接收评判的能力，才是成就和财富的玻璃天花板
万物爱人
点燃意识进化，照亮尽兴人生
图- Cedar Lee
01
最近，看到有人在我的内容下的评论，先是给我的观点贴了一个负面标签，然后表达了ta自己的不同观点，而ta之所以觉得ta的观点和我有对立，其实是因为ta没有看懂我的内容。
一开始依然有些收缩的感觉，多年来的防御习性几乎就要抡起心智的大刀跟对方辩论争执一番，证明我是对的。
但几乎就在同一个瞬间，我看到了这完全与我无关，ta只是在表达ta自己，然后，看似指向我的评判，突然之间就变得轻盈如风。
没有什么需要防御，没有什么需要证明。我可以借机看见对方、促成连结和贡献，或者一笑而过。
注意力向外的感觉，真是太爽了。
我以前可没这么豁达。
我从小特别较真——我明明更有道理，你必须好好听我的道理，你怎么就听不见听不懂呢？什么，“算了不说了”？喂，别跑啊，多扫兴啊，留下来继续跟我争啊！要吵吵到底啊！
现在，我总算是彻头彻尾地明白，没有任何人的存在是为了来认可我，我的表达也不是为了寻求别人的认可，只是为了去贡献那些能接收到贡献的人，去连结那些能连结的人。
而这么多年来为了避免和防御评判铸就的铜墙铁壁，也可以稍微松一松了。
02
我从小对评判极其敏感和痛恨，我无法理解为什么在我明明没有妨碍别人的情况下，那么多人喜欢对我指手画脚——
穿得多一点有人说“哎呀你穿得好多啊”，吃得少一点有人说“哎呀你吃得太少啦”，撑个伞防晒会被说“装淑女”，抓紧零碎时间学习也有人喋喋不休“哇，这也太勤奋了吧”。
当评判的聚光灯打在我身上，小时候注意力深深内陷的我，很容易就被带着去反思自己——我有问题吗？我是不是太过或者不够？我要怎么才能向别人证明我的选择的正当性？
如果没机会逮住对方好好理论一番，我就会在自己的脑袋里滔滔不绝一大通，所以，任何形式的互动，只要按到了我的按钮，都极其耗能，两分钟的对话我可能需要用两小时来消化。
所以我干脆对非必要互动能躲则躲，才能有平静与专注做我想做的事情。
长大后，这一点好了很多，一方面是自己内在更有力量，另一方面，也是因为我走了一条不太寻常的职业与生活方式道路，和主流拉开了一定距离，大部分时候只跟志同道合、善意、有边界感的人打交道，本来就比较省心。
但我仍然可以感觉到有一道玻璃天花板在那里，我依然在有意无意地推开更多的人和更大的机会来保护自己。
有时候看到能力可能跟我差不多、规模更大、赚钱更多的同行，面对着“林子大了什么鸟都有”的评判和一系列麻烦事，我会暗自庆幸自己被更小的规模保护着。
但沮丧感还是有的，难道我要一辈子都为了尽可能避免评判而藏在小角落吗？难道我要因为那些不想接收我贡献的人的可能反应，而剥夺能因为我的贡献而改变人生的那些人看见我的机会吗？
这不是因噎废食、倒洗澡水把孩子也倒掉吗？不划算啊。
所幸我从去年开始解锁“注意力向外”大招，逐渐看到了希望。
03
有一个原型，我姑且把它称为“骄傲的落魄艺术家”，往往一直在成就与财富方面在生存线上挣扎。
可能实际是艺术家、创作者，有实际或者自命的才华，同时高度敏感、很骄傲、十分较真、不太懂得“一笑而过的艺术”，因此不屑于与那些无法理解自己的人打交道，有意无意把很多机会推开。
大多数“怀才不遇”的人，都有注意力内陷的问题，俗话说“活在自己的世界里”。
你的才华本身，对他人并没有什么价值。
除了极少数超级天才可以完全自顾自发光就行，大部分普通人的成就路径，都需要找到那个让你的才华去点亮他人生命的桥梁，把注意力从“我这么棒你们快来舔我”、“竟然没有被追捧，我是不是还不够好”中释放一部分出来，给到“连结的桥梁”和“对他人生命的贡献”之上。
然后那个无穷无尽的对“我不够好”的死磕就终于能放松下来，你可能会发现，事情其实很简单，比如其实只需要稍微调整一下表达呈现的方式，就能让别人更容易看懂。
骄傲（死要面子）是丰盛尽兴的生命体验的头号杀手。
为什么有些人能力明明不如你，却混得比你好？很可能是因为同类的事情ta试了更多次，失败了更多次，在概率学上，总有一次成功的概率就远远高于你只试一次。
注意力越少放在面子上，越能放在事情、关系和他人上，越容易带来收获。
04
如果你想要拓展自己的规模和影响力，就需要愿意接收更多，比如，他人的不理解、断章取义、评判、投射、攻击、嫉妒……
你能找出一个有足够影响力、而没有一堆人攻击评判的人吗？
