隔代养育，如何多点“相爱”、少点“相杀”？
之前写了这篇文章：和亲妈大吵以后……记录了在老家时和妈妈发生育儿冲突后，我的感受和觉察，当时很多留言，都说谢谢我愿意分享这难以名状、让我们自责、矛盾又痛苦的母女关系。
一个多月过去了，妈妈跟我来深圳小住，又回去了，我们依然是在不断的磨合、相爱相杀，关于育儿的分歧，我有了更多的感悟。我有时候会和老公开玩笑，“妈妈又给我提供写作素材了……”
我发现，父母希望和能够帮到子女的，和子女的期待与需求，有很大差距。
拿我来说，我需要写作，不定期会外出讲课、上课，在家的时候，我希望能掌握好节奏，工作完好好陪娃。因此理想的帮手，是在我需要专注的时候，妈妈能搭把手、陪孩子好好玩。
结果是，我妈比我还忙：每天睁眼就忙着做饭、刷碗、然后收拾屋子、扫地、擦地、甚至手洗衣服，一件又一件……
孩子呢？当然是一遍又一遍地找我呀……
有天，眼睁睁看着上午要过去了，工作断断续续拖拉着，陪孩子也不够专心，看着我妈忙进忙出，我心里很不舒服，就这样，冲突又上演了：
“妈，你没看到都快中午了吗？能不能别干那些活儿了，陪孩子，我才有时间做别的啊！”
“你看我闲着了吗？这么多事，这不都替你分担呢吗？我不干谁干啊？”我妈也很委屈。
“衣服可以用洗衣机，为什么非要手洗？”
“没几件费什么水啊！洗衣机又洗不干净！”
“做菜累就别做了，我可以点餐，我们也可以去外面吃的。”
“老在外面吃不干净又没营养，孩子胃口能好吗！”
“别擦了，你擦得再仔细，不到3天也会脏，我要不买个扫地机器人，或者难扫的地方我请人来，不用你亲自做，你歇着！”
“你是不是钱多烧的？这么不会过日子？！谁家不是自己扫地擦地？”
……
我们这一代人，希望尝试利用机器解放人力，觉得最稀缺宝贵的是时间，可对父母来说，亲自做就是省钱，省吃俭用是优良的品德，他们不但不觉得机器是帮忙，反而觉得浪费……我们习惯的生活方式，就是不同的。
我们这一代人，普遍知道早期教育的重要性，而迫于生活压力、期待给孩子做个好榜样，我们也要去打工、赚钱。
在这个时候，父母能来帮忙，我会很感激，也努力在陪娃的时候多去分担、帮孩子建立规则、学习技能，但我们也会很担心：一会儿鼓励、一会儿严厉；一会儿自己吃、一会儿又追着喂……教育观念的不统一，往往会导致孩子摇摆不定，往前走两步、往后退三步……
所以有时真的会感慨，纠正一个孩子的坏习惯所耗费的心力、比从白纸一张培养起来难太多；自己带孩子确实辛苦，但少了摩擦、意见统一，长远来看，又何尝不是一种轻松？
父母的确不易，他们本来也有自己的生活圈，多数老人，到了退休的年纪，还愿意来操劳，除了本身很向往天伦之乐，是真的希望帮到孩子的……
可其实，他们也并不知道怎样才是真的“帮”，也很困惑：不都是带孩子，怎么到了孙子孙女辈，突然什么都不对了？也不管用了？不让我吼也不让我哄，孩子就是不听话啊，我能怎么办？！
拿我妈来说，她有花眼，给孩子讲故事看不清字，自己又不敢太发挥，这样断续着或是照本宣科，孩子听听就不耐烦了；陪孩子画个画儿吧，她觉得自己也做得挺好的呀，给孩子示范了个大恐龙，教她怎么画，结果也被我写成反面案例（你的“好心”，正在扼杀孩子的创造力），是在破坏孩子画画的天赋和专注力……
总之，“培养”自己孩子那一套，如今都被自己孩子推翻了，用老一套吧，还总被纠正……一身挫败……
而这，又怎么能怪他们呢？每个人都有自己的认知圈，如同我如果没发现孩子画画的兴趣降低了、跑去看了书，我也是不知道该怎么保护孩子的创造力的；如果我摘掉眼镜、或是打开一本全新的、写满其他外语的书，我也会懵……
我们往往忘记了，几十年过去了，父母那一套是过时了，可是，他们也没有经过新的培训，就上岗了啊……
陪娃不擅长，他们需要存在感与成就感，就越发想去做些能体现价值的事，也就是前面说的，做家务、伺候吃喝拉撒……
虽然父母们不愿意承认，我也觉得说起来残忍，可绝大部分的老人，并不是在真的“带”孩子、“教育”孩子，而是做着保姆般的工作，还可能不符合标准流程……
我的心忽然一紧，父母如若知道这真相，会有多么伤心……
谢天谢地，我们还能够去分析、理解父母和我们各自的立场和期待：
父母：参与孩子的生活、帮助孩子分担、享受天伦之乐，有成就感。
我们：育儿意见一致、少一些家庭矛盾、一家人其乐融融，有个人空间，有时间专注并安心工作。
那我们到底可以怎么做，才能让双方的需求向前一步、有被满足的可能性呢？
