过完除夕，终于理解到什么是「家人」的本质？
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文|程驿来源|道长的思维铺子
除夕这天，大概率我猜：
有相当部分的小伙伴，会有某种孤独感袭来。
不是因为上了年纪，不是因为没人陪伴。
相反，和家里人热热闹闹，你偶尔会有一种跳脱感。
前几年，我还觉得这就是随意的感受。
但今年仔细想想，发现背后问题太不简单了。
今天的场景是，「在除夕，家人团聚」。
三个关键词中：
「团聚」没问题，每年团聚，聊家常、送礼物、喝酒、打麻将...聚会的内容基本都差不多。
「除夕」也没问题，虽然大家越来越不看春晚，但仪式和形式感不会影响太多实质。
「家人」反而是唯一的问题。
那么，什么是「家人」？
如果你把「家人」这个概念，看作是一个不太好理解的黑箱。
那我们可以往这个黑箱上贴很多标签：
“有血缘关系的、父母、配偶、孩子、直系亲属、旁系亲属、无条件爱的、对我一直很好的、经常住一起的，经常吵架的、对方生病自己会割肾...“
但标签始终就只是在黑箱表面。
要深入理解一个事物的本质，就需要打开黑箱，看看它的内部运行机制。
能让一些人成为「家人」的内部运行机制，大致有三种：
第一类：依恋机制
我们经常说，家人之间的最重要的是「爱」，甚至是无条件的爱。
但「爱」其实分两种：
｜ 迷恋机制
比如你迷恋一个女生长得好看；
迷恋某个品牌的包，有新款总想买回去；
迷恋某项技能想要不断练习。
所以你可以说，你爱某女生；爱买某个品牌的包；爱好某项技能。
什么是「迷恋」？
大致指被一个事物牢牢吸引，从而产生想拥有的感受。
｜ 依恋机制
什么是「依恋」？
如果某个对象能长期对你有稳定反馈、回应和认同，你逐渐就会这个对象产生「依恋」。
比如婴儿会对母亲产生依恋，因为母亲总是无条件去回应ta。
女生会对闺蜜产生依恋，因为闺蜜往往会积极鼓励、认同、保持同一观点。
一个人会对他住的房子、用过的车、自己一门老手艺产生依恋。
从《系统论》角度来看，依恋就是一种「输出-反馈」的增强回路。
我现在孩子一岁多，最近一段时间，他只要起床就会到床头喊“爸爸”。我无论再忙，也都会立即跑过去。
然后他就更愿意跑到床头来喊“爸爸”。
家人的爱，本质就是依恋。
父母对孩子，孩子对父母，都是相互的依恋、认同和回应。
你想想你小时候哭闹，父母是不是很稳定地对你回应，来照顾你情绪？
你现在长大了，但你也知道，一旦自己有个什么，父母一定也是你稳定的支持者。这种内心极致安稳的感受，就是依恋。
而配偶的爱，也逐渐会从迷恋转化为依恋。
所以家人的爱是什么，是稳定的回应、支持或认同。
第二类：责任机制
父母经常会说，“我的孩子，我当然会对ta承担责任。”
妻子会对另一半质疑：“你怎么这么不负责任？”
什么是「责任」？
就是认为对方的问题是自己的问题，并且付出行动真正去解决问题。
比如我们经常看到，某个家庭有人得了重病，哪怕医生告知机会不大，家人砸锅卖铁花很多钱也要帮ta去治病。
小时候你不爱吃饭，你妈妈想尽办法也想帮您解决这个问题。
在公司，负责任的上级看着下级受累，也会想办法帮对方解决问题。
责任的本质，其实来自对依恋（或利益）共同体的保护。
这也很好理解，你长期的依恋对象，你一定会期待ta的完整性。
ta生病了、饿了、吃得不好、睡得不好、过得不好，你肯定都会担心。
所以这又牵涉到另一个词：
“关爱”
父母对孩子关爱，子女对长辈关爱，妻子对丈夫关爱，其实都在「责任机制」，即“有想保护其依恋，共同体的完整性”需求。
责任机制，其内涵就是：
你是我的依恋（或利益）对象，你有问题我解决。
第三类：意义机制
你经常会听到：
“我付出这一切，都是为了这个家。”
“我愿意为了我的家人拼尽全力。”
这都是家庭的意义机制在发挥作用。
