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当孩子的情绪暴风雨来临时……
引言：
养育孩子的过程总是各种情绪交织，很多父母是害怕面对孩子的激烈情绪的。因为害怕，所以这些父母用尽各种方式希望孩子的激烈情绪能马上消失，比如冷暴力、打骂、让孩子打骂自己、满足孩子的任何要求……
所以经常看到有人说：“我们家孩子脾气太坏了，每次看到他乱发脾气，我都忍不住发火甚至揍他一顿”；或者“我看到孩子哭闹就头痛，我就离开让他自己一个人哭去……”
这个过程中其实孩子并没有机会学习和练习如何理解自己的情绪，当自己情绪来临的时候有哪些方法可以去表达情绪、调整情绪。
同样，父母对于情绪来临的恐惧或者用更激烈的方式来打压情绪，既没有办法让自己在养育中有自我觉察和成长，也没有办法给孩子提供好的言传身教的榜样。
今天的文章来自糖豆妈妈的分享，她分享了在养育过程中自己和孩子意见不一、情绪波动的场景，自己的思考调整，以及孩子的情绪反应方式和变化。
类似的场景或许每个家长都会遇到，也或许每个家长都会有更适合自己和孩子的处理方法。
但是，通过分享这篇文章，我想用实际的例子向大家展示：亲子互动和影响，从来不是单向的。理解尊重孩子的感受，和孩子一起学习和“调频”，每个父母和孩子的亲子双人舞都可以越来越流畅。
01
翻看2019年的12月的一次记录，我因为帮朋友去拿作者的签名书堵车导致那天我晚了40分钟接他放学。
那天我背着13本书，把书放回家，顾不上晕车想吐，给他抓了点零食就去接他。零食暂时抚慰了他，但是他仍在我们去试听一节外教课的时候爆发了。
他很想拿到一张黄色的纸但没拿到，因而在教室里崩溃大哭。我把他带离教室，他躺在地上一边哭，一边说，
我要打妈妈，我要把妈妈打坏！
02
吃过早饭，我们骑着平衡车出发，去便利店买果汁的时候，我们遇到了搬走了的邻居奶奶带着小朋友回来办事，好久不见我和邻居奶奶寒暄了几句，糖豆太想去买果汁了，所以等待对他来说是种考验。
现在回想，那个时候情绪已经有了一点苗头，邻居奶奶给了他一块大大泡泡糖，我之前从来没有给他吃过，我提醒他吃糖的时候嚼一嚼要把糖吐掉，邻居奶奶也提醒他嚼一嚼要把糖吐掉，他很小声地说：我要吃掉。
说反话是他情绪起伏的信号，即使我意识到了，我上了课知道可以提前预防（说实话我自己也没有摸索出方法，因为他的脾气来临时很急切，当他开始出现情绪时，已经无法再通过语言安抚），可是我当下没有反应过来。
当风雨要来临时，还是会来......
买了果汁往公园走的路上有一个小斜坡（便利店在商业街上且高出路面，为了商家运货方便而预留出斜坡），我在装东西，我看到了斜坡知道他可能想去玩，从斜坡上冲下去会直接滑行到没有红绿灯且车子来往的道路上，危险系数很高，所以我提前让他下车，由我拿着车子。
走到斜坡果不其然，他想要玩，我说，这个斜坡临着马路，你不能在这里冲坡。果不其然地他又不高兴了，又是一句：我要自己走。说完就要跑。我赶紧追过去拉住他的胳膊。他再往前两步就冲到了马路上了，后面有一辆小货车速度蛮快，司机看见了他，踩了一下刹车减缓了速度，还按了一声喇叭。
娃站在那，依旧一脸不高兴。我跟他说，
他站在那里继续说，
我说，
娃一听，当时就不干了。一边要哭一边要躺下说，我不要回家。我拉着他扛着车，往家赶。我很怕他情绪冲动的时候骑车，风险指数太高。另外像这样的情况也的确很危险，我希望他能对今天的场景知道自己的冲动是有后果的。
他看见我真的要回家，直接要躺在地上，我把他拉起来，他一边走一边哭喊，
于是在30几度的太阳底下，我坐在台阶上抱着一个大哭的孩子充电。充一会电继续往前走，一条路分了三段，快到小区的时候，我蹲着抱着他，他也终于情绪缓和下来，我们一起回了家。
03
回到家我抱着他，我跟他说，
妈妈我们别说了。
妈妈想自己待一会，你先自己玩一会吧。
妈妈你为什么要自己待一会？
我有点累，你能帮妈妈拿点水吗？
妈妈，你喝我的水。
妈妈你帮我把恐龙大陆收起来吧，我想看贝贝熊。
妈妈想和你谈一谈。
我们今天本来要做什么？
可是我们为什么没有去？
我在路上想冲坡，妈妈把车拿走了......
