7斤顺产无侧切，艰难的二胎产程后，我想告诉你这些经验与教训
两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
二胎产后第21天了。
很多朋友说，小鱼儿出生7.1斤，顺产还无侧切，多好多顺利啊，这下我“儿女双全”，还能晒这种照片了，真是“人生赢家”呀！
报喜的结果总是那么模式化，但真正经历生产，那种煎熬与痛苦的记忆，是无法轻易抹去的：
真实的情况是，生这一胎，比我想象中艰难太多，以至于刚生完那会儿一回忆，我就忍不住哭……
月子里抓紧码字分享出来留个纪念，我也总结了经验教训，希望能对待产的妈妈有所帮助，另外，真开心，我再也不用生了
我这两胎，都是在香港公立医院生的。
14年生老大时，先见了红，过了一天出现规律宫缩，到4、5分钟一次的频率时开了1指；从1指开到3指，用了12个小时；进入产房到生，7个小时。
之前问了不少二胎妈妈，大多数都说比一胎快，有的从发动到生，连1小时都不到，我本来以为，这胎即便不能秒生，也能快点吧？但是——我太天真了。
8月1日预产期当天早上，我开始出现断断续续的宫缩，午夜到达5分钟一次后入院，满心期待能直接进产房，结果护士检查说，早着呢，1指都没开……
之后宫缩陆续有，但不太规律，疼了一宿加一上午，到第二天下午2点内检时，发现终于开到2指；然后从2指到4指进产房，又用了4小时；进产房到生，8小时——比老大还慢
助产士本来也以为我挺快就生，但最后生完她给了我一评语：“你啊，就像没生过一胎的。”
所以啊，二胎发动的快慢、生的速度，完全是因人而异的。
我觉得还是不要预期的太理想，像我，就是想得太美好，充满期待又一次次落空，很影响情绪：
尤其是当开到8指后，宫缩已经是无缝密集“暴击”式袭来，让人无法喘息，我以为痛感已经到了顶峰，意志力也快用完了，应该能开全了吧？然而护士说“还没有，还要等”，真的很绝望啊……
之所以生老二比老大还慢，我觉得一个很重要的因素是：我非常、非常的恐惧，而认知会影响感受，放大痛感。
入院的第一晚没开指，但因为断续有宫缩，我也没法真的睡着，觉得已经挺疼了，但当护士问我，“从1到10，你觉得你的痛感是数字几？”经历过一胎的我只能如实地说，“2到3吧。”
（睡不着，用app记录宫缩）
疼痛本身可以忍受，但无边无际、深不见底、不知什么时候到头的感觉，才是真正让我如坠深渊：
就像一场不知道什么时候打完的战役，恐惧消磨的，是士气和意志力，你知道会有更激烈的在前面，但没人告诉你，什么时候才是顶峰。
当人在恐惧的状态时，身体也会紧张、僵硬、失控，然后，进一步加剧恐惧。
生老大的时候遇到了一个很好的产房护士，她教我运用呼吸“迎接”每一次阵痛，类似“拉玛泽呼吸法”，所以当时我能大概预判阵痛的节奏，更主动地应对疼痛。
这次虽然事先有练习，但进了产房，一切都乱了章法。关于怎么呼吸，我记得明明不同阶段方法不同，但助产士只告诉我“缓慢的鼻吸、口呼”。
然而当我照做的时候，却只觉得失控，尤其是呼气，非但没有缓和疼痛，反而有一股力，直接弹到了下盘，进入最后生孩子拉大便的感觉。
这时候宫口没开，那种“撞击感”的壮烈，相当于以卵击石，极其消耗却又徒劳。
我的腰也不听使唤，几乎每一轮宫缩，都会不自觉地弹起来，这是身体想抵抗疼痛的本能，实际效果却是让痛感加倍再加倍，然后进一步害怕下一轮的宫缩。
我就这样，恶性循环、错用蛮力、始终紧张恐惧，冥想、呼吸都不管用，每一分每一秒，都格外煎熬。
如果你是待产的妈妈，我会强烈建议事先多练习呼吸法、多做一些准备调整认知。
之前听过一个关于温柔分娩的微课，老师说，不要把生产过程想得痛苦，不要觉得那是“阵痛”，会有暗示作用，可以用“波浪运动”取代。
还有，可以把宫缩的过程添加一些想象，比如即将生产的阴道，就像一朵花在慢慢绽放、迎接新生命。
