成熟的婚姻观，必须以成熟的爱而非浪漫爱情为基础

许多人已经发觉，这些“简单的步骤”只能在表面上奏效。原因何在呢？因为在“我们该如何‘改善’婚姻”的问题背后，还有一个更深层的问题尚待解决：如果神所设计的婚姻本来就不是这么“容易”；如果神在婚姻中的旨意超越了人的快乐、慰藉，以及对完美幸福与满足的渴求，又该如何？如果神创造婚姻为的是使我们拥有圣洁更甚于快乐呢？

如果这听起来像是全然另类的婚姻观，那么我们得先提醒自己，现今各种电影、歌曲和廉价平装书所歌咏的浪漫爱情，其实对古人而言是相当陌生的。当然有一些例外——比如说，《雅歌》就是明显的例子——然而大体来说，婚姻必须具备热情、满足与兴奋等等这些条件的观点，在整个人类历史发展中算是相当新颖的，它大概在11世纪末才变得普及。

因为娶了一位卧病女子为妻的举动，而让当时许多人感到相当“不寻常”的路易斯解释道：有如浪漫爱情观崛起的重大文化思想变迁是“非常少见的——史上记载的此类变迁也许只有三四个——不过我相信这确发生了，而浪漫爱情观就是其中之一。

这不是说追求浪漫或者浪漫情怀本身不好，而是说在一个美好的婚姻中，夫妻要会用心维护关系中的浪漫情怀。然而，婚姻只需浪漫爱情，以及在选择配偶时，浪漫的感觉比其他条件都来得重要的说法，不知毁了多少桩婚姻。

浪漫主义的兴起首先要归功于18世纪的浪漫诗人：华兹华斯、柯立芝与布莱克，以及他们的文学承继者：拜伦、雪莱和济慈。这些诗人慷慨激昂地主张，结婚若不是为了“爱”（这种爱以感觉与情绪为主要成分），便是一种犯罪。可悲的是，他们有许多人的生命却成了不负责任的戏谑悲剧。

拥抱这种浪漫情怀的作家之一是劳伦斯。他有一个座右铭：“必须与应该与我何干？”劳伦斯曾爱上有夫之妇弗里达·威克利并且尝试横刀夺爱将弗里达抢走——因为“爱”，他必须如此行。在他一点都不崇高的计谋中，劳伦斯写了一张纸条给威克利夫人，歌颂她是全英格兰最出色的女人。

身为三个孩子的母亲，又曾经历过几次感情波折，威克利夫人看透了劳伦斯的感情用事。她冷静地告诉劳伦斯，很显然他并没有看过太多英格兰女人。

20世纪早期作家凯瑟琳·安·波特哀叹道：“几个世纪以来，浪漫爱情无声无息地溜进婚姻床笫，带来甚是荒谬的想法，述说爱是永恒的春天，而婚姻则是追寻个人快乐的探险。”然而，波特说（我也同意），人类的真实处境是：我们必须从生命不可避免的苦难中“拾捡快乐的残片”。

波特在20世纪40年代写了一篇探讨婚姻的文章，惊人而深邃［标题很有趣，叫做《必要的敌人》］。文中，她仔细推敲婚姻的极限与深度，并针对一位少妇作了以下观察：

这位新时代女性察觉自己正面临着婚姻最古老而丑陋的两难。她惊惶失措，内心充满罪疚与不安，因她渐渐发现自己竟然能够恨自己所钟爱的丈夫。有时她剧烈莫名地恨他，就如儿时憎恨自己所爱的父母与手足一般。

她以为自己早已走出这一切，不料它再度浮现，这是一种她控制不住，或说担心自己控制不住的本性。她必须尽可能在丈夫面前隐藏这种感觉，过去她也是这样向父母隐藏的。而原因始终不变，也始终是自私的：她想保有他的爱。

最重要的是，她要丈夫绝对信任她的爱，因为这是百分之百的事实，无论它听起来多么不合理，尽管她的感觉有时背叛了这一切。她不顾一切地依赖着他的爱。

波特警告说，一个年轻女性若仅仅以浪漫婚姻观为依靠，将会失去“心灵的平静。她会担心自己的婚姻终将失败……有时候她痛苦地察觉自己对丈夫怀有敌意，却无法承认。因为承认了这些感觉，便等于伤害了自己眼中理想的爱。”

浪漫爱情是没有伸缩弹性的。它不能被延展，这么做只会撕裂它。而成熟的爱，也就是一个美好的婚姻所需要的爱，必须能够伸展、拉长。

因着人类的罪恶处境，每个人内心都怀着各种相互冲突的情感。关于这位少妇，波特解释道：“她的恨就与她的爱一样真实。”这是人心的现实面，是两个罪人誓约共同生活、带着各自的缺陷共度余生时，不可避免的事实。

婚姻誓约召唤我们追求最高、最好，甚至是几乎达不到的理想。它是我们向往的生活方式。然而婚姻生活却提醒了我们日常生活的现实处境，也就是身为罪人的我们，在这残破的世间所要面对的真实人生。我们热切渴望去爱，却往往陷入憎恨当中。

一切具有属灵敏感度的成熟婚姻观，都必须以成熟的爱而非浪漫主义为基础。然而这样的观点立刻让我们投入了与文化潮流抗衡的追寻之中。

路易斯在他的经典著作《大榔头写给蠹木的煽情书》一书中，反讽性地嘲弄了时下文化对浪漫主义的沉迷。魔鬼大榔头沾沾自喜地说道：“那些不具有禁欲恩赐的个人会因此怯于以婚姻作为满足性欲的解决之道，只因并不觉得自己‘坠入爱河’。而且，由于我们从中作祟，他们似乎觉得因爱情之外的其他动机而结婚是下流的，令人瞧不起的。是的，这就是他们的想法，他们认为存心对愿与自己同心协力的伴侣信守忠诚，为了纯净的性和生命的代代相传而结婚，比一场狂风骤雨似的激情来得卑下。

相信大多数结婚多年的人都已有所体会，夫妻两人一开始甜蜜共乘的浪漫云霄飞车，最终都要驶向有如美国中西部一望无垠的州际公路——漫长、平坦，偶有一些交叉路口。而行到此处，夫妻们的反应就人各有异了。许多夫妻因此离异，重新从他人身上寻找悸动与激情；有些夫妇则陷入了一种婚姻游击战，在防卫与攻击的角力战中，将自己生活的不满与乏味归咎给对方；有些夫妻决定就这样“和平共处”下去；还有些夫妻，则选择追寻隐藏在婚姻强化性的亲密关系背后的属灵真理。

我们可以逃避婚姻生活的挑战，或者，我们可以承认每一个婚姻都带来挑战，并要我们正视它、处理它。如果我们发现每一个婚姻都面临同样的挑战，也许可以假定神如此安排有其目的，而这个目的超越了过眼云烟的快乐经验。

摘自[美]汤盖瑞《在婚姻里得胜：婚姻灵修学》