减肥日记
我最近开始减肥，到写文这一刻已经坚持七天了。比上次戒手机还多一天。
有毅力吧？
其实我今年本来没打算减肥的。年纪越大越念旧，舍不得这一身朝夕相处同吃同睡的肉肉。
但前阵子受了个小刺激。
跟我姐见了一面。这人一大把年纪没褶子没肚子，活得跟个妖精似的。我站在她旁边憨态可掬。
洋相还戳刀地问我：妈妈，姨姨比你小几岁？
不就是瘦吗？了不起啊！想当年，你妈我瘦得跟根筷子似的。
减肥！
Day 1
周日一早起来直接上秤。嗯。。。先定个小目标，一个月减十磅。
减肥这事儿吧，最重要的是循序渐进，切忌抽风式减肥，否则肯定反弹。
鉴于这个原则，我给自己定了一个很温和的减肥计划。
1. 三餐照常，但戒掉所有零食。
2. 每天锻炼一个小时。
3. 看电脑时要么深蹲要么卷腹要么天鹅臂，反正不能闲着。
没了。
下午有剩带洋相去打球，回来正看见我在Xbox上摇呼啦圈摇得连呵带喘。
我玩Xbox时特别不爱被人看。
这个Xbox健身游戏挺好玩，也挺锻炼的，但就是不能看，要是把电视去掉，单看这个人，跟傻子似的对着空气手舞足蹈，十足一个癫狂的中年妇女。
我喘着跟他解释：我锻炼呢。。。减肥。。。你等着。。。一个月。。。看我减成个。。。妖精。。。
有剩犹犹豫豫地看我：妖精和妖怪你分得清不？
你再说一遍试试？！
Day 2
在椭圆机上跑了一个小时。接孩子的时候在后视镜看了看自己，满意得不行，一锻炼果然精气神就不一样了。给朋友发消息得瑟：矮马我体力真不错，刚才跑了一个小时，一点都不累，现在整张脸都发着光！
朋友秒回：那是泛油光，你该洗脸了。
晚上包包子。我平时下午都要吃点零食的，今天从1点到7点之间什么都没吃。蒸包子时我就站在锅边上守着，用火辣辣的眼神催熟它。
一上桌一口气吃了三个，两三口一个，连汤都不用喝，直脖吞。
啊，人包合一的感觉真好~~~
伸手拿第四个的时候，有剩说你不是减肥吗？
我：是在减啊，我把零食都戒了，就剩三顿饭了。
他伸手从我手里把包子拿走：那不够，你这么吃消耗的那点卡洛里就全吃回去了。
反了你了，还虎口夺食啊！
我绿着眼警告他：你把包子还给我！我跟你讲，饿着我对你没好处。
这人悻悻地把包子给我：人家老婆是视包如命，你是视包子如命。
Day 3
前两天练狠了。浑身疼，疼死了，早晨起床都扒着床沿滑下来的。
扶着墙蹭到厕所，颤颤巍巍上秤。
啊哈哈哈哈哈！！！！
长了一点五磅。。。还是空腹净重。。。
有剩在旁边开心得不行，一嘴牙膏沫子地跟我唠叨：看看看看，这就是你那四个包子的重量。趁着浑身疼，别锻炼了，节食吧。
嗯好吧，正好好几天没去院子干活了，今天收拾院子，顺便吃减肥餐。
早晨吃了一片面包，平时都是吃两片的。认真读了包装上的卡洛里，改吃一片面包加一瓶酸奶。
吃了两口就吃不下去了，这酸奶太难吃了，感觉在吃水果味的牙膏。
嗯，这阵子就吃这个牌子了，少吃是王道！
顶着烈日在地里干了一上午活，中午在冰箱翻了半天，决定喝粥。
五分钟不到喝完了，认真把碗里每一粒米都刮着吃了。
咣当着一肚子水接着下地干活。有种一觉回到解放前的感觉。
下午四点两腿发飘地去把地主家的小崽子接回来，咽着口水伺候他们吃零食，肚子咕噜噜叫着做了晚饭，然后别人吃肉我吃菜地混了个半饱。。。
最后晚上还得饿着肚子陪地主睡觉。
年度最惨长工必须是我。
Day 4
昨晚做了一宿做饭吃饭的梦。每一道菜都非常的详细具体，还记得梦里一边吃一边跟旁边人说：黄瓜不脆啊。
醒来之后很内疚，都快饿死了还这么挑剔，该打。
下床时感觉身轻如燕，自测至少瘦了三磅。
但秤有不同意见。
身子往左偏，显示我涨了一磅，身子往右偏，显示我掉了1.6磅。
要么秤坏了，要么我左脸比右脸大出太多。
下午一家人看电影《侏罗纪世界2》，有剩和孩子不顾我强烈反对买了好多爆米花。
然后整个电影过程中就听这爷仨在我耳边吃得跟老鼠似的。
其实我平时不爱吃爆米花，油乎乎的。可自打进入节食状态之后，胃口就好到没有底线，只要是吃的看了都馋。
但我是不会向他们要的！因为我是个有毅力的人！
我盯着被恐龙和火山熔岩夹击的主角，无比羡慕地想：要是有个恐龙成天在屁股后面追我，肯定包子爆米花可劲吃也不会胖。
