读书笔记｜直面“冲突”

一直对“冲突”这个主题比较感兴趣。包括亲密关系里的冲突，与孩子之间的冲突。出现冲突该怎么办？今年读的两本书刚好有相关的内容，加上好几年前读的另一本。我把相关的笔记放在这里。

• 常见冲突争论的六种模式

• 预测离婚的六大迹象

• 发生冲突时，怎样及时踩刹车

• 关系的修复

主要整理了三本书的内容：

1. 《获得幸福婚姻的7法则》约翰·戈特曼

2. 《真想让我爱的人读读这本书》菲利帕·佩里

3. 《看见孩子 洞察、共情与联结》贝姬·肯尼迪

一、常见冲突争论的六种模式（B）

1、思考、感受、行动

当我们处于困境时，我们都希望自己爱的人和我们有同样的应对方式。但是，人和人是不同的，恰恰是这些不同让我们互相吸引。我们会欣赏别人身上那些我们不具备的品质，但当危机来临时，我们又会因为对方和自己反应不一样而生气。在处理生活中的麻烦事时，我们会变得不那么灵活，更倾向于选择自己喜欢的应对方式，这很正常。

每个人的应对方式不同，找到对方的应对方式，去打开那扇“门”。

2、问题不在于我，而在于你。

抱怨别人有多糟糕要比审视自己的感受从何而来轻松得多（《非暴力沟通》认为，我们的情绪来源于自己的需求被满足/不被满足）。当我们把注意力集中在别人身上时，就没有精力关注自己的感受和需求。

3、好人vs.坏人（我是好人，你是坏人。）

在争论的过程中，我们很容易把自己看成好人，把对方看成坏人。然后我们会自然而然地寻找支持这个观点的证据，有了这些证据，我们就更加厌恶对方，并向他们发泄不满。

怎么做？

花点时间把自己想象成对方，想象你有他那样的成长经历，过着他那样的生活，你会怎么做。把自己想象成正在和你争吵的人，想象你此刻就是他，像他那样坐着，会是什么感觉。然后想象你和他坐在一起，你说：“我是（对方的名字），我和（你自己的名字）坐在一起，我有什么样的身体感觉？”这样能帮助你进入角色。想象一下成为他会是什么感觉，他会有什么感觉，然后共情他的感受。

当两个人的立场两极分化时，双方都需要做出一些让步来达成妥协。这并不容易。接纳别人是很难的，但这是唯一可行的解决办法。

4、事实vs.感受

冲突更多的是关于每个人的感受，而不是事实。倾听感受，达成共识。有时候事实比感受更重要，但如果感受得不到认可，事实也不太可能被尊重。这就意味着我们不要试图用逻辑来“赢得”争论，而是可以通过倾听你和对方的感受来达成共识——这才是摆脱困境的途径。当我们只关注逻辑而不是感受时，我们就像开始了一场“事实网球”游戏。

发球者：你每次出门前都磨蹭很长时间，你要是现在还不开始准备，去我父母家就得迟到。（15-0）

接球者：不是这样，上次我只花了半个小时准备，开车到那里只要20分钟，所以我们还有时间。（15分平）

发球者：上周我们和朋友约好了去餐厅吃饭，你花了45分钟才准备好。（30-15）

接球者：上周我需要洗头，这次我不用洗头了。（30分平）

发球者：可是如果我们掐着点出发，路上可能会堵车，我们还是会迟到，上次我们去的时候就迟到了。（40-30）

接球者：我查了今天的路况信息，不会堵车。（平局）

5、卡普曼戏剧三角

卡普曼戏剧三角（The Karpman Drama Triangle）首次发表于1968年，是一个用于呈现人际互动沟通方式的理论模型，由美国心理学家斯蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）提出。戏剧三角的每一个尖角，都代表着一个人可能会扮演的角色：受害者、拯救者与迫害者。通常来说，每个人在人际互动中都有一个自己偏好的角色，但每个人都有可能在这三个角色中进行戏剧性的转换。

当我们过于努力地替别人做出正确决定时，我们就是在扮演拯救者的角色。

喜欢扮演受害者的人潜意识中认为自己的痛苦都是他人造成的，他们选择把自己放在受害者的位置，这样就可以获得别人的同情。

6、回避冲突

以夫妻为例，如果妻子只是一味地忍受丈夫的言行，压抑自己的感受，可能会换来一个家庭表面的和谐，但最终她会感到孤独，得不到理解。害怕争吵可能会导致亲密关系变得冷淡，只会让你痛苦，而不会让你变得更好。我们首先要做的是设定界限，另一个关键点是即使不采取行动，也要允许自己充分地表达感受。

