6岁姐姐打哭2岁弟弟，竟然人人点赞？

Original 2017-01-16 吉吉慢成长

这两天网上疯传一个小视频：姐弟俩在家里玩，2岁弟弟动手“打”了6岁的亲姐姐，姐姐“啪啪啪”打回，还教育弟弟，“你打别人，别人也会打你。”

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=k0366vemdn6&width=500&height=375&auto=0

视频是孩子妈妈拍的，说这个事情，大约发生在2年前，“我和孩子们在床上玩儿，儿子手欠打了女儿，女儿平时都挺让着儿子的，很懂事。没想到女儿能说出这些话。”她顺手拿起手机录了下来。

姐姐语录：

“你打姐姐，姐姐疼吗？（弟弟：疼！）姐姐打你，你疼吗？（弟弟：嗯！）那你为什么还要打人呢？”

“你要是打别人，别人就会打你；你要是打姐姐，姐姐就会打你；你要是掐妈妈，妈妈也会掐你。”

“你刚才打我25下，我都没哭，我就打你7下，你就哭啦？”

“你要是不打人，我就不打你；你要是亲姐姐，姐姐也亲你，你对别人怎么样，别人就会对你怎么样；你帮助别人，别人也会帮助你；你打别人，别人也会打你；你掐别人，别人更不会原谅你。”

在微博上，姐姐的做法，几乎引来了清一色的叫好：

可是我看到这个视频，却夸不出来，心情还挺沉重。几个疑问：

一、两岁孩子“打人”就是坏孩子？

“打人”的行为当然不对，但对于两岁的孩子来说，这是个适龄行为，不能以成年人的道德标准去要求，更不应该给孩子贴上标签。

耶鲁大学40年研究发现，两岁多的孩子，正处在发展自主性的执拗期，和别人一起玩时，会对对方的身体非常好奇、想要进行身体上的接触、想要所有的东西归自己所有，他们会经常发生“打人”、“打架”的攻击行为，但这只是孩子能够掌握或使用得最好的一种沟通方式，并不代表蓄意的伤害。

6岁的姐姐回击，啪啪啪打在弟弟身上，说了一大堆道理，弟弟看似听了话，但其实只是暂时被姐姐的气势压住，恐惧打人=被揍。实际上，他根本听不懂、也听不进去这么多“语言”。

二、姐姐是不是过于“成熟”了？

这个小大人般的姐姐，最后说的话在理，“你帮助别人，别人也会帮助你”，但整体看下来，会让人觉得哪里不舒服，对，腔调、神态、表达，不符年龄的老练与精明。

大家有没注意到，有好几处，这孩子都有“表演”的痕迹，比如她在说“你要是掐妈妈，妈妈也会掐你”、“你对别人怎么样，别人就会对你怎么样”这两句时，都下意识的看了看妈妈，然后表情更加夸张，她这样做，恐怕并非想要纠正弟弟，而是期待能得到妈妈的关注和表扬，以及享受——权力。

在二孩家庭，两个孩子既是手足，也存在竞争关系，同样渴望得到妈妈专属而独一无二的爱，也渴望获得更多的权力，教训弟弟就是“权力错位”：孩子越俎代庖，在替父母教训弟弟，不禁好奇，举手投足，她是和谁学的呢？怎会说出这样一大串颇为成熟、连贯的话？

三、妈妈这样说，对吗？

两个孩子起冲突，能让俩孩子自己解决最好，但不代表妈妈完全不作为，尤其是在发生打人行为时。这个妈妈，在儿子连打姐姐25下时没有出手制止，却在“姐姐打回弟弟”后表达了赞许：

当姐姐连珠炮质问弟弟后，妈妈催弟弟，“你起来去抱一抱姐姐”，还说了两遍。她选择了做裁判，女儿赢儿子输，完全没有考虑到儿子的感受；她还说，弟弟“手欠”先打了姐姐，呵呵呵，两岁的孩子，哪个没“手欠”过？只能靠“打”来教育吗？

可以见得，这个弟弟是懵的：姐姐妈妈说，不许打人，然而，他们是用打我的方式，让我不打的……到底打人对不对啊？前后矛盾，孩子会混淆。

我们该怎么做？

有人也许会说，吉吉，那你说姐姐打回去不对，可是，难道要任由弟弟打姐姐吗？那岂不是更会惯坏孩子？

打人不对，不是说不干预，而是怎么引导。默许粗暴打回去，只会恶性循环、教孩子以暴制暴，或是令孩子暂时屈服比自己更强的人、压抑内心的感受、埋下更深的裂痕。其实，有许多比单纯“打回去”更好的方式，如果是我，我会这么做：

1、根据孩子年龄，判断“打人”是否属于适龄行为，避免“一刀切”。

视频中的弟弟才2岁，他并不知道，自己是在“打人”，也许仅仅是好玩，也许是不知该如何表达。但是场景之下，6岁的姐姐打人，就是故意的了，她很清楚后果。

2、告诉孩子，打人是不对的，启发孩子自己想出更好的办法。

就算姐姐的出发点是好的，但打人是一种伤害他人的行为，己所不欲勿施于人，可以问问题启发孩子：“关于弟弟打你这件事，有没有更好的解决办法？”“你觉得要怎么做，你和弟弟都能接受呢？”

3、化解矛盾：关心孩子有没有受伤、鼓励孩子说出自己的感受。

姐姐、弟弟被打都很委屈，可以鼓励姐姐说出感受，“弟弟打我，我觉得疼，这让我很难过。我希望弟弟可以如何如何做……”；两岁的弟弟，虽然无法表达流畅，但可以通过大人的提问，去确认他的感受及打人原因，“你是要和姐姐一起玩吗？”“你希望姐姐抱抱你吗？”当孩子觉得被理解、被认可，情绪会平复大半，更愿意彼此和解。

4、少说“不”，行大于言，示范孩子该怎么做。

对于两岁的孩子，正向引导，比单纯说“不可以”效果更好，这是因为人的大脑有负强化的机制，会自动放大“不”后面的内容，所以不想孩子做的事情，不要描述那个画面，想让孩子不打人，就告诉他怎么做，比如“轻轻的摸摸姐姐”，最好拉上孩子的小手，让他感受到力度。

5、如果孩子还是持续故意打人，和善而坚定的表达“No”。

孩子不会无故打人，低龄的孩子，通常是某些需求未被满足，如果排除了这一点，很可能是在寻求关注和权力。家长需要保持前后一致的态度和立场，和孩子温柔而坚定的说，不可以。不要担心孩子会哭闹，允许他们发泄，与坚持原则，并不矛盾。

小互动：这个姐姐和妈妈的处理方式，大家怎么看呢？留言区说说吧。

作者介绍

吉吉

美国注册正面管教家长讲师，微信公众号慢成长（manchengzhang123）联合创始人，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。爱唱歌爱生活爱自我管理，连续坚持20轮21天打卡。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure。

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