么了，我灵机一动说我病了，希望她当医生来照顾我。大宝很认真地开始当起了医生。我们用线和一次性纸杯当听诊器，用纽扣当药，每天都要玩医生的游戏。前三个月她主治食欲不振和呕吐，后三个月主治腰痛。大宝拿我的润肤油，称之为“医生油”，每天都给我按摩。我们的医生和病人的游戏就这样玩了整整六个月。
照顾妈妈这一点，也浸润到她的日常行为里。每天我下班回到家，她都会给我倒杯水。有一次我说要喝茶。她就让爸爸给倒茶（因为保温壶太大她举不起来），然后自己倒杯凉白开。她先让我喝凉白开，等我喝完了茶水也不烫了，然后可以喝茶。
我的呕吐症状非常严重，一开始吓了她一大跳。有一次我吐得很突然，都吐到她鞋子上。她就埋怨了几句。后来爸爸说妈妈是没有办法，妈妈得病了。以后我们每次出门，她都先去拿纸巾，一路上都先找好垃圾桶，知道哪里可以倒我呕吐过的纸巾或者纸袋。后来在商场里我再次呕吐，把她的外套全吐脏了。她安慰我说：“不要紧，不要紧。”回家后她就自己把外套洗了。
我很欣慰，说：“妈妈吐到你衣服上，你没有生气，你宽容了。”她也感叹道是啊。我看着3岁的大宝一边洗衣服一边感叹自己的成长觉得很有意思。
现在回想起来我怀孕的日子，虽然反应很大，但心情很好。这和大宝的懂事是分不开的。我对大宝说：“这次孕期过得那么顺利，多亏有你照顾。”大宝说：“是啊，上次没法照顾你，是因为我在你肚子里。”
3. 他不好看，不会陪你玩，只会哭和睡----实话告诉她未来可能发生的事情
不要让孩子期待过高，否则失望越大。这是我从很多二胎家长那里得来的教训。
很多家长会告诉孩子生二宝是为了大宝，二宝会陪大宝玩，二宝很可爱之类的。小朋友会很期待。但小宝宝出生后都是皱巴巴的，不会说话，只会哭，会占据爸爸妈妈的时间。期待和现实的巨大反差很快就把孩子击倒了。
为此，每次大宝问我“小宝贝长什么样子”的时候，我都会告诉她，刚出生的孩子都不好看，皱巴巴的，眼睛都睁不开，白天都在睡觉，晚上经常哭。但是，4-5个月以后就会好很多。
我告诉她，她出生的时候也是皱巴巴的，整天睡觉。她的表哥兴冲冲地去医院看她，很失望的说“一点都不好看。”还有一个小男孩到我们家来，看到她一直在睡觉，失望地说：“她都不会说话。”
我还告诉大宝，她出生的时候比很多小婴儿都成熟，因为她是41周+3天出生的，一头极其浓密的黑发，一双大眼睛，非常漂亮。“那小宝贝呢？”大宝问。“那我就不知道了，因为我也不清楚他/她什么时候出生啊。”我如实回答。
大宝要不要喜欢小宝贝犹豫了很久。一会儿说因为小宝贝不漂亮还老哭就不喜欢她/他了，一会又说能接受。但我永远实话实说。最后一个月，她似乎下定了决心，拍拍我的肚子说：“小宝贝，就算你长得很丑，姐姐也会爱你。”
等到孩子生下来，大宝兴冲冲地到医院来看二宝。第一句话就是：“他一点都不丑。”
4. 小宝贝不可以吃冰淇淋，只能吃奶，因为他没牙齿——指出大宝的优势
最容易让大宝妒忌的就是喂奶。看到妈妈的怀抱不再属于自己一个人，而且让二宝长期占据，肯定是非常不好受的。我在孕期就告诉大宝我将不得不经常抱着二宝给他/她喂奶，不是因为我更爱二宝或者不爱大宝，纯粹是因为二宝除了奶什么也吃不了。
每次在大宝吃冰淇淋的时候，我都会提这件事。
“以后带着你和二宝一去吃冰淇凌，不过你吃，她/他看着。”
“为什么？”
“因为他没牙齿，所以他只能吃妈妈的奶。”
类似的对话经常出现，无论是谈及吃巧克力，玩游乐场，还是看动画片。我记得《正面管教》一书里有一种说法：孩子的观察力非常敏锐，但解释力非常差，也就是说孩子很敏感，但并不知道现象背后的原因。以上的现象很容易被误解为“妈妈不爱我了”。与其对孩子解释“妈妈没有时间”，还不如给孩子“因为我更棒”的暗示。
坐月子时，我白天1到2个小时喂一次奶，晚上3到4小时喂一次奶。可以说，大宝眼里的我总是抱着孩子。我每次喂奶的时候，都会当着大宝的面对二宝说：“刚才妈妈和姐姐吃过饭了，现在你来吃饭了。别着急啊，谁让你没牙齿啊。等你长到姐姐那么大，就可以自己吃饭了。”
大宝遇到的变化不会仅仅是喂奶一项，因为父母的时间、精力、金钱等其他资源就会分给老二一部分。大宝得学会适应。但同时，大宝也应该意识到她具有优势。