7、当冲动占上风时

当我们做了一些后悔的事情时，我们很难原谅自己。我们是人，人都会犯错，这是我们学习和成长的方式。即使是成年人，有时也会在不适当的时候被动物脑支配。并不是所有人都能轻而易举地控制冲动，关键是要培养四种能力：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、从他人的角度看待和感受事物的能力。有些人在成长过程中就自然而然地掌握了这些技能，而有些人则需要在成年后学习这些技能，学习认真思考后再做出正确反应。

这是一个缓慢的过程，需要保持耐心，反复练习，有时还需要专业帮助。就像在健身房锻炼出新的肌肉需要时间一样，在大脑中建立必要的新神经通路也需要时间。

 二、预测离婚的六大迹象（A）

1、以“苛刻”的方式开始谈话

比如：“男人都是猪”。

2、“末日四骑士”：抱怨、鄙视、辩护和冷战

抱怨只涉及对方做错的具体事情，批评还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。

抱怨：“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气，我们说好了轮流做。”

批评：“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还是要我自己亲自动手，你就是不上心。”

抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤害了对方的人格。把抱怨变成批评的诀窍是，只需加上一句“你有病吧你”。

3、被情绪淹没

一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，争论期间出现4位冷酷无情的骑士并带来频繁的淹没感。

4、心跳加速、狂冒汗

当心脏的加速跳动和所有其他物理性应力反应出现在你和配偶的讨论中时，后果将是灾难性的，你处理信息的能力会下降，这就意味着你很难注意到配偶在说什么，创造性地解决问题的窗口已经关闭了。

85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。

一个生物学上的事实：在夫妻冲突中，丈夫比妻子更容易被打败。

5、错过的橄榄枝

换一个更贴近我们文化的表达，就是“错过的台阶”。

情感修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标志，靠单独出现的4骑士来预测离婚，这个预测的准确率只有82%，但是，当你把感情修复尝试的失败也算进去，这个准确率就高达90%。

6、扭曲的记忆

当一段夫妻关系被负面情绪包围时，不仅夫妻间现在和将来的生活处在危险中，他们的过去也处在危险中。

当一桩婚姻进展不顺时，历史就会往坏的方面改写。

 三、发生冲突时，怎样及时踩刹车（A）

1、以温和的方式开始

温和的开始对冲突的解决是至关重要的，研究发现，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。

2、学会发起和接受感情修复尝试

稳定而有情商的婚姻与其他的婚姻的区别不在于他们必须熟练地掌握修复尝试技能或想出更好的点子，而在于他们的配偶能理解他们的感情修复尝试，并且接收到对方发出的感情修复尝试信息。

3、自我安抚和互相安抚

首先要做的是停止讨论，如果你继续讨论，你会发现自己在朝配偶发火或者开始冷战，这两种情形除了让你在离婚的路上再前进一步外，不会给你带来任何成就。因此，唯一合理的策略是让配偶知道你被负面情绪淹没，你需要休息一会儿。既然你的身体要花一段很长的时间才能平静下来，那么这个休息时间至少应该要有20分钟。休息期间，关键是要避免产生义愤或是无辜的受害者这样的想法，你可以花点时间作一些能抚慰自己或是分散注意力的事情，比如听音乐或运动。

许多人发现，最好的自我安抚的方法是通过沉思，全神贯注地让身体平静下来。

4、妥协

在你试着解决冲突之前，记住，任何妥协的基础是婚姻的第4条法则——重视配偶的影响。这意味着为了达成妥协，你不能对配偶的意见和要求不闻不问，不能毫无主见地赞同配偶说的或相信的每件事，但是，你可以诚恳地考虑接受配偶的立场，这就是重视接受配偶影响的真正意义。

5、容忍彼此的缺点

婚姻常常陷入“只要”困境，只要配偶再高一点、富裕一点、聪明一点、整洁一点或性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决，在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协。相反，你会毫不留情地致力于改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商、寻找共同点及找到双方都能适应的方法。

中心：要有好的态度

 四、关系的修复（C）

修复和道歉之间是有区别的。很多时候，道歉的目的是结束对话(“对不起，我刚刚不应该凶你。那现在我们可以谈下一件事情了吗?”)，但好的修复可以开启对话。修复比道歉更进了一步，因为它试图在另一个人感到受伤、被误解或孤独的时刻重新与对方建立亲密感。“对不起”“我很抱歉”可以是修复的组成部分，但很少能当得起修复这两个字本身。

改变最终结果的具体做法（怎么修复）：

①告诉对方你一直在反思。

②尊重对方的感受。

③说出你下次会采取什么不同的做法。

④借助好奇与对方拉近距离。