你能找出一个推动世界进步的观点，在最初没有激起一大波汹涌澎湃、自以为义的反对吗？
在一个理想的世界里，我们能基于心轮的合一意识，去接纳拥抱所有看似矛盾的观点，不必通过任何形式的否定他人来抬高自己。
但在目前的世界里，就是还有很多分离对立，如果我们想在这个世界里有更大影响力，就要愿意接收它，去爱它贡献它此刻本来的样子。
提升评判免疫力的具体方法
1. 建立稳定深入的内在正当性
当你内在感觉自己的存在是正当的、自己的观点是有道理的、自己不完美的表达也有权利被听见、自己的任何需求本身都是合理的（而别人是否来满足是他们的选择），你就稳了。
2. 建立可靠的支持网络
有意识地去培养哪怕一段两段关系，在其中你们可以给到彼此理解、同理、尊重、支持，不论是否同意彼此的某个具体观点或做法。这是一道强力的安全网，你知道不管在外面发生什么，都有一个港湾可以投靠。这份安全感会让你敢于在更大的世界里敢于拥抱更多“值得的风险”。
3. 通过主动理解别人，化解不被理解的受伤感
其实，没有人有义务理解你。理解是值得感激与庆祝的恩典，而不是理所当然。但你可以选择去主动理解别人，当你真正能理解别人，就不会把他们的不理解误解为是针对你、故意伤害你了。
4. 设立清晰的边界
其实，对于说服和证明的无比执着，往往恰是边界薄弱的表现。
如果说闲杂人等不去在意还比较容易，但家人怎么办呢？家人这么重要又这么近，整天叨叨叨也很难屏蔽。
试试把重点放在你们的关系，而不是观点。直接设立边界，点明意图——
🌰 比如：“这个话题我们最多再讲五分钟，因为我来看望你们/给你们打电话是为了联络感情，不是为了在我们无法达成一致的不同价值观上争论不休。”
如果你的家人还比较明事理，也看重你们的连结胜过争执对错，这招还是挺好用的。
此外，很多人会利用我们对评判的习性防御反应来抓取我们的注意力，操控我们来满足他们自己的需要，比如在社交网络或者约会网站上给你发一条评判挑衅的消息，你可能会很想怼回去，而不是忽略它。
请忽略它。如果你允许评判挑衅的信息比尊重欣赏的信息得到更高的优先级，你猜宇宙大算法会更多给你推送什么样的人生体验？
边界不仅适用于人与人之间，你也需要给内在的部分设立边界，比如让“不惜一切代价证明我是对的”这个部分不要淹没你，就像在该回家的时候把小孩抱起来塞进车里回家，用你沉稳有力的动物身体告诉ta这是回家的时候了，而不是任ta无限制地“我不要我不要我不要，我就要我就要我就要”。部分和小孩一样，都既需要爱也需要边界。
最后——
试一试，下次当你面对或大或小的评判时，把聚光灯打在对方身上——ta为什么这么说？背后的感受、需求、伤痛、意图可能是什么？
其实，别人对你的评判，往往不会比你内在批评家更苛刻，也不会比ta对自己的评判更苛刻。
如果你习惯性自省，试试先注意力向外去看见别人，只有选择地、有建设性地自省，而不是一听到评判就习惯性自省。
其实，评判的本质，就是看似注意力向外，实则注意力向内，比如借着贬低对方来显示自己很高明。
而ta的一个破解之道，就是一致和深入的注意力向外，看到对方的评判揭示的是对方的什么真相，而不急于防御自己。
“你又在评判了”，看似指向别人，其实还是在表达自己的受伤和不满。
“你这么说是因为感到不安吗？”（不只是语言，注意力也是真的在看见对方）才是注意力向外。
能够通过评判看见对方，才是支配力，是在注意力层面上的以攻为守，而一旦注意力上达成这种看见，语言行动上经常就没有必要去进攻或者防守什么了，可以一笑而过了。
接收并不代表认同或者乐意奉陪，只是放下抗拒，不再让你的人生选择被“避免评判”这个回避性动力牵着走，让你自设的玻璃天花板发生松动，打开更多可能性。
谁试谁知道。我也还在路上，与君共勉。
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“我这人行动力很弱”，可能是个天大的谎言 （关于“部分工作”）
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祉
迎
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
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