育儿书是个好东西，当妈的应该多买几本。。。
过了一个无比暴躁但又非常有意义的周末。
周五
去商店给全家买了新毛巾，回来跟得意说帮妈妈把毛巾洗了。
当时是下午三点吧。我拿了个垃圾袋，把所有的旧毛巾都收到垃圾袋里，想着可以留着当抹布用。
晚上九点多，临要洗澡了，发现毛巾架上空空如也，得意压根忘了洗。
万幸垃圾袋是干净的，赶紧把旧毛巾掏出来接着用。
跟得意说明天别忘了洗毛巾。
她说好。
周六
下午四点，跟洋相说垃圾满了。
他哦了一声。
五点开始做饭，垃圾还没倒。叫洋相，他说他在修一个bug，没法停，马上就好。
正好经过的得意看出我脸色不好，很有自保精神地飞奔去洗毛巾了。
六点半开饭，垃圾桶还是满的。
七点半吃完饭，叫有剩切瓜，他说等会儿，在忙。
八点半，瓜没切，垃圾没扔，三个小时前洗好的毛巾还没烘上。
于是我开始发飙。
当时有剩在卧室，我只顾着说孩子，把他给忘了。
结果这人很不怕死地跑来主持正义：有话好好说，大周末的怎么这么大脾气？
以前看过一个社会新闻，说某个在逃十多年的通缉犯，闲着没事在警察局门口看人抓贼，看到欣喜处误入镜头，电视播出时警察一看，哟，差点把你忘了！
看新闻时心想肯定是假的，哪有人这么蠢。
原来我家就有一个。
我：你来的正好，瓜切了吗？这家里的水果是不是我不提醒永远没人想着吃？不想吃就直接告诉我以后别买了当我乐意辛苦往家扛这么沉的瓜吗！
有剩解释他一直在忙，谁还没个忙的时候。
我说忙没关系，我交代你们做的哪件事都不是救火救命不能等的，但这件事交代给你们了，就是你们的责任，没道理我还得跟着屁股后面反复提醒。
有剩表示拖沓是他们不对，但我可以好好提醒嘛，为这么点事发这么大脾气至于吗？
至于啊！太至于了！
哪次我耐心提醒的时候你们立刻就听了？哪次我发飙完了你们不是老实好几天？
发飙这么管用，我干嘛还要跟你们好好说话？
有剩：我觉得吧，我们之所以总这么拖延，说明家务分工list还是有漏洞。这样，咱们坐下来一起开个会。
说着扭头指使孩子：那个list呢？你俩谁去找来，我们重新制定一下奖罚机制。
我一下子就更加暴躁了。
每次都这样，每次都这样！
每次他们做事拖沓导致我生气发脾气，有剩都会跳出来像安抚精神病人一样地给我分析：你知道你为什么这么暴躁吗？是因为家里没有个合理有效的规章制度来约束我们，来来来咱们坐下来开个会。
于是全家开会讨论，
列出每人的家务责任清单，
制定奖罚机制。
开完会头一两周，家里整洁有序，
妇唱夫随，母慈子孝。
两周后他们开始拖沓，
从我稍一提醒就立刻改正，
慢慢过渡到我反复提醒也不动一下。
直到我忍无可忍发飙拍桌子，
有剩跳出来贼喊捉贼地主持公道，
然后全家坐下来开会讨论上次的奖罚机制有什么漏洞导致他们不能遵守。。。
所以这次我坚决不肯再开会，有问题的是他们爷仨，不是单子，再好的单子他们根本没想过执行也是白费。
再说了，开个会谈半天他们也不过是能改一两周，我骂他们一顿既能出气这仨还能老实好几天，划算多了。
我于是诚恳地告诉钱有剩，你不要插嘴，我现在只想骂人不想开会。
有剩叹气，用怕被我咬一口的谨慎忍耐态度劝我冷静，还说我这个样子很不利于解决问题。
你看，他们犯错了还需要我注意态度注意方式，否则问题解决不好都是我的原因。
谁说市面上那些教人沟通技巧情绪控制 better parenting 的鸡汤书没有用？不用照着做，但可以拿这个要求别人啊。这爷仨哪次犯错最后谈来谈去都能扯到我的态度问题上。就好像他们之所以迟迟不能改正缺点成为一个完美优秀的人，都是因为我引导无方不够耐心理智宽容有爱。
我若是完美了，这个家肯定就完美了。
