和南京人谈恋爱
和南京人谈恋爱会觉得心累吗？
不存在。
1 口嫌体正直
关于南京话的段子太多，以至于一提到，大家反应就是“D字打头B字结尾”，还要给人附会一种地域方言自豪感。
拜托，出口成脏只是一小部分南京人的技能。
大部分南京人，关系跟你没铁到那份上，你是不会有机会听到ta冒一个脏字的。
两个南京人谈恋爱，刚在一起时，讲普通话，客客气气的。“你好，我是一中毕业的。”“你好，好巧哦，我也是一中毕业的。”
时间长了，大概见过家长之后吧，才开始互飙南京话。各种语气助词a、diao、yibi，一出口就是荡气回肠、天下我有的霸气。
“一中怎么出了你这个diao人！”“死开来，一中么得你这种槽子。”
女生让男生去排队买奶茶，男生第一反应是“吊人多的一笔，非要吃那个，脑子不易当啊！”男生一跟女生讲甜言蜜语，女生心里OS是：“霍屎尼玛咦怪死了，是不是吃多了！”
出厂设置口嫌体正直的南京人，温柔撒娇好像不是他们的强项，说话爽直是天性。跟南京人谈恋爱，你要学会从那些听起来讨厌的话语下，剥出他们毫无保留宠溺的爱。
2 韶
可以跟天津人比嘴贫的，也只有南京人了。在南京，这种气质被叫做韶。
南京小杆子去相亲，基本上是这样的画风。
男：你平时喜欢什么。
女：喜欢狗。
男：我也喜欢狗哎。我养了一只金毛。我表弟家养了一只泰迪。泰迪狗犯嫌，你懂的，老是欺负我家金毛。有一次我他家泰迪带出来，到宠物店把毛剃得了。带回去我表弟都不认得咯。我家金毛笑死了，泰迪郁闷了两个礼拜……
女：我家养的就是泰迪。
男：泰迪是好狗，下次把你家泰迪带来，我家金毛最擅长的就是跟泰迪一起玩，人称泰迪之友。
和南京人谈一天恋爱，你就能熟知ta家宠物的生活习性，再谈一天恋爱，就能把ta家祖上五代都了解的清清楚楚。
跟南京人在一起，你得时刻忍受ta的韶。
路上走得好好的，看到有人要用共享单车，非要凑上去说那边黄色的好骑，扫码扫不出来还要帮着检查什么问题。
吃碗皮肚面，旁桌外地游客聊到想去长江大桥。他热情提醒，长江大桥封得来，上不去！我跟你讲，那边也不好玩，还不如去玄武湖，巴拉巴拉……
三秒破冰。
3 以为自己能吃辣
看到江苏人吃辣指数全国倒数，南京人是不服的，内心OS：一定是苏锡常拖了后腿。
论吃辣，放眼大内斗省，南京人只服把辣椒酱当零食吃的徐州人。
对于辣油，南京人有谜之情结。不管是去吃鸭血粉丝、小笼包、皮肚面还是小馄饨，南京人最体贴的一句情话是：“啊要辣油？”
从某种意义上来说，辣油就是南京小吃的灵魂，也是南京人味觉的皈依。huo馄饨没辣油，还怎么huo？huai碗儿皮肚面不加辣油，对得起油渣吗？
不能吃辣的人跟南京人谈恋爱，多少有点心里负担。
其实是多虑了。南京人只是以为自己很能吃辣而已。不信跟南京人去吃一次又麻又辣的重庆火锅，然后一脸微笑地看着ta：“你不是很能吃辣的吗？”
4 甩中带稳
多年前，央视报道南京暴雨。一个男子面对镜头，边用手拧着毛巾，边用一口恩正的南京话讲了句：“我蛮游个泳给你看一下！”
甩成滚筒洗衣机了。
南京人“甩”声在外。你要问他们“甩”是贬义词还是褒义词，他们只能告诉你是中性。比二五犯嫌要雅痞，比吊儿郎当要亲昵，“甩”是一种举重若轻的南京态度。
一个朋友这么描述他很“甩”的南京女友：