承担自己的责任，不是空喊口号，逼自己在不可能全职陪娃的现实中还要负起全责，而是告诉我们，生活要掌控在自己手里。
当我们觉得，养孩子是父母的责任，标准就会不自觉地提高，“没带好！怎么和孩子说话呢？”而如果责任在我们，父母是来帮忙的，心态会很不同。比如，如果只有我自己，我根本没法外出开课，可是父母在，我至少能够出门做点自己的事儿，谢天谢地啊。
掌控也表现在，当自己责无旁贷，我们就会开启解决问题的闸门，想想自己还能做什么。比如，当我知道妈妈的教养方式和我不同，就逼迫我要在工作时更高效，多创造一些陪娃的时间，也会多些耐心，教妈妈怎么做。
到底如何带娃才科学？有条件的话，带着父母一起上上课太必要了，如果不方便，平时开车、洗碗听个育儿音频，也很有种草的功效，尤其家长都信“专家”……
比如孩子在玩小汽车，我观察，妈妈真的是不知道怎么呼应。我就告诉她原则，并且直接示范：“大原则就是不打扰她，她自己玩，你在旁边看着；她如果需要你回应，你就顺着孩子、把看到的描述出来、问她问题、或者一起加入，‘你想怎么搭呀？’‘哦，我们有3个小车连在一起啦！’把自己当成是孩子，玩进去，孩子就会很喜欢。”我妈渐渐开窍。
还有几次带出门买零食的情况，我妈很难坚定，受不了孩子哭着要，我们一起出去，我就先蹲下和孩子约定好，一会儿只可以买一个小零食，到了超市多次提醒，“我们的约定是什么？”如果不遵守，就同理她的情绪，但坚持不多买。时间长了，我妈也不希望孩子一直闹，发现确实有效，就也开始尝试和孩子去商量。
关于节省家务时间的问题，如果我真如实交代花了好几千，老人肯定心疼啊，所以有时我会圆着说，“这个是样品。”“客户寄的，没花钱。”或者把金额说少点。
我也会注意，脏衣服脱了先藏起来，然后到了几件我就直接扔洗衣机，不给我妈自己一件一件洗的机会。有次她帮我手洗了一件白T恤，确实机洗洗不掉的污渍没有了，我就及时夸夸她，让她有成就感，她也很高兴。
总之，多鼓励、看到正向的，敲棒子前给俩甜枣，老人会感觉到尊重，更愿意配合而不是开启自我辩护模式。
如同孩子感觉好才能做得好，父母也是一样，懂得“致谢”也特别的重要，如果直接感谢长辈觉得别扭，可以委婉点夸、而且要夸得具体。
“今天菜真好吃，用的什么酱料啊？”
“菜是不是焯过？我觉得好入味啊！”
“我发现孩子今天这衣服搭配的很好看，玩滑梯也方便……”
有了鼓励、感恩的氛围，就可以逐步引入正面管教中的“家庭会议”：以家庭成员彼此致谢为开始，然后探讨一个话题（比如去哪儿玩、孩子不好好吃饭怎么办），每个人都可以发表意见，其他人不评判，最后投票，有异议寻找妥协方案，一定要全体通过；最后再来个欢乐时光，全家一起做个小游戏、吃点小点心，以温馨的氛围收尾。
有时我会羡慕国外父母子女间的独立模式，沟通起来就事论事，没有那么多尊卑孝顺、三纲五常，可那样的氛围，也会少了一些连接。
既然中国有中国的国情，我们也期待一家人其乐融融的氛围、几代同堂的和谐，就还是要努力做出一些改善。
虽然我不停地在觉察、尝试，还是避免不了和妈妈有摩擦，我也接受这个事实，享受了妈妈对我无条件的好，也去接受这个模式不好的地方，多公平啊，还给我机会磨脾气了。
当然长远来看，还是要给父母放假，让他们有自己的生活。这次我妈过来帮忙，主要是给婆婆放假了，看她跟着夕阳红团的一帮老人、坐火车走了新疆、青海、甘肃好几个地方，再回到柴米油盐带娃的生活里，也会多一些元气了吧。
今生今世，成为一家人，就是彼此的缘分。所有人都不容易，都需要理解。明白这一点，也就没什么过不去的坎儿了。
作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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【老人】老人带娃，你或许看不惯这件事，可是……
【管控】不要再把我们儿时深恶痛绝的，加诸在我们的孩子身上
【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌？别再让误会伤害孩子了！
【标签】那些被夸懂事、乖巧、漂亮的孩子，后来怎么样了？
【长大】“等孩子长大就好了？”明明就是晚了！
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