坚持到电影过半，儿子要上厕所，让我帮他拿着爆米花。
还剩了大半盒。。。啧啧，有剩买的太多了。
再吃下去孩子还吃不吃晚饭了！
不让他吃吧，就浪费粮食了。。。
我一个下地干活的人最知道农民的不容易了。
在满屏的惨叫声中，我把脸埋在爆米花桶里，狠狠地深吸一口气：呵~哟~~~ 垃圾食品就是香哈~~
。。。就吃一把吧，就一把，顶多回去多跑十分钟而已。
吃了一把之后决定还是得帮儿子多分担点，回去多跑半个小时！
不是我馋，主要是粒粒皆辛苦你们知道吧？
Day 5
昨晚是在悔恨中睡去的。
悔死了，为个破电影吃了一肚子垃圾。
太丧失理智了。
一早站在秤上对着镜子握拳发誓，俱往矣，今天我要重新做人！
喝了碗豆浆，吃了一把干巴巴的马饲料一样的高纤维cereal。送走孩子后回家跑了半个小时，还做了一套四不像的疑似瑜伽。然后洗澡捯饬精神。
出门前照了照镜子，觉得自己生活得好积极，精英啊。
上午开了两个小时的会。肚子从十点半开始叫，叫到十一点半见我还不打算喂它，便跟疯了似的，叽里咕噜骂个不停。
我优雅地来回换各种坐势，试图安抚肚子，没用。
没用。
一点用没有。
叫到后来我已经死猪不怕开水烫地很坦然了，随时准备举手表态：对啊是我，我在减肥。
中午吃了个鸡肉三明治。不好吃，很不好吃。
感觉这个东西就是为了确保我不要饿死在减肥的路上。
你知道挨饿的滋味么？
就是吃了早饭想中饭，吃了中饭想晚饭。吃完晚饭。。。觉得自己这一天啥都没吃。
晚上八点实在饿得不行，想起冰箱还有一穗玉米。那可是高纤维，再说大夏天的吃的不经放啊。
我不是馋，主要是粒粒皆辛苦你们知道吧？
正啃着玉米，有剩过来问我昨晚吃剩的螃蟹怎么办。
捶胸！居然忘了螃蟹了！
螃蟹这玩意儿真不能久放，最好当天吃，最多再放一天。
我不是馋，主要是粒粒皆辛苦你们知道吧？
当晚再次在悔恨中睡去。
Day 6
今早没上秤。昨天吃那么多，没脸上秤。
有剩今天不上班，送走孩子之后就我俩在家。鉴于他前阵子很辛苦，我决定要好好贤惠一把。
一早吃完牙膏味的酸奶，就开始忙着和馅包馄饨。
到十一点正好做好，盛了两碗放桌上晾着，喊他吃饭，然后我出去扔垃圾，顺手又在车库收拾了几样东西。
回来一看，这家伙风卷残云地已经把自己的吃完了，正要吃我那碗。
我说那是我的！！！那是我的馄饨！！！
他说哦我不知道你没吃。
桌上两碗馄饨两双筷子，他居然以为这两碗都是他的！我闲的啊还给他摆两双筷子，左右开弓地吃？
我恶狠狠地夺过碗，再次强调：这碗是我的馄饨！我还没吃呢！你要吃自己去锅里盛！
几口吃完，妈蛋老子包的实在是太好吃了！好吃到想哭！！
就是碗太小，不够。。。吃完更想哭了。。。
于是愈发的生气，上群里抱怨，一群坏女人不分青红皂白地偏心有剩，认为我小心眼小题大做。
哪个小题大做了？！老子饿得头晕眼花地给他包馄饨，他吃光抹净不管我的死活，还不许我生气了？
一怒之下上Xbox摇了四十分钟的呼啦圈，甩肉泄愤。
Day 7
一早起来在Xbox摇圈，儿子闺女看见了，抢着要等我练完了也要练。
这俩熊孩子真是要活活气死我，Xbox买回家快两年，没人用。现在我想锻炼了，他俩吵得好像没Xbox就活不下去。
我对着电视一边摇一边听后面这俩吱吱哇哇吵个不停，烦得不行，上气不接下气地嚷：走开啊，妈妈摇呼啦圈的时候不喜欢有人看！！
俩人忙着吵，没人理我。
经过反复协商这俩决定一起玩，都怕自己一旦走开对方会偷偷先玩，于是并排坐沙发上等着，瞪眼看着他们老妈对着电视摇得披头散发。
妈的，老子锻炼时不喜欢有人看啊啊啊啊！！！
我停下来，正要轰他们走，有剩从天而降，撵苍蝇一样地撵俩娃：走开走开，妈妈玩Xbox的时候不喜欢被人看，要等去别的屋等着。
我感激的目光投向有剩伟岸的背影，正要说点啥，听见他下半句：跟你们说这几天都老实点，妈妈最近情绪很不稳定，昨天为了碗馄饨差点把爸爸吃了。
图片来自网络
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写得这么好，老板打发点噻~