然后你不高兴了是吗？因为你想做的事情没有实现。你说我要冲出去，你真的冲了出去，差一点撞到了车上。
撞到车子上会怎么样？
昨天晚上你在床上转圈掉下来的时候疼吗？
被车撞倒比从床上摔下来还要疼。你感觉怎么样？
不开心，害怕。
妈妈也害怕，和你一样。妈妈想和你一起制定一个出行的规则，我们一起去写下来吧。
我们骑车最重要的事是什么？
不知道。（然后又小声说）安全。
我问，
我们出去玩要注意什么？
遵守交通规则。
可以在马路上跑吗？马路上的斜坡可以冲吗？
不可以。
最后一条是，我们又一次约定，当他感到生气愤怒的时候，要告诉我，我要变红色了，我需要安慰。然后我跟他说，
你今天有一件事情做得很好，就是在回家的路上，你告诉我你需要安慰，需要充电。
你还生气吗？
不生气了。
那妈妈好小气啊，我还有一点点生气，但是妈妈只是生气你乱冲的行为。我们拥抱和解。
04
徐医生说孩子其实非常慷慨的，我们都可能会做错，但是他们依旧很爱我们。
是的，孩子的确很爱我们，也很慷慨。这个事情发生的一瞬间，我的确有点懵了，回到家的时候，有一瞬间熟悉的疲惫感又涌上来。但是当他把自己的水杯端给我喝水的刹那，就如同我自己跟他说的，我觉得自己很小气啊，还沉浸在情绪中。
所以，当孩子有情绪的时候，我们如果也有情绪，我们自己也要分辨自己的情绪到底是为什么事情而起。我让他单独呆一会，我准备午饭，也是想要给自己的情绪一个缓冲，能更好的面对他。
每次我和孩子有冲突的时候，我很喜欢记录，记录他的情绪，也记录我自己的反应，往往写着写着就会突然发现，最近时常发生的冲突竟然是相似的原因。
就像最近因为骑车，一堆安全界限的问题涌来。第一次冲突是他在公园废弃的梯田形式的喷泉台阶上骑车，台阶不规则，有的宽有的窄，之前他骑过一次摔跤了，我本来以为他会放弃，结果并没有。
冲突的当天，我们还约了小朋友一起骑车，小朋友姥姥提醒他危险，让他下来，我怕别的孩子模仿他，也让他下来。结果他没有实现自己的渴望，发了脾气。
在徐医生的课中说，孩子的探索行为不可能都在父母的接纳区里，这个真的让我深有同感。对于这个四岁的孩子，他深爱骑着平衡车冲坡这个游戏，从一个高点利用惯性冲下去，速度很快，很刺激，但是也有安全隐患。如果孩子的平衡性不够，会直接翻车。
我们曾经遇到过一个刚学会骑平衡车的小男孩，喜欢跟着糖豆玩，糖豆冲，家长都没有什么经验，也允许他去冲，结果速度太快直接摔倒，嘴巴直接被车把砸出血。我们自己也经历过他从坡上冲下来差点撞到别人的情况。
在他四岁前我们对于他玩冲坡其实很保守。但是喜欢这个事情真的是压抑不住的。他4岁以后，自己对于身体的控制，力量感和平衡感都在提高，他更喜欢有速度的奔跑，尤其是和爸爸一起的时候，爸爸会允许他玩冲坡。我自己也发现孩子对某一事物的热爱是无法靠压抑来解决的，一味的压抑只能带来更多的冲突，尤其是他的自我意识越来越强烈。
听了徐医生的课，我自己也反思了我对于安全的认知和他对探索的需求的矛盾，我自己调整了给他的安全范围，但是我们也在事后做了约定，当他骑台阶和从山坡上往下冲的时候，一定要有爸爸妈妈陪伴。因为有不安全的因素，所以我们在孩子骑车时，无论是春夏秋冬，骑车就要带上头盔、护膝和护肘，最近我也在考虑帮他配备护胸。
有一点我自己很骄傲，我们是我们整个小区，甚至是在附近公园骑车的孩子里唯一的一个装备佩戴最齐全的孩子，并不是因为我们的装备有多好，而是我们安全意识最好。他被满足了，我们的冲突就变少了。而事实上，当我和他约定好的事情，基本上他都能遵守。
在聊天的时候，小貔貅妈妈说在自己孩子骑车方面，她是后妈体质。其实这和妈妈个体气质相关，也和个人经历，养育经历有关，糖豆曾经摔伤过眼角、磕断过牙神经，所以我对于安全问题很紧张。