这不太容易，但若真的相信，分娩只是女性自然而然的本能，可以顺利平静的生下来，确实比一心想着疼痛本身，要有镇静和舒缓的作用。
可能你会问我，怎么不上无痛？
香港医院也是有无痛的，但医生普遍不建议用，理由如下，看风险提示栏：
当时在产前房觉得很疼、咨询无痛分娩的可能性时，仅仅被告知孩子可能存在出生后嗜睡不吃奶的症状，我就做了决定：还是不要用了吧。
然后大哭了一场。
一方面是疼了一天多想哭，真的很想让痛感小些啊；另一方面，是为人母对孩子本能的保护，两者是那么矛盾，然而我当时除了忍，好像也没什么选择。
至于其它措施，在产前房，我觉得瑜伽球对当时减痛及加速产程很有帮助。
进了产房，每个医院减痛措施不同，我在一胎的时候，用了“吸笑气”和“经皮神经电刺激”（TENS），两者都无副作用，一个类似氧气罩，可以麻痹痛感神经；一个贴在腰部，可以减轻痛感。
但这次生老二，我都无语了，产房护士竟然告诉我，这家医院不但没有TENS，笑气也用不了：因为配件不够了。
WHAT?!这可能也是我士气进一步受挫的原因：它意味着，我只能毫无减痛措施，硬挺着，度过最艰难且漫长的生产阶段……
唯一的助力，就是老公了。护士说可以用葡萄籽油帮我按摩腰部，确实有一些舒缓的效果，但杯水车薪，老公后来手都按麻了，也没什么用。
除了产程久、没有无痛减痛措施，对我来说还有一点挺凄凉：在产房的8小时，我不能吃任何食物，也不能喝一滴水。
原因是生小叶子的时候，胎盘出不来，做了个手动剥离手术，这一胎怕还是这样需要麻醉，所以需要禁食，然而医院事先并没提醒我。
所以，从2号中午到3号凌晨2点临盆，我一直没吃没喝饥肠辘辘，还因为大口呼吸导致口干舌燥、嘴上起皮，只能用棉球沾水擦嘴唇缓解……到最后，医院怕我没力气了，给挂了葡萄糖静脉注射。
回忆整个生产过程，我觉得就像被狠狠胖揍了很久、浑身大卸八块，生完觉得自己已经神志不清，有轻微撕裂口需要缝美容针，没打麻药，我也已经无感了。
整个人又累又困又饿，都不知道该先处理什么需求了……
关于无痛减痛措施，内地和香港可能略有不同，了解可能的风险、根据自己的承受能力去选择就好了。
如果让我重新选，知道产程那么长的话，我未必会硬挺，因为过程的煎熬，心理经受的创伤也是创伤，分娩过程的痛苦，也是很可能触发产后抑郁的。
生老大的时候，护士算比较有耐心，能够温柔的指导我怎么呼吸，尽管不是一直都在，但至少不会批评我，态度和善。
而且临盆的时候，还有几个护士组成“助威团”，一起给我喊加油，画风清奇吧……
可这次在另外一家医院，助产士就没那么给力了。
前面说了呼吸，没教明白，也没有同步指导。
我喊疼，对方说“生孩子没有不疼的。”
我问还有多久，对方说“不知道，还得等。”
我说忍不了了，对方说“省省力吧，喊没有用。”
说得都对，但就是整体感觉挺冷漠的，几乎没有一句鼓励的话，而且还警告我，不要每一次宫缩都用蛮力，容易子宫充血。
可问题是，我控制不了啊，次次宫缩都会剧烈冲击下盘，我一边疼，一边还自责怎么就是不会用力、伤害身体。
我对助产士，从满怀希望的求助“帮帮我”，到愤怒大喊“有没有人管我？”“我要剖！”“我要无痛！”“我要痛死了！”到后来我自己也喊不动了、放弃求助了。
宫缩痛感特别强的时候，我也挺绝望的，觉得时间怎么那么慢，一秒就像一年，我还在想，就自己这承受痛感的能力，万一以后得了不治之症，肯定挺不下去，只想安乐死。
后来老公看我意志力快没有了，就握着我的手给我打气，宫缩来临时我又用蛮力了，他还是安慰我，“很好，很好，你做的是对的。”
讲真，我并没有想指责助产士不够关怀，还要感谢她们宁愿辛苦加班、也肯给我时间让我自己顺产、还没有随便侧切。
