《你为什么不道歉》—读书笔记导图分享
本文字数6393，预计阅读时间13分钟。
阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。点击【阅读原文】获取高清思维导图。
今天分享的书籍是《你为什么不道歉》。
哈丽特·勒纳博士（Harriet Lerner, PhD）美国备受尊敬的关系专家和女性心理学家，她以女性心理与家庭关系方面的研究见长，拥有梅宁格诊所30余年心理治疗和家庭治疗经验。勒纳博士著有十几部畅销书，作品累计销量逾300万册，并被译成30多种语言，其中包括畅销30余年的经典著作《愤怒之舞》。她帮助数百万的读者找到自我，赋予女性重塑生活的建设性力量。
对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语。接受真诚道歉时，受害方的怒火会一消而散；及时表达歉意，也会让犯错方内心感到解脱。只要善于道歉，就能够化解负面情绪和伤痛，修复和巩固人际关系。但是，并非每个人都会道歉。这本书的目的是教会大家如何认出那些缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的道歉，如何做到真诚有效地表达歉意，如何在棘手情况下运用道歉争取宽恕和谅解。
作者认为，真诚道歉带来的治愈效果几乎是立竿见影的。当别人向我真诚道歉时，我的怒火马上会一消而散，再大的愤懑也会消失得无影无踪。首先我们先来了解一下道歉有几种类型，作者说道歉分三类。
1、最简单的道歉
最简单的道歉的特点，是双方其实都没有犯错。比如，逛超市的时候有个人的购物车碰了你一下，对方一言未发便匆匆离去，这件事虽不至于让人整日沉沦，但多少也会让心情受到影响。但如果他简单的说一句对不起，你或许就不会感到郁闷。
所以，很多时候只有简单地说一句，哦，对不起，就好了。但是如果你缺乏修养，一些非常简单的没有犯错的问题，不道歉，就会变成大问题，就会让人不舒服。这是第一层叫最简单的道歉。
2、中等难度的道歉
就是的确犯了一些错。比如，你跟人约会，结果你迟到了。你错了，这时候你需要向对方道歉。这时候只需要你道歉就好了。只要你能够真诚地说对不起，这事也就解决了。所以你犯了错，但是可以解决。
3、高难度的道歉
对于昔日的错误做法，人们要想重提往事和表达愧疚无疑需要巨大的勇气。这或许是因为我们不愿令人反感，或许是担心对方不肯接受道歉，导致结果变得非常难堪。也就是说，这事发生过以后，双方都非常敏感，觉得这个事情最好不要再说了。这种叫高难度的道歉。
比如，一个叫玛格丽特的女士。她的外孙，得了严重的疾病去世了。但是玛格丽特，作为一个坚强的老太太，她始终表现出来的都是面无表情，始终表现出来的都是掩饰自己的情感。然后也不哭，也不难过，就是冷静地处理这些后事。这个表现让她的女儿内心非常受伤。她的女儿觉得自己的妈妈不能够跟自己感同身受。所以，两个人产生了一些矛盾，但是都不说。直到有一天，她们到墓园里边去看望她的外孙，在坟墓前面，玛格丽特开始流泪。然后开始向自己的女儿道歉，两个人抱头痛哭。这就是我们说比较艰难的、我们不愿意再提的道歉。
总之，一个人到底要不要道歉，或者道歉到什么程度取决于什么呢？对表达歉意和接受歉意的双方来说，是否需要道歉和修补人际关系，完全取决于人性的考量。人人都追求公平、正义，只要你的道歉真实、诚恳，接受道歉的一方，肯定能够感受到那份真诚。所以，学好道歉的技巧，对每个人来讲都是非常重要的。
有不少人虽然知道道歉，却总是无法掌握正确的方法。每次他们说完“真抱歉”，对方还是愤愤然不肯罢休。为此，我们有必要了解一下常见的错误道歉方式，只有这样，才能学会正确的方法。有效的道歉不只关系到哪些话该说哪些话不该说，更重要的是要明白为什么这么说。有五种错误的道歉方式是需要大家小心的。
1、“但是……”型