对于他的骑行新尝试，我能尽量去做的就是让他戴好护具，陪在他身边，在一个相对安全的范围内尝试。而我也在慢慢放松中发现，他自己也慢慢有了安全意识，在练习的时候，随着他对自己身体的控制能力越来越强，他自己也能调整自己的身体保护自己的安全。
05
这件事情的结尾是，傍晚6点钟左右，他还想去看蝌蚪，但是真的太远，而且下班时间车子太多，我拒绝了他。他想达到目的，他会先跟我商量，
妈妈我想用一种不累的方式出去（其实就是骑车），你帮我拿着车，遇到坡的时候，我不冲。
你为什么抱着我，我要自己出去。
我想要抱着你，你是我的宝贝啊……
但是这样的冲突并不会一次解决，我们在后来的几天也依旧有小的反复，但是因为之前的约定，反复的提醒再进行沟通的时候都会比之前要容易很多。
因为这两次的冲突，关于骑行安全，我又给他买了一套关于交通安全的绘本，还有他喜欢的博恩熊中的两本《注意安全》和《学骑车》，我们一起再通过故事的方式进行强化。
我把我们的规则贴在墙上，每天出门前做安全约定，我也会提醒爸爸每次出门前和孩子做安全约定，也会根据场景的不同增加一些情境模拟。比如去超市，当爸爸在买东西，而他想去看小鱼的时候，问他要怎么做，之前他会说不知道，但是现在他会说，
我要先等一等爸爸，等爸爸买好东西我们再一起去。
原来，我也是一个大嗓门妈妈，可是现在我觉得我好像找到了不用大声说话我们也可以好好沟通的方式。
听徐医生讲正面管教，她有一句话很触动我：有时候我们往往只看到结果却忽视了孩子在过程中的每一次微小的努力。
对于那些用激烈行为表达的孩子尤其是，哭闹的确会让人觉得疲倦，但是即使下次还是会哭闹的表达，也不代表我们的每一次正确的示范是白费的，因为他会加工，开花在他，也许他也会退步，但是陪着他坚持就好。
而在这个过程中，也是我们自己的一个练习过程，从最开始有挫败感，到找到一点方法和感觉，再到熟练。我们想要引导孩子正面面对情绪，也要让自己可以坦然的面对自己的情绪，改变自己对于情绪的认知。
做记录是一个好习惯，翻看之前的记录，我发现自己在处理糖豆的情绪，很迷茫，也没有章法，文字里有很多我自己疲惫感和抱怨。但是通过徐医生的课让我了解了生态系统理论，让我真的明白了什么是一个孩子最近发展区和孩子需要的帮助。
我开始尝试改变，调整糖豆的情绪，入手的还是我自己，我调整自己对他的期待，去看清他真正的能力，给他真正需要的帮助，我调整我们的亲子关系，我和爸爸的关系，糖豆有时候很消极容易放弃，我们安抚他鼓励他，但是我们也默默地用幽默或者有趣的方式告诉他事情还有另外一面。
我也不再纠结我们曾经的依恋关系到底是哪一类型，我有没有给他足够的安全感，我只知道我们现在很亲密，当我离开他的视线再返回时，他飞奔向我的拥抱和笑脸治愈一切。
我们现在的时光很快乐，在这样的快乐中，我能发现他的很多新变化，
他的注意力越来越好，
我们一起读故事的时候，他能够主动用语言把自己的发现表达出来，
也热衷于扮演自己喜欢的故事环节，
他有了自己的最爱的小羊，开始和妈妈、小羊一起玩起了想象游戏，
开始想要约朋友一起骑车，
想跟在别的小朋友后面参与游戏。
我想我开始找到和这个孩子一起跳舞的方式和步伐，而他也时不时的开始跟随我们的脚步。我们曾经有多忧虑，到今天就有多幸福。
因为孩子语言落后，我曾经很内疚和纠结，困惑，也变得敏感。我极力想回避是我的养育的方式带给了孩子这样的结果，我曾经困在自己的壳子里。
但是每一期养育课程慢慢的梳理和跟随，我越来越了解自己眼前的这个孩子。我也终于意识到，也许我曾经真的有一些不当的养育方式，做错了，那好，没有关系，我可以再去学习和成长，妈妈也不是每一次都是正确的，妈妈也要学习。
谢谢你，亲爱的小孩，慷慨地给妈妈机会。也谢谢你，徐医生，我已经无法记录下你所说的话，但是它真的安慰了我。也正是这一段时间的学习，我觉得自己的学习能力也在复苏。
育儿何尝不是育己，我自己和这个孩子一起成长起来了。