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真正的母爱,是一场得体的退出

2017-06-05 全球生死超越功德藏

本文已获授权

来源:拾遗(ID:shiyi201633)

作者:拾遗

心   里   有   束   光    ·    眼   里   有   片   海

真正的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。


01

《欢乐颂2》播得热火朝天,

不知道大家有没有注意到剧中的妈妈。

关雎尔的妈妈为女儿焦虑着:

不由分说地干涉女儿的打扮,

“那样不好看,这样才好看。”

不由分说地替女儿打扫已很整洁的小屋,

“拆被子拆褥子,洗那些并不脏的衣服。”

不由分说地替女儿安排相亲对象,

“你不上,随时有人上。”

王柏川的妈妈为儿子焦虑着,

她瞒着儿子偷偷去找樊胜美,

“求求你放过我儿子……”

包奕凡的妈妈为儿子焦虑着,

为了让儿子与安迪分手,

不惜劝退+装病+苦肉计,

“你支持安迪,就是不要老妈。”

…………

中国子女的生活里,永远横着一个“为你好”的焦虑妈妈。



02

有一种女人(也有很多男人),

从孩子出生的那一刻起,

她自己仿佛一下就消失了。

她的头像,变成了她孩子。

她的微信名,变成了XX妈。

她的周末,变成了孩子的兴趣班。

她参加聚会,话题永远是孩子:

孩子多聪明、多努力、多孝顺……

她的朋友圈,晒的永远是孩子:

孩子在玩,孩子在闹,

孩子在哭,孩子在笑,

孩子在看书,孩子得奖了……

她把人生所有寄托都放在了孩子身上,

就希望能为孩子“安排”一个美好人生。

我们很多人,都有一位这样的妈妈,

或者说,都有一对这样的父母。



03

然后,我们的生活就变成了这样子:

“听妈妈的话,这个学校读不得。”

“听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。”

“听妈妈的话,赶紧考公务员。”

“听妈妈的话,这个男生不行。”

这些话伴随我们走过了升学,

走过了择业,走过了辞职,

走过了找男朋友,走过了结婚生子……

每当我们想反抗“圣旨”时,

爸妈就会说出极具杀伤力的三句话:

“我们都是为你好。”

“我们不会害你的。”

“我们做这些都是为了你。”

不行就生气、发怒、哭诉、不理你,

我们要是执意“抗旨”,就会背上“不孝”之名。



04

但爸妈的“为你好”就真的好吗?

前段时间,有一条新闻很抢眼:林妙可艺考连续落榜。

林妙可落榜后,很多人这么评价:

“18岁了,怎么还像一个小孩子。”

“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”

为什么会这样呢?

我们来看看林妙可有怎样一位妈妈。

林妈妈无比自豪地说:“起码到现在都是这样,妙可手机密码我有,她的微信我可以看,就是所有的事情,她跟我没有秘密……”

林妙可的生活完全被妈妈安排了,

林妈妈说:“妙可所有的事情都是我过的。”

这样“为你好”的结果是,

“妙可上初三时才学会过马路。”

林妙可艺考为何连续落榜?

也许可以从她妈妈身上找到答案。


05

讲一个发生在我身边的故事。

小矜出生在一个干部家庭,

父母都在我们区担任领导职务。

而小矜的人生就是一场木偶戏——她从小的生活,从吃饭穿衣到升学择业,事无巨细全由爸妈做主。

高考时,她想报考音乐学院,

她妈两眼圆瞪:“没门,必须填复旦。”

上了复旦,小矜也不得安宁。

妈妈要求她每晚必须准时视频,

“汇报这一天我都是怎么过的。”

大学四年,她妈来学校突查了40多次。

“每次来学校,先要检查我的手机,

看里面有没有什么陌生电话号码。”

大学毕业后,小矜想做艺术设计,

她妈一翻白眼:“不行,我给你安排工作。”

于是,她进了一点也不喜欢的石化企业。

后来,小矜喜欢上了一个老师。

她妈一撇嘴:“不行,他家条件太差了。”

于是,小矜在妈妈的安排下,

最后嫁给了一个局级干部的儿子。

哪知这位丈夫是一个花花公子,

天天在外面泡妞,经常夜不归宿。

2014年,小矜从18层高楼上跳了下去。

2016年,著名心理学者武志红提出了“巨婴”概念:我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。

“成年巨婴”主要有三种心理特征

●共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

●全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

●偏执分裂——非黑即白、你死我活,把想象等同于现实。

“巨婴心理,已成为职场不顺的根源!”

“巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

而每个巨婴背后,往往都有一个全能的爸爸或妈妈。



06

有一次,龙应台一家去垦丁海岸玩。

玩着玩着,龙应台要去上厕所。

起身时,她问儿子:“你要不要去?”

安德烈很不耐烦:“妈,我要不要上厕所,自己不知道吗?”

龙应台不理儿子,径直去了。

上完回来,安德烈却不依不饶:

“请问,你会不会问你朋友要不要上厕所?”

龙应台不甘愿地回答:“不会。”

安德烈说:“那你为什么要问我上不上厕所呢?怕我尿在裤子里吗?”

后来,安德烈给龙应台写了一封信:

“妈妈,你跟我说话的语气跟方式,

还是把我当小孩看待,

你完全无法理解我是个21岁的成人了。

你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?