而且，哪个产妇不是鬼哭狼嚎的？大部分医院都是如此吧，见怪不怪了，但当时在产床上，我特别后悔没有去私立，用钱来保障更暖心的服务。
我会强烈建议待产的妈妈们慎重选择医院，了解一下顺产率、服务态度，相对来说私立的服务可能会好些。
我有个好朋友，顺产几个小时就生了老大，很顺利；到老二，她却非要花10万去私立生，我开始还挺不理解，觉得忍忍就过去了，这钱省下来多好啊，但她说，生老大时医护态度给她留下了阴影，没法再来第二次，我想，这回我懂了……
另外，如果医院允许，让知冷知热的家人陪个产，最好能请个导乐，就是会在产房陪你一起面对困难、给你心理疏导与鼓励、教你正确呼吸的专业人士。
我还会建议夫妻一起去上上催眠分娩、温柔分娩之类的课，当时老公一直加班，我们没上成，我也后悔死了。
最后，生完也是妈妈的脆弱期，我知道内地大部分医院不允许家人陪产，但可以在产后陪护，不过香港公立医院是反的：能陪产，但不能陪护。限时允许家人探视，中午1小时，傍晚2小时。
这意味着我在香港住院的3天，要在身体虚弱的状态下，自己照顾自己，还有宝宝。
虽然有护士，但产妇太多了，她们很忙，绝大部分事还得自己做，而且也不是每一个护士都能和颜悦色，有些不太耐烦，撞上我的荷尔蒙不稳定、浑身疼痛，很容易就让一个产妇更脆弱。
还记得这样几个片段：
我刚生完就发烧了，在病房昏睡一小时后觉得又冷又热醒来，原来是床褥因为退烧湿透了，头顶脖子处感觉有嗖嗖的冷风灌入，这直接导致月子里的我，动不动就觉得脖子后背发凉。
怀孕和生产导致膀胱受到压迫，一度没法自己小便，求助了护士好几次，护士也不大乐意了，有一次拖延了半小时才处理，那一刻我既觉得无助，又讨厌小事都要麻烦别人的自己。
还有孩子挂身上吃奶不停、大半夜腰疼也要硬爬起来哄娃清理胎便的窘迫……那几天，基本上就没怎么睡觉……
说起来都第二次当妈了，都是寻常的照顾孩子的内容，我所经历的并不特别，而且和有侧切、剖腹产伤口、迟迟不下奶的妈妈比起来，也似乎没有太多“矫情喊累”的理由。
但我想说，生孩子就是走了趟鬼门关，经历其中，你觉得痛，那就是真真切切的痛，该表达就表达，我们值得被理解、被安慰、被支持与被呵护。
后 记
这篇文断断续续写了好几天，月子里战斗力果然不行，我想，还因为人有趋利避害的本能吧，回忆会唤起一些关于疼痛的体验，那感觉，并不愉快。
在这次比我想象中困难很多的产程之后，我又哭了3次：
一次是产房里听到孩子呱呱坠地大声啼哭的那一刻；
一次是病房里拖着疲累的身体、看着孩子在小床里安睡，不知不觉眼泪就流了下来；
一次是和家人语音，本来只想报喜，结果说到生产过程，又控制不住了……
这是不对的，月子里哭，眼睛会立马觉得干涩，不过当时情绪波动很大，又感动又委屈又愤怒，五味杂陈的，发泄出来也不是个坏事。
在这之后，出了院陪护终于到位，我回到深圳进了月子中心，小鱼儿能吃能睡天天长肉，我也被照顾得很好，一下子从谷底到了云端，身体和心情都在复原，我越来越有“好了伤疤忘了疼”的意思。
只是偶尔数着儿子的出生天数，还会心有余悸：真好呀，时间不会再倒带了，可怕的经历终于都过去了。现在的生活，就是谷底后的反弹，每天都在加点甜。
不知不觉写了这么多，努力不太像流水账，但始终是个人经历，谢谢你耐心看完。
有张产床上老公给拍的照片，发在朋友圈了，大家想围观或者随时看小鱼儿的话，可以扫码加我微信，就不在这发了，美颜了还是不好看，不过是个珍贵的纪念。
想祝福每一个妈妈：我们真的很伟大，值得被温柔以待，千万别只顾着孩子，更要好好爱自己哈。
比心
—END—
作者介绍
吉吉，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz001
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