5. 把你的旧衣服给二宝，你可以得到一件新的，以及二宝的感谢——二宝的收获并不意味着大宝的损失
接近宝宝出生的那一个月，随着我不断地购入衣服、尿布、奶粉等各种物品，大宝终于意识到二宝即将出现了。
第一次发现别人给的礼物不是给她的，大宝很不习惯。她看见奶奶寄来到新生儿衣服，使劲想把自己的身体挤进去。看到我买的洗澡椅，大宝一定要说是她的。试了几次发现很难坐下后，大宝干脆把洗澡椅藏起来了。
还有一个例子是安全提篮。大宝一看到安全提篮就钻了进去，丝毫不理睬她自己的安全座椅。
在给二宝整理衣服的时候，大宝终于爆发了。因为她看到她小时候的一件衣服被我们塞进了二宝的抽屉。“这是我的！”她大叫。虽然我们强调她早就穿不下了，她还是不肯放。
我解释说，她旧衣服本来就穿不下了，当她给二宝一件旧的，我们就会给她买新的。但如果她不给的话，我们就给二宝买一件新的，而她什么也没得到。
大宝想了想，同意把所有黑色和蓝色的小衣服给二宝（因为她不喜欢这两种颜色），把所有她穿不下的袜子给二宝。
我也同时告诉亲朋好友，如果给二宝礼物，一定要给大宝也准备一份。一张卡片也行，但要让大宝意识到大家并没有忘记她，二宝的收获并不意味着她的损失。
产后
6. 让家里人发挥作用的正确方法
大宝和二宝的关系，很大程度上取决于家里大人的看法。
怀孕时我看央视的中文版《超级育儿师》，发现问题宝宝往往出现在这样的家庭：隔代教育（家里有老人照顾）；两个宝宝，且大宝总是被忽视；父亲不作为，而母亲则是教育孩子的主力。这三点其实是彼此相关的，也因此，最可怕的问题儿童往往出现在这三个特点都有的家庭。
看完这套片子后，我觉得家庭成员之间统一意见、互相配合与努力付出特别重要，但家庭人员多了，要统一意见真的很难。而且家庭成员多了，爸爸这个最应发挥作用的成员往往会坐上观。
这种情形在月子时期会尤其糟糕。因为那个时候大家尤其是老人和月嫂的注意力自然会集中在老二身上，会对老大带来冲击。于是，我决定主要靠自己。
在孩子出生前，我们和阿姨坐下来谈了话：
*给阿姨加工资。对老二，阿姨只帮忙每天多做一碗汤，给老二洗澡。我们希望阿姨能够把更多时间用于照顾老大。
*我主要负责带老二以及接送老大。
*老公负责陪老大以及晚上9点半到12点之间照顾老二。
实践发现，我们三个人的时间都主要放在老大身上了。而阿姨由于对小宝宝的热爱，也积极主动地参与照顾老二，这也使得我们能够腾出更多的时间陪老大。
7. 每日一抱、每日一讲和每周一玩——就算二宝不会说话和走路，也能和大宝一起玩
由于是臀位，我最终定了剖腹产。我特别订了周五做手术周一出院，这样住院的三天，大宝都能和我们呆在一起。
我记得给大宝念过的好几本有关两个宝宝关系的书里，第一个让大宝不高兴的就是大人不让他/她抱二宝，害怕老大手太重，伤了小婴儿，让老大觉得自己突然从宝贝变成了负担，从而开始讨厌二宝。
从第一天开始，我就鼓励大宝抱抱二宝。其实大宝非常小心，因为她自己也很怕弄痛二宝，抱了抱不了多少时间。以后每天我们都让大宝抱一会二宝，给他们两拍照，发给亲友。就当做个记录。
更有意思的是，每日一抱迅速发展到了每日一讲。这段日子大宝热衷于编故事，二宝就成为她的忠实听众。大宝自己画画，让我帮忙写字，装订成绘本，讲给二宝听。然后我再给大宝二宝一起读书。我读什么书由大宝选择。大宝会挑出适合二宝的书，由她来讲。
这是我们家每晚的温馨时刻，有时候也能减轻我的负担。比如有时候二宝闹觉，我就让大宝去给他唱歌和讲故事。
每个周末我们都会花更多的时间一起玩。有一次雾霾太大，在家百无聊赖，我就参考网上创意婴儿照给二宝拍照片，大宝也会兴冲冲地打扮起来，当仁不让地成为第一女主角。
还有一次我们在画画，突发奇想，就把三个人的脚印拓下来做纪念，就是本文题图。
8. 你是独一无二的宝贝
当老大对老二的来临感到不快时，很多家长的回答是“我们对你的爱是一样的，不会少”或者说“我们依然爱你”。可他们不知道的是，这对老大根本不够，老大要的是独占的爱、全部的爱和一心一意的爱。就好象你要纳个小妾，你对大房说，别伤心，我还是和以前一样爱你。这可能吗？人家会相信吗？