你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’,

你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!

对,这就是你的心态啊。

也就是说,你到今天都没法明白:

你的儿子不是你的儿子,

他是一个完全独立于你的‘别人’!”

这封信,将龙应台震撼得“目瞪口呆”,

她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。

中国家庭为什么充满这么多矛盾?

因为父母常犯跟龙应台一样的毛病——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。



07

大诗人纪伯伦写过一首《孩子》,

这首诗值得每位父母去传诵和牢记:

“你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天,

你可以拼尽全力,变得像他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

因为生命不会后退,也不在过去停留。

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。”






08

演员、导演张艾嘉的儿子出后生,

她就开始事无巨细地安排起来,

“从第一次抱奥斯卡到怀里,

我就为他计划出了未来的道路,

我要他成为最好的童星。

从衣食住行开始刻意培养,

他稍有不对我就马上纠正。

老公说我不像是在养儿子,

像是在组装计算机,

把最先进最顶级的软件全部塞进去。”

奥斯卡不能像其他小朋友一样在地上滚爬,

从学走路开始就必须像个绅士,

学习穿礼服,学习吃西餐,

再高兴也不许哈哈大笑,

4岁就学会了弹钢琴和拉小提琴,

5岁就被推到了摄影机前,

…………

六七岁时,奥斯卡已是知名童星。

2000年7月,奥斯卡突遭绑架。

绑匪致电张艾嘉:“送来2000万港币。”

最终,奥斯卡还是被平安获救。

但从此,张艾嘉不再要求儿子“做这做那”,

而是由着奥斯卡去做他想做的事情,

“我突然意识到没有什么能比他快乐更重要。”

奥斯卡开始摈弃牛排去啃汉堡包。

请同学到家里玩,闹得天翻地覆。

开始穿便宜的T恤和牛仔裤,

不再把头发打理得一丝不苟,

他离贵族越来越远,却过得越来越快乐。

有一次,奥斯卡和张艾嘉去埃及玩,

坐在金字塔狮身人面像之前,

奥斯卡突然对妈妈说:“妈妈,谢谢!”

张艾嘉的眼泪哗一下涌了出来:

“我让他成为全校最优秀学生,他没谢我。

我让他成为当红童星,他没有谢我。

我倾家荡产去交赎金,他没有谢我。

现在,他终于说了一声‘谢谢’,

就因为我把自由还给了他。”



09

作为父母的我们,

一直殚精竭虑地为子女操心着,

希望子女们尽可能少走弯路。

但我特别喜欢张爱玲写的一篇文章,

这篇文章叫《非走不可的弯路》:

在青春路口,有条小路召唤着我。

母亲拦住我:“那条路走不得。”

我不信。

“我就是从那条路走过来的,你还有什么不信?”

“既然你能从那条路走过来,我为什么不能?”

“我不想让你走弯路。”

“但是我喜欢,而且我不怕。”

上路后,我发现母亲没有骗我,那的确是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰得头破血流,但我不停地走,终于走过来了。

多年后,张爱玲一位年轻的朋友,

也站在了她当年走过的小路路口,

张爱玲忍不住大喊:

“那条路走不得。”

她不信。

“我母亲就是从那条路走过来的,我也是。”

“既然你们都可以从那条路走过来,我为什么不能?”

“我不想让你走同样的弯路。”

“但是我喜欢。”

朋友虽然碰壁连连,但最后还是走了过来。

忙着为子女铺平人生道路的我们,

其实没有必要担心孩子会走弯路,

就如张爱玲在《非走不可的弯路》的结尾写道:在人生的路上,有一条路每个人非走不可,那就是年轻时候的弯路。没有这一成长过程,就没有真正的成长。



10

龙应台在《目送》里,

一直希望儿子能够回头看她一眼。

十六岁,华安到美国做交换生。

龙应台到机场去送他,

她站在等候安检的队伍外面,

用眼睛跟着儿子一寸一寸往前挪,

“我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。”

但是华安始终没有回头。

华安21岁时,上的大学,

正好是龙应台教课的大学。

但即使如此,他也不愿跟妈妈同行。

他戴上耳机,一个人听着音乐,

冷冷走在前头,留给妈妈一个倔强的背影。

“我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。”

但是华安始终没有回头。

…………

直到有一天,龙应台终于明白:

“我慢慢地、慢慢地了解到,

所谓父女母子一场,只不过意味着,

你和他的缘分,

就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,

看着他逐渐消失在小路转弯的地方,

而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

“不必追”虽然苍凉,

但作为父母的我们必须如此。

一如心理学家克莱尔所说:

“世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”



11

读大学时,有个老师很喜欢说一句话:

“人类很多痛苦的根源,都是对一段关系寄望过深。”

这种关系中最严重的一种,

就是父母对子女“寄望过深”。

所以美学家蒋勋说:“母爱有时候是一种暴力。”

蒋勋这样劝导父母们:

“我真诚地希望各位父母,

能够让你们的孩子远走高飞,

不只祝福孩子们走出去,

也祝福你们自己走出去,

因为只有真的做自己,

走出自己的一条路,

才能成就一个完整的生命形态。

解放孩子的同时,也让自己获得解脱。”

真正的母爱不是对孩子恒久的占有,

而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长。

第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。


有一种爱叫点赞


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