每次她能以每分钟300字的频率跟我对骂，不去南美解说足球真尼玛可惜了。带我去吃旺鸡蛋，我跟老板要“全蛋”的，她说代笔要吃茶叶蛋去对面苏果。我早晚要挂死在南京潘西这棵树上。
可是，很甩的南京人，有时又稳当。南京人懒，与世无争的，没那么多私心杂念。
所以跟南京人谈恋爱，你能想到最浪漫的事，就是一辈子赖在这座城市。一起吃完甩放辣油的皮肚面，再牵手踩过铺满落叶的梧桐路。
5 爱吃黑暗系美食
如果你爱上一个南京人，你俩扫荡过的街头美食中，肯定少不了活珠子。
南京人对活珠子的爱似乎刻在了骨子里，不管今天打扮的多么入时，不管咬唇妆画的多么精致。看到活珠子摊子，就立马两眼放光，挪不动脚步。
“搞两个啊”
“好啊”
记住，这里面的“两个”是两个起步，不设上限，明明晚饭已经吃得饱饱，但是肚子里还能再塞上几个活珠子，这就是南京人对活珠子的执念。
“不吃活珠子的姑娘，绝不是正宗的南京姑娘。”此话不一定全对，但是不吃活珠子的南京人，是会受到强烈鄙夷的。
北方男生第一次看到自己的南京女票，蹲在摊子旁，徒手剥活珠子，咻完那口鲜水后，还不忘嗦一下手时，简直被吓得一愣一愣的。特别是看到满身是毛的旺鸡蛋，直呼下不了嘴，太残忍了。
但手中顿时就被女友塞上一个活珠子。
“吃吧，小的时候不吃它，长大了还是会被吃掉的”
“说的好有道理，我竟无法反驳。”
这也说明，南京姑娘好养活，不娇气。五个活珠子下肚就能让人心满意足。
6 大萝卜
如果说优越感是上海人与生俱来的情怀，那么，南京人的情怀就是大萝卜。
南京人谈恋爱，大都抱着居家过日子的心态。
恋爱中的男女，普遍比较随意。两个人在一起不需要去高档餐厅吃牛排，也不需要去人均三五百的日料店，找个苍蝇馆子，只要味道好，路边上搭个桌子随便huai。
大萝卜，不花心，也不太懂得讨好对方。
有个姑娘谈了个南京人，特别羡慕别的姑娘逢年过节能收到鲜花，就忍不住吐槽了，结果第二天就看到男友背着个双肩包，像做贼似地从里面掏出一朵（你没看错，确实是一朵）玫瑰。
7 潘西很强势
“南京真奇怪，老头怕老太。”多年前，南京本地一首说唱歌曲《喝馄饨》，就明明白白的道出了南京人恋爱的真谛—女生掌握着绝对的话语权。
刚谈恋爱那会，肯定要P个美美的九宫格合照，逼着你发朋友圈。美其名曰：纪念一下五彩斑斓的生活。
其实，是在宣誓她的主权，在你朋友圈里盖个戳儿：你已经名花有主了，别的姑娘也别再动心思了。这也是南京姑娘的直爽，咱俩相爱，爱就爱，好就好，也不要藏着掖着。
南京姑娘的强势也不是事无巨细，都要管控得死死。她的高明之处就是适当放松，你要是和朋友吃个饭、打个球，姑娘也不会有啥意见，兴致高的时候，还会去球场给你撑场子。
但是工资卡是绝对！必须要上交的。倘若敢偷偷撩妹？你的下场肯定会死的很惨。
恋爱里，女生强势，倒不是说男生变成了个妻管严。“天不怕地不怕就怕女朋友，你们不懂，这叫疼老婆！”
8 胎气
比起北京的皇气和广州的洋气，南京人更多的是胎气。
南京人随时穿个宽大T恤，汲个人字拖就出门了。看起来超有（diao）范（si）的。
即使他家刚拆了八套房。
别被南京人屌丝的外表蒙蔽了，他们对另一半都很胎气，对朋友也是。有事没事就拉你去啃小龙虾，每次都借故上厕所偷偷把账单买了。
和南京人谈恋爱，最享受的就是这种恩正和胎气。
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