总害怕自己“不够好”怎么办？

你是否总害怕自己“不够好”？

我首先想告诉你的是，我也一样，即使我从小到大一直得到很多赞美。

“努力变好”并不能解决“我不够好”的恐惧

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“我不够好”的恐惧，其实跟“我已经多好”的绝对值并没有直接关联。在每一个领域的擅长，并不一定会让人觉得自己够好，因为造诣越深，越能觉察到不足之处。而且，越是擅长，来自他人和自己的期待就越高。

所以，“努力变好”并不能真正解决“我不够好”的恐惧。

这种恐惧，更多是关于“当下真实自我”存在的正当性。

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我们习惯了被否定——

“你怎么这么奇怪？其它人都可以，你为什么就不可以？”

“你太敏感了！”

“这有什么好生气的？没那么严重！”

“小孩子哪里会累？”

“你的想法太难实现了！”

这么多的否定，让我们不知不觉相信了“当下真实自我”的自然呈现是不会被接纳的。于是，我们学会了“表现”，比如，做一个“表现好”的孩子，或者一个“表现好”的情人。

性爱中的“不够好”焦虑

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有很多人嘴上说“太累”或者“对性不太感兴趣”，其实是害怕自己“做得不够好”（或者“身体不够美”等等），干脆就选择了不做。

其实我也怕做得不够好呀，尤其是想到自己从事性福教学这个身份，压力就更大了。

只是，我一般不会因为怕就不做了。

就像多年前深夜独自行走在巴黎的危险地带，害怕得心砰砰跳，可是，如果因为害怕，就放弃独自旅行的深刻体验，那就像“倒洗澡水把孩子也倒掉”一样不值。

性爱中，每个人喜欢的真的很不一样。

很多人（主要是男人）有很脆弱的“性小我”(sexual ego)，如果听到伴侣的反馈意见会很不高兴，也接受不了伴侣自我取悦（我认为“自我取悦”(self-pleasure)是比“自慰”更积极的说法），会觉得“我满足不了你吗，你竟然还要自己来”。

当这样的人问伴侣“刚才感觉怎么样”时，其动机往往不是收集真实反馈以便改进，而是在期待肯定。如果伴侣为了讨好，说了假的“舒服”，往往就会永远没机会体验到真的“舒服”。

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很重要的一点是，承认他人是独立主体，而不是把他们当做给自己认可、喂养小我的工具。把他们当做独立主体去爱——我爱你，不是因为你对我有用，而是因为我愿意爱你。

人们有权利认为“你做的对我来说不够好”。也许你在你自己的路上做得非常好了，比如你非常耐心、细腻、觉知，但对方可能想要的偏偏是激烈、狂野、吞噬。

这就是为什么每个领域中的沟通都非常重要。我一直认为，我们没有义务去猜测他人的感受和需求。“什么都不说对方就能感知到我要什么”的感觉当然很美妙，但如果把它变成一种期待，就会带来很多问题。

“我听见了，我这件事做得对你来说不够好，你希望我怎么改进呢”是在认可他人对ta的真相的表达。

但如果动不动就陷入“我不够好”中黯然神伤，恐怕是在逃避对事情本身的必要调整吧。

如果无法逃离，那就与它做爱

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很多时候，人们会竭尽所能地掩盖和逃离这种”我不够好”恐惧。很多人之所以那么出色，就是因为强烈地需要证明自己有多好。

但它常常像影子一般，跑得再快都无法真正甩开。我不知道是否有人成功地100%清除了这个恐惧，我知道我没有，而100%地清除它也不是我此刻的目标。

如果无法逃离，那就转过身，与它做爱。

允许它穿透我的全部存在。用我的全部存在穿透它。

当下真实自我中的一切都是正当的，包括这个“我不够好”的恐惧。

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就事论事、客观真实的“我这个方面做得对某个标准来说不够好”，往往可以是成长的动力，带给你一种“看见”的平静感。

而自我攻击、夸大其词的“我这个人就是不够好的”对成长并无帮助，带给你的更多是一种想要钻进地缝、逃离情境的”不要去看“的痛苦感。

对我来说，爱的意愿常常能使后者转化为前者——实实在在地去爱对我来说如此重要，我没有闲工夫过久沉溺于妄自菲薄之中。后者有时候会来，来就来了吧，坐下喝杯茶，然后让位于那个更重要的。

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