你们小时候被你爸妈揍过，揍完了以后，你爸爸跟你道歉说，爸爸不应该揍你，但是你也太调皮了吧。你发现这种道歉，其实根本不是道歉。这种道歉是指责。所以这种“但是……”型的道歉，是无效的道歉。
2、逃避责任式
逃避责任式最典型的就是，“抱歉，让你烦心了，这件事我不知道让你这么在意”。这种话说出来的感觉是，不是我错了，是你太在意这件事情了。这就是逃避责任式的道歉方法。这里边常用的句式是，比如，要是我的话让你不舒服，那我道歉。
这是把“要是……”型和“但是……”型结合在一起。这种根本不是真诚的道歉，这个是逃避责任式的道歉。还有人会避重就轻。
比如，作者有一次被关在一个公寓的老旧电梯里。结果，嘭，熄灯了。然后她就不断地打电话投诉。然后那边的人，用懒洋洋的声音跟她讲说，抱歉，给您造成了困扰。这种都属于叫逃避责任式的道歉。
3、令人困惑型
什么叫令人困惑型呢，就是因果关系根本不清晰。
比如，作者的孩子马特和同学西恩在一起玩，不知怎的，马特从西恩手里抢走了玩具，怎么也不肯还给对方。西恩没有办法，趴在地板上哭闹起来，一边哭一边咚咚地用头撞击地板。西恩的妈妈就在旁边，她马上跑过去，开始声色俱厉地教训孩子。奇怪的是，她既没有阻止西恩停止撞击，也没让马特归还玩具，而是这样斥责马特：“马特，看看你做了什么？”她指着哭闹不停的西恩说：“看你干的好事！你让西恩在不停撞地板，马上向他道歉！”
马特一头雾水，这也不能怪他。这位妈妈让马特道歉，不是因为他抢了西恩的玩具，而是因为西恩在不停地用头撞击地板，这难道不奇怪吗？换句话说，她要马特承担的责任不是“抢玩具”这一错误行为，而是另一个孩子的举动。马特把玩具还给对方，一句话也没说便走开了。后来作者告诉马特，他应该为抢玩具这件事道歉，但西恩用头撞地板这件事并不是他的过错。
4、“讨价还价”型
讨价还价”也是一种会让道歉感觉变味儿的错误做法，道歉者似乎理所当然地认为只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己。如此一来，道歉仿佛变成了对对方的慰藉。实际上，道歉不应被视为人际关系中讨价还价的筹码，不能认为只要道了歉，对方就必须宽宏大量地既往不咎。比如，“对不起，我上次做错了，你能原谅我吗”。这也是会令对方反感的、会无效的道歉方式。
5、令人反感型
有一个案例，一个妻子的老公有了第三者，后来过了很多年以后，那个第三者还要来跟她道歉。这个女人就完全接受不了，说你就不要恶心我了，你从我的生活中消失就好，我不需要你的道歉。这实际上，想在伤口上撒盐。这种叫令人反感型。所以，如果要想离开这五种错误的道歉方式，有几个原则要把握。
第一个是分清界限，就是我们首先得分清楚，到底错在哪儿了，哪些是我们要负的责任，分清界限很重要。第二个叫不过度。第三个叫不轻描淡写。不过度也不轻描淡写，认认真真地去面对自己的错误。
有些人死也不肯道歉，而且根本改变不了。他们自我保护意识过强，随时会出现羞耻感，无法或不愿客观地看待自我，不能承认错误并承担起应负的责任。那我们应该如何应对这种情况呢？核心的点就在于你要能够降低对方的自我防御程度。
1、强调事实
强调事实，而不是说一些夸张的话。比如，老公回家晚，妻子说，你把家里当旅馆，想来就来，想走就走。这就是过度地夸张。当你在强调事实的时候，对方的防御程度会下降。
2、言简意赅
在面对不肯道歉的犯错者，或是难以沟通、戒备心理很重的交流者时，记住多说无益的原则，你说得越多，对方能听进去的就越少。无论要解决的问题是大是小，这一原则都有效成立。
比如，作者有一个朋友，每次跟她在一起见面，两个人聊得来，但是对方没钱，每次见面都是她请客吃饭。而且每次买完单以后，对方都没有一个反应，也不说谢谢。所以，她觉得越来越生气，每次见面自己买完单回家就生气。后来说不行，我得让他跟我道歉。然后她就问她儿子，她说，你觉得我应不应该让他道歉，他说，可以，你跟他说，你心里不舒服，告诉他好了。