我们所做的就是尽量让大宝顺利渡过这段不适应期，让她感到，父母虽然也爱二宝，但是她在父母眼里依然是独一无二的。
我们尽量安排时间多和她单独在一起。我是剖腹产，但老二出生第八天，我就恢复了去幼儿园接老大的工作。
每天晚上吃完饭，我们会把老二交给阿姨照顾，带老大出门散步聊天。如果天气不好，我们就在家里陪老大玩游戏、念书、做手工、画画、搭积木、跳舞等等。可以说，我没怀孕的时候也没花过那么多时间陪孩子。
9. 让老大发泄
尽管我们非常注意，老大还是会感到委屈和焦虑。
因为一个很小的事情,老大突然爆发了，冲到小宝贝的床前大声地说：“你是个垃圾，我要把你扔到垃圾箱。”整个过程中，我们都不怎么说话。我想她有焦虑和不安全感是很正常的，这个时候言语抚慰也没有什么用，让她发泄一下也不妨。
二宝出生两个月了，到目前为止，大宝比较严重的抗议就出现了这一次。
当然，平时也有一些小的征兆。
过了一段日子，我去幼儿园接孩子的时候，老师也跟我反映说大宝突然中午不怎么吃午餐了，而且必须老师喂。
大宝是幼儿园里吃饭最棒的孩子，吃得又快又好。按照老师的说法，是“榜样级的宝宝”。我想，大宝是不是想当小婴儿了呢？
老师建议我们多陪陪孩子。第二天是周末，我们就带着二宝去玩雪，玩了一天。过了几天，老师告诉我，大宝又恢复如初了，吃得好睡得香。
10. 爸爸的重要作用
总体来说，我们的过渡期还是蛮平稳的。在整个过程中，爸爸发挥了重大的作用。
在怀孕后期，我因为失眠已经没法早期送大宝上幼儿园了。都是爸爸送的。二宝出来后，我因为老得喂奶，很多时候都是爸爸在陪着大宝玩。
我原来不知道陪孩子玩那么辛苦，尤其是陪有点焦虑的老大玩。大宝是一刻不停，会要玩积木，一会要玩角色扮演，一会要做广播体操，一会要唱歌跳舞。最可怕的是跳舞，她一定要爸爸劈叉，严格的不行。可怜的老爸啊。不过父女感情也因此迅猛升温。每次大宝在幼儿园拿了什么好东西，都要给爸爸。
爸爸对待大宝的方式和我有所不同。在对待生活习惯之类的问题，爸爸更细心，更愿意妥协。
在对待知识类教育方面，爸爸更喜欢启发式的，知识也更广博一些。举个简单的例子。我给大宝念书往往是直接念，或者由着大宝讲故事。爸爸念书的时候就老喜欢反问大宝，让大宝多思考。一本书会讲很久。
如果大宝不喜欢去幼儿园，我一般是直接说不想去也得去，拉着哭哭啼啼的大宝走到幼儿园。爸爸呢？大宝没哭几声就抱着她走，一路走一路讲故事转移她的注意力。这样的爸爸大宝当然更喜欢了。
11. 我有弟弟了，你有吗——让大宝为成为姐姐而感到自豪
有一天我去幼儿园接大宝，遇到她同学的爸爸。那位家长得知是我家大宝，笑着问她：“你喜欢你的小弟弟吗？”
由于我在大宝幼儿园家长群里报告了有二宝的消息，大家都知道了。大宝的幼儿园同学也都知道了。小朋友都会好奇地问她关于小弟弟的事情。
有一次，我带着二宝去幼儿园，许多小朋友和他们的家长都围上来看宝宝。这下大宝兴奋了，得意地告诉同学这是她的小弟弟。回家路上，她还热情地邀请同学上家玩，“可以给你们看我的弟弟。”
大宝终于意识到，弟弟不是负债，而是可以炫耀的资产了。
12. 关于处理两娃关系的原则
宝宝已经半岁多了，这期间我也和不少人交流过如何处理两娃关系。有些说法我觉得还是蛮有道理的：
*护大不护小：大体同意。因为大的比较明白事了，非常容易受到影响。不过重点关注老大不意味着一味偏帮老大。我觉得还是要公平处理，老大不对还是要批评指出的。否则以后老二心态就不好啦。
*让每个孩子感到自己是独特的，是被父母爱着的。虽然独占的爱没有了，但至少可以有个“独特”吧。
*父母是养育孩子的主要负责人，而不是老人。很多时候处理两娃关系遇到问题都会和隔代教育交织。一旦父母承担起责任来，事情会好处理得多。
成功言之过早，二宝半岁多，两宝相处的时间还长得很，so far so good，这是一段悠长的旅程，我们慢慢享受吧。
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