家有俩娃老是打？孙俪看得很明白呀……
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最近没少聊二胎的话题，今天咱们来说说，有一种戳心，叫你辛苦生了俩，然后他们使劲儿打
当然了，不至于到“毒打”这种级别，只是俩娃之间各种不和谐的小动作实在是多，比如你推我我推你、什么都要抢、动不动就找家长告状评理，很是让人心烦啊！
我的一个二胎宝妈朋友和我说，每次带兄弟俩坐电梯，他们都能开战：
俩孩子都想要按电梯钮，而且都只想要自己按，一言不合就撒泼甚至相互攻击，她说用尽了法子，怎么都搞不定，最后不是靠吼就是靠打，连自己都讨厌自己
我问她，发火之前，通常你会用什么方法呢？
朋友说：
“我会说住手！不要再吵再闹了！”
“如果有人受伤，我会问，谁先挑的头？”
“我会让他们轮流来，比如这次大的按，下次小的。”
“我还会教育他们，你们是亲兄弟啊，要好好相处知道吗？要相互谦让有礼貌！”
结果呢？我问她。
“没用啊！一个个的都觉得自己有理、都气的不行、都哭到肝颤，而且我不管说谁，都得得罪另一个。你说我是生了两个冤家吗，天！天！打！”
我这个朋友的处理方式，乍一看没毛病，都是咱们本能的反应。
但问题是：
我们好像侦探在查证凶手。
好像法官和陪审员在判案。
好像裁判在评定比赛输赢。
这样不是不好，只是“度”很难把握，很容易管着管着，就把自己给拉入这场战争了，而且好像被孩子操控了一样。
就像孙俪发的这条微博里说的，孩子想干什么，她看得很清楚呀：
只要我们不停地想介入、想去搞清楚谁对谁错，孩子就会觉得：
我不需要自己去想办法，我只需要搞定大人，让他站在我这边就好了。
我只要一作，他们的注意力就放在我身上了，屡试不爽！
而如果家长没有站在自己一边，他们又会觉得，父母不公正，或者是自己上演的戏码还不够逼真、不够夸张。
结果就像我朋友说的那样，不管判了谁赢，都有人输，横竖都是伤，家长自己也觉得很挫败、很累。
手足之间的争吵，和他们的出生顺序、都想要有自己的位置有关，如果用对付孩子吵嘴的一般策略，只会给孩子带来更多的挫败感和愤恨的情绪。
儿童心理学家德雷克斯说：“没有了观众的发脾气，就失去了意义。”
我们要做的不是裁判和法官，也不是完全袖手旁观，而是要让每个孩子都有发声的机会、让他们学会自己面对和解决问题、以及，用言语和行动告诉他们，这可不是获得关注的正确打开方式。
以电梯纠纷为例（我还真遇到过小叶子和同学抢着按互不相让的情况），我会这么处理：
1、表明理解孩子对彼此的愤怒，以尊重的态度聆听每个孩子的解释：
“（对一个说）你现在很生气，（对另一个说）你也很生气，你们都想要自己按电梯，是吗？能和我说说你们是怎么想的吗？一个一个来说。”
——当孩子发现我们有关注到他们的情绪，还愿意聆听发生了什么，就会更容易冷静。
“妈妈，是我先到的，我不想她按，是我的。”
“可是，我也想按电梯，她不让我按，还打我。”
2、进一步共情，邀请孩子自己启动大脑，找寻解决方案。
回应孩子，表示有听到他们的诉求，提出一个好奇性的问题，邀请孩子自己想办法：
“哦，你们都想按电梯呀，我听懂了，确实是个难题呢。可是我们现在只有一个楼层的电梯，你们都想按，那我们可以怎么做呢？”
别着急给答案，稍微等待下，从心底里信任孩子有能力找到办法，孩子就会启动小脑瓜，比如“轮流”、“我先按一次，然后下楼再按一次。”
如果实在想不到，我们也可以递个橄榄枝，让孩子看到有可能有哪些分工，让两个孩子从敌对双输、到合作共赢：“现在电梯里面有个按钮、电梯外面也有个，你们可以怎么做呢？”
3、孩子做到及时鼓励；做不到？也别随便介入。
孩子能做到当然好，及时地去赞美：“哇，你们自己想出了办法呢。真棒！”
如果孩子做不到，俩人互不相让、都拦着不让对方按电梯，在保障孩子安全的前提下，我们仍然要尽量置身事外：
“看起来现在你们都没法用电梯了，我们也不能占用公共资源，还有其他人要用。（把孩子拉到电梯外、安全的位置）现在，你们想想还有什么更好的办法呢？想到了可以告诉我。”然后可以站到一旁，做自己的事，默默等待。
——当打架的孩子没了观众，很多时候，他们也就不打了。
兄弟姐妹打架，尤其是在孩子3-6岁期间，是他们不成熟的社会交往能力、寻找自己在家庭中位置的错误方式、以及对介入孩子之间事情的大人的反应的结果。
“社交技巧”可以慢慢训练、“寻找自己的位置”需要家长在日常给予每个孩子独有的陪伴时间，而最难的，反而是在孩子冲突时能够选择“不介入”。
关于二胎手足间争抢、吵闹怎么做，我在正面管教的线下课堂做过很多次角色扮演，演孩子的时候的体验格外有趣：
本来只是我和姐姐（或者妹妹）之间在争吵，但只要妈妈一来，我就会因为怕被妈妈批评、或者想赢了姐姐，而选择告状、上演各种苦情戏码。
而老师让家长做什么呢？
1）立刻走开：离开现场，比如去到另一个房间。
2）忍受：你们吵你们的，我做我的事。
3）冷静：如果家里有冷静角，或者可以让孩子平复情绪的地方，送他们去冷静。如果孩子大一点，他们还想继续吵，在保障安全的情况下，可以请他们出去。
总之，都是在教家长——不介入，从冲突中撤离。
当我是孩子的视角，妈妈这么做时，就像前文写的那样，我会觉得这场争吵无趣极了，吵个什么劲儿、打个什么劲儿，如果还想玩玩具、如果还想坐电梯、如果还想打破僵局，那就必须想办法去解决问题。
这感觉，有点像现在如果和老公吵架了，我们不会幼稚到和彼此的父母告状——成人有能力化解分歧、达成一致，孩子也一样。
如果孩子们总是看对方不顺眼，压抑了一些情绪，《游戏力》里的一个好方法值得尝试：枕头大战。
让孩子们一伙，和家长对战扔枕头，在“混乱”的交战中，让孩子感受到手足之间的合作，以及公开对抗“权威大人”的快乐。
如果这一切都无效，可以试试拥抱和爱，告诉孩子们，“他们想要的关注，不需要通过彼此伤害来获得，妈妈爸爸的爱，一直都在。”
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吉吉说：
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