所谓意义机制，其实就是人生优先级排序。
至少90%的人，家庭绝对是最优先排序的。
一些记者采访很多年老将去的人，他们最大的遗憾，也是年轻时花了大量时间在工作上，而没有更多去陪伴家人。
为什么「家人」的优先级如此之高？
一方面肯定是基因设定。
《自私的基因》已经讲得足够透彻，我们都是基因的载体。生命最大的使命就是能保证其基因的延续性。
另一方面，还是因为在传统时代，家是最舒适的最稳定的存在。
现在很流行讲「舒适圈」，什么是「舒适」？
同样是指在能够建立100%「输出-反馈」的回路中。
比如我每次吃家乡的豆腐脑，就会感觉很舒适，因为它总能提供好吃的熟悉的味道。
在驾校学车，动作有时候正确，有时候则会被教练劈头盖地骂过来，这就不是舒适，这是焦虑。
而当你自己学会开车，100%都能驾驭车辆，那么驾驶技能，就变成了「舒适区」范畴。
回家躺沙发上刷视频，为什么也是很舒适？因为总能刷到自己想看的。
而在以前大多时候，「家」给人的感受总是舒适，总有绝对支持你的父母，总有你喜欢吃的饭菜，总有相互的关怀问候，总能相信对方会为了自己而拼尽全力。
那么，「家」的本质为什么发生巨大变化了？
因为100%的「输出-反馈」，被更多东西取代了。
你想想，你如果出门没有带父母，可能不会有什么。
但不带手机呢？那就绝对不行了。
手机提供的稳定反馈，远远比家人给出的强烈太多了。
而同时，由于信息爆炸、产业升级、消费升级等很多变化，我们和父母的认知差也越来越大，双方也越难越有以往的稳定回应和认同。
比如小时候你父母聚会总是相互喝酒，你觉得热热闹闹。
但现在，你通过刷手机，知道了酒精对大脑神经元、以及肝脏的巨大伤害。对父母聚会喝酒的认同感就再难建立。
这就是信息爆炸所带来的隔阂。
而像我刚开始做软件创业，父母哪儿懂互联网商业逻辑啊，必然很难提供认同和回应。
所以我们越来越和身边人，进入看不懂和听不懂的回路中。
比如对我来说，对家的依恋感，就远不及对知识和思考等信息的依恋感。
而解决问题的能力，也基本都在自我的思考和分析工具。
人生的意义呢？分析和思考体系的架构，这种对于我们这代人的改变，远远重要很多。
依恋这个飞轮逐渐变慢，当然会直接导致责任飞轮的变慢。
你生命中的问题越来越复杂，哪里是家人能帮你解决的啊。
大龄未结婚、工作的压力、未来的方向，太多太多复杂的事。
父母呢？总是不听话，不健康的生活、总做你看上去没意义的事。
这哪里是说一句“理解”，就能搞定啊。
说简单点，我们都已经在内心建立了一个，比「家庭」大得多的多的世界。
然后好不容易在过年时，买票、坐车、开车、堵车、回家，却发现原来那个世界，小得不能再小。
看着逐渐老去的父母，看着他们依旧骄傲地坚持自我，你再也无法抑制心疼的感受。
父母总是以为我们不会长大，他们错了；我们总是以为父母不会变老，我们也错了。
今年除夕，不知道为什么，我从未如此想念我的妈妈。
她在我11岁的时候就因抑郁症轻生了，现在都过去25年。
一直以来，我都认为这没什么。而且时间越长，就会越来越淡。
但今年，为人父母深刻体验了一年，才真正理解了「家人」这个概念的深挚。
小时候啊，我想吃什么，妈妈就一定会买来做；
我想去河边玩，妈妈就一定会吃完晚饭带我去；
我想多买书，妈妈不买衣服也会让我买。
这些事，在原来的世界里，小到根本没什么可说。
但多年后，却足以让人突然感觉一片空白，怅然若失。
想起一句话是这么说：
“能让身心完全放松和自在，没有被胁迫的付出；
没有被压抑的情绪，偶有摩擦不争对错输赢。
意见相左只表达好奇：哇，原来你与我有不同的发现，赶快多说说，我听听。
这样的地方，叫：家。”
新年快乐，各位！
▲作者：道长的思维铺子
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