然后回家开始酝酿，写了一封大概三页长的信。然后发给她儿子说，你看，妈妈这个信写得怎么样，能不能把它发给他？她儿子看了以后沉默了半天，她儿子说，我觉得一句话就可以了。告诉他，下次结账时我希望你跟我说谢谢。
如果你要求对方道歉，其实说的话越少越好，而不是越多越好。当你说那么多以后，反倒会让对方的防御情绪越来越高。
3、不要羞辱对方
不要羞辱对方，不要整天去骂他。你越骂他，对方越跟你站在对立的一面，越不会改正。因为他的自尊水平在不断地下降。
4、分清责任
自己劝慰自己的时候，要知道分清责任的界限。什么叫分清责任的界限？你要问自己说，犯错者是所有的原因吗？就是有可能对方做了这个错事，但他只是一个导火索。有可能对方做了错事，只是他加重你的痛苦，但真正的原因是在他身上，还是在我自己身上？我自己之所以，这么重视这件事的原因，有没有可能是我自己内心的问题所在。
所以，如果我们总是要求别人道歉，总是希望别人给我们安慰，会产生一种负面的结果。就是我们看不到自己的责任。我们看不到有些事情，实际上是我们内心不够强大，才导致我们根本不能够接受这样的小事，会把一件小事放得特别大。
5、用好双重标准
双重标准是有效的，双标，就是你用责备别人的心来责备自己，我们对别人要求都特别高，对自己要求特别低。用宽恕自己的心来宽恕别人，你身边的朋友会很多，能够跟所有人好好交往。所以，作者说，在作出道歉和接受道歉这两个不同层面，用好双重标准，往往能够起到事半功倍的效果。
如果你需要作出道歉，应当使用强调因果的表达，为自己的行为给对方造成的后果承担明确责任。你跟别人道歉强调因果，强调我所做的这件事给你造成的伤害是什么。但是如果你是接受道歉的一方，希望犯错者放下自我保护心理为其行为承担责任，你就要采取相反的策略。在分享自己的感受时，不能怪罪是对方造成了这样的结果。
比如，你可以说，发现你的所作所为之后，我感觉非常愤怒和失望，而不要说，是你让我感觉愤怒和失望。
6、用要求，不要用命令
你必须跟我道歉，这是命令。我希望你能够给我道歉，这是要求。所以我们每一个人没法强迫别人做一些什么样的事情。人是自由的，他可以选择道歉，也可以选择不道歉，你可以选择原谅，或者不原谅。
对方终于张口道歉，我们应该如何接受道歉呢？
1、说出“谢谢你的道歉”
作者说如果对方勇于面对错误，选择做出道歉，我们也应当放下不适，坦然说出：“谢谢你的道歉。”打消别人的真诚道歉并不可取，我们必须努力克服这种习惯性错误。你总是说“没关系，不要紧，不是什么大事”，其实是否定了对方的努力。就是对方向你道歉是鼓起勇气的，结果你否定了对方的努力，认为这件事无关紧要。社会中需要有勇气说出这样的话，“谢谢你的道歉，我很感激”。
我们怎么能够教会孩子道歉呢？就是父母要做出榜样，很多孩子不愿意道歉的原因，是因为小时候跟自己的爸爸说对不起。爸爸会说，错在哪儿。“我错在我不应该贪玩，不应该出去玩。”大人会说“光道歉有什么用！”
我们很多父母，对待孩子的道歉会变本加厉，不断地提要求，不断地打击他，导致孩子觉得道歉好烦。道歉没用，道歉就是被你不断地羞辱，对吗？所以，如果我们今后父母能够在孩子道歉的时候能够接受说，谢谢你的道歉，我很感激，我接受。那么咱们怎么办？那这时候孩子就会知道，道歉是一个有效的社会交往的方式，他就能够慢慢地学会正确的道歉的方法。
2、不要对道歉字斟句酌
就是不要对道歉字斟句酌，给对方一个改正的机会。因为有时候有的人较真，听了对方的道歉以后觉得不对。如果你在心中永远放不下，你一直为这个事不断地计较，那么你就会不高兴。
3、学会大度
通常来说，在接受道歉时你应当表现得不卑不亢，哪怕私下里你对对方的道歉并不满意。尽管有例外情况，但总的来说，和对方就道歉问题争得不可开交没有任何好处，我们也不能期望对方的道歉达到本书要求的每一条标准。显然，接受道歉的一方出错并不要紧，它能为人际关系的未来发展创造多种可能性。简单地说，接受道歉只表明你同意暂停争执，放低姿态，愿意释放善意并进行进一步沟通，从而为以后对感到愤怒的话题进行深入交流奠定基础。