什么猪队友熊孩子，明明一个个都精得跟猴似的。
我起身摔门回屋，行吧，你们态度好情商高你们来想个一劳永逸的解决方法，想好了通知我，老子不谈了。
若是搁以前，这种级别的生气都应该离家出走。。。几个小时。
可今天太晚了，店都关门了，能去的只有超市。愤然出门两个小时，然后拎着几袋菜回家，太不体面了。
还不如在家把房门挨个摔一遍来得有气势。
回卧室自己呆了半个多小时，这仨排队来道歉
说知道错了，也讨论了补救方法，以后妈妈让做什么就立刻马上不拖延，还列了个责任清单以表决心。
若是以前，我虽然知道这样不治本，但只要他们道了歉，表示了要改的诚意，也就翻篇了。而且还会跟着道歉反省我态度不好下回一定注意以后尽量和颜悦色大家一起努力。。。
但这次我不想。
我告诉他们：刚才我也想了一下，我觉得现在咱们家的最大矛盾就是家务。如果家务都我一个人做，你们开心了，我会觉得委屈；如果我让你们做家务，你们拖沓，我会发脾气，你们也会觉得委屈。索性这次从根里解决问题，以后家务我不做了，也不要求你们做了。家里的任何事情，谁想做谁就做，不想做的就当不存在。当然过去这么多年一直是我负责主要家务，所以有些事就算你们想做也不知道该怎么做，这种时候我可以帮你们，但你们找我帮忙时要注意方式方法：
1， 如果我当时在忙，你们可以每半个小时过来提醒我一次，语气要温和耐心，不要用“我刚才说的事你还记得吗？” “还需要我提醒多少次？”这样的反问句，因为质疑反讽的语气会伤到我的自尊心，从而打击我做家务的积极性。
2， 如果我答应帮你们做饭，但最后忘了，你们可以坐下来跟我谈，跟我逐条分析我忘记做饭的原因，并提出几个可行性建议来帮助我避免再犯类似的错误。
3， 谈的过程中我可能会不耐烦，这不是因为我不认错不肯改。专家说了，拒绝交流通常是为了掩饰心底的内疚和不安全感，当然也可能是小时候犯错被家长粗暴责骂导致我童年阴影心里有洞。所以这种情况你们要给我更多的鼓励夸奖爱的拥抱，和看着我的眼睛对我说无论怎样你们都爱我。
4， 即便谈得顺利了，很有可能之后我还是会再犯，这时你们就需要考虑是建议不完善还是跟我交流的方法有问题。考虑清楚了，可以找我再谈，但要掌握谈话的分寸，不能言语或者态度间流露出不耐烦，毕竟反复做错事我已经很不开心了，这时的任何指责批评都会导致我破罐破摔一蹶不振甚至走上横吃猛睡的不归路。
5，如果我虽然答应做家务但态度恶劣摔摔打打，你们可以先找些轻松有趣的话题跟我聊天，待我心情好转时再慢慢切入正题问我是不是对家务安排有什么想法。如果我拒绝沟通，那么很有可能是过往类似的沟通不成功导致我有抵触情绪，这种时候你们可以先自我反省一下，剖析自己性格处事的缺点，先向我道个歉。要知道诚恳的自我批评是打开良性沟通的大门。
不管以上哪个场景，谈话结束时一定要记得对我说我已经做得很好了，我是最棒的。
。。。。。。
这些话我说到一半的时候爷仨就开始抢着表态做错事就是该骂，他们没改之前我随便骂。同时指天发誓我就像以前那样挺好，不用改，需要改的是他们。
需要改的当然是他们，但是我也想改。
从现在起，我要用育儿书上的完美妈妈标准来要求这爷仨，在他们百分百做到之前，谁也别想指望我从床上下来做一顿饭洗一只袜子。
不就是做个温柔贤惠不发脾气的好妈妈吗？
太容易了。
我看好他们哟~
图片来自网络
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赵奋斗 de
中年维基
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