就是不做最喜欢的工作，不和最爱的人在一起……这种病能治吗

这两天上课，班里的一位女同学说：

“我不打算做自己最喜欢的工作，打算找一个工作谋生，然后业余画画自己喜欢的画……”

我被这个论调震惊了。问：“为什么不选自己最喜欢的呢？”

她说:“把自己最爱的当成工作，很容易就不喜欢了呀！……那不如一开始就不要做最喜欢的。”这，好熟悉啊……好像又很有道理的样子。

我想了一会，说：“恩，大家以后可能会遇到有的男孩也是这样……他很爱你，但他就是不和你结婚，他会找一个自己不是那么喜欢的、稳当的、好操控的女孩来结婚。”女同学们纷纷捂嘴。

"但是，工作这件事就和结婚一样，你自己选择的生活，每天要承受的人是自己啊！我们的职业，至少决定了你一天一半的时间开不开心，做自己不喜欢的事，这多难受啊。”

她说：“但是，喜欢的事情，一旦变成工作之后可能就不喜欢了啊!这种事以前也发生过……”

我说：“不喜欢了可以转行嘛！至少一开始，你是和自己最喜欢的人在一起的。”

的确，这事儿说来话长了。妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，这是人性。变成不喜欢很正常，工作就跟亲密关系一样，不是轻松说一句“我没感觉了，这是你的问题，掰掰！”这是要修啊！此处省略五千字……当然，修完自己的功课还是不行的，可以离婚。

“而且，做喜欢的事也赚不到钱……还是先维生好了。”她说。看来她打算说服我。

为啥？为啥我们都有这种限制性信念……我说：“那有没有一种可能，这世界存在一种你很喜欢，做起来开心，能赚到钱又被人尊重的工作呢？”

她说：“有我当然选啦!”

“恩……”，我心里想，有你也看不见。

的确，如果我们抱持着限制性信念的话（以上任何一种），所有违反这种信念的实相，一概会被我们的头脑过滤掉，在视野中根本不存在。所以你会证明到，“看，我说的都是对的吧！”

今天晚上的某一刻，我忽然想明白工作和结婚这两件事这件的关系了，在此引用心理学家李雪的精辟解说：

“渣男的形成，是对母亲矛盾的依恋感：每个孩子都渴望全然依恋母亲，如果依恋屡遭挫折，孩子会对全然依恋一个人产生巨大的羞耻感和恐惧感。

这样的男孩，通常有一个控制欲超强的母亲，母亲看不见真实的孩子。他跟母亲在一起，唯一的亲近方式就是牺牲自己，围绕着母亲的感受转。

于是矛盾产生：孩子渴望依恋的同时，又害怕被吞没。

所以，这样的孩子在今后的情感里，会形成一个自我保护的模式：最好是跟一个人在一起，心里又幻想另外一个人才是真爱，脚踏两只船，可进可退，才会感觉到安全。

因为，这样一来，他既不会掉进跟母亲的纠缠共生，又不会掉进随时害怕被母亲抛弃的恐惧。他由此获得一种虚假的掌控感，觉得自己在关系中具有主动地位。
 

 
说白了，渣男就是没长大的小男孩儿，没有力量为自己做主，没有力量深情投入生命。”

渣不渣先不说（我一直觉得，遇到所谓“渣男”，要先反省一下自己渣不渣，什么部分吸引或者需要别人这样对待自己）原来选择这样的工作，是因为安全感不够的原因。

因为太害怕失去真爱了，所以需要一种虚假的掌控感，这种感觉我是深有体会：……没错，我是过得不好不开心，但是这是我选的! 我攻可守进可退！……虽然其实一直是卡住的，不能进也不能退。

忘了从什么时候开始，我决定不再过退而求其次的生活。不再犹豫徘徊在三环之外，有目标，就直接射靶心。当然，恐惧是有的，光是想到全体人类都围观我射偏就够让人害怕的。但是，其实其他人类都忙着担心自己被围观和评判，才没空评判你嘞！是临在的力量，让我超越了恐惧。并且，由于我不再评判我自己了，这世界少了一大半压力。

最近换季，收拾衣橱，发现自从看过《怦然心动的人生整理魔法》之后（此书的精髓就是：只留下让你怦然心动的东西。以此整理你的生活，你会明白自己是谁，想要过得生活是什么样的）经过这两年优胜劣汰，随手拿起一件东西，便是自己喜欢的、持久耐用的、能力所及内能买到的最好的……这种感觉真好。

其实我们需要的东西真的不多，每个品类一两样也就够了，买自己的能力范围内最好、最喜爱的，然后长长久久的珍惜的使用它，每一天，当你使用这些物品的时候，都感到自己是被爱的，值得的。

同样，工作也是如此，不贪便宜货。因为你知道，美好的事物都是有价值的，值得支付；而最重要的，是自己的幸福，值得为之付出很大的努力。

对生活，是浅尝辄止，还是深深的投入，这关乎于勇气，而且会造成截然不同的结果。愿每个人都能选择自己所爱，如此我们世界，会更加幸福吧。

李雪的原文：

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