当然，很多人愿意选择原谅，愿意选择宽恕，其实核心的目的，是为了能够放下这件事。我们希望这件事能够过去，我们能够过上自己平静的生活，但实际上，不原谅也可以放下。不原谅也依然可以让生活继续。为什么呢？因为他们的目的，是化解自己的愤怒和痛苦情绪。换句话说，他们所谓的原谅并非真正的原谅，不过是想让自己感觉正常，不要落入愤恨难平的负面情绪中无法自拔，不要恶毒地诅咒背叛自己的朋友，或是在背后说坏话的小人，盼望他们霉运连连。那我们到底应该怎么去看待原谅这件事呢？
如果你真的不能够发自内心地接受对方的道歉，那你没必要强迫自己原谅他。但你可以理解他，甚至可以继续做一些对他好的事，甚至你可以爱他。爱的另外一边并不是恨，爱的另外一边是遗忘。所以如果你真的不爱一个人，是遗忘了他，而不是恨他。原谅是可以有程度的，比如原谅50%。
比如，有一对夫妻因为第三者所以闹离婚，闹完了以后又和好了。后来有一天在做咨询的时候，这个丈夫就问太太，说现在你能原谅我了吗。太太说，能原谅你90%。所以，你可以有自己的保留，你可以有些东西不能原谅的。
那么假如我们遇到了不道歉的人，或者道歉不得体的人，我们怎么样让自己的内心平静，这个才是我们要去寻求的东西。犯错者对其行为越是不思悔改，他们对自我的放任就越是变本加厉，受到伤害的一方就越发容易陷入愤怒和痛苦中无法自拔。如果得不到犯错者真诚的道歉和忏悔，我们又该如何呢？怎样才能摆脱痛苦，让自己获得解放呢？
1、要小心误解他人的动机
有很多时候，我们生气是因为推理，而不是真的。有一次，作者跑到诊所去看病，然后就发现那个诊所里边，那个分诊员特别热情，跟每个人打招呼都特别热情，很得体。然后到了她这儿以后，那个人突然变得很冷漠，那个人就不抬眼睛看她，说话都非常紧张。
她说这人为什么对我就单独变成这样呢，愤愤不平，生气，甚至想去问她，说你到底为什么要这样对我。后来忍住没问，结果等她从那个诊所出来，到了停车场上的时候，那个人追出来说，你是不是那个《愤怒之舞》书的作者。她说，我看过你的书，你一进来，我就认出你来了。我特别紧张，你是我的偶像。
所以，她说，有很多时候我们根本是推理。很多问题，包括我们在公司、在团队，我无数次地在我们公司团队里边讲说，别生气，别着急生气。你生气之前，你先问问是真的假的。你先问问那个惹你生气的人，而不是听第三方传言。你如果能够问问那个当事人，你会发现，没有你想的那么糟。
所以，如果你能够减少一分推理，不去误解他人的动机，这时候你发现，你可以生气的机会就少了很多。不要在人格的层面看低别人，也不要在见识的层面，过高地看高自己。这是我们平衡生活的一个方法。
2、向儿童学习
为什么向儿童学习？大量的小孩子，在出现了这些伤害的问题以后，小孩子能够快速地得出一个结论，就把这事放在一边。虽然小孩子得出的结论未必对，小孩子往往会自我归因，因为我不乖，所以爸爸生气，他会做一个错误的归因，但它也是归因。他找到一个这样的答案以后，他就把它放下了，就开始生活继续了。
但是大人不行，大人经常会要求说，我就不明白，他为什么要这样对我。就这个为什么，能够问一辈子，能够一辈子放不下，然后整天就是琢磨为什么。
作者说，对于来自家人的伤害，儿童很早就开始从中寻找其行为的意义。通常他们会通过自责式的想象来为父母的错误行为开脱，儿童既有强烈的公正感，又有突出的宽恕意识，会对自己依赖和热爱的人所犯的错误轻易地做出原谅。
3、在内心当中学会打破对与错的天平
生活当中，不是所有的事都能够分清对错，到底你错了多少，我错了多少，你承担多少责任，我承担多少责任。如果非得这样想的话，天平永远不会平衡。所以，你可以忘记这个天平，这样你就会轻松很多。
还有一种人不愿意内心平静，他是用愤怒在保持着联系，就只要我对他还有愤怒，我就跟他还有联系。这常见于离婚的家庭，离了婚以后还是吵架，那是因为没有放手。
点击【阅读原文】获取高清思维导图。
往期推荐