终于，我重新爱上了我的愤怒

万物爱人

点燃意识进化，照亮尽兴人生

图/作者见右下角

某个时刻，对一个我很爱的人有愤怒不满升起，习惯性地想去压抑，而这份压抑带来了更大的不爽，简直要把我气炸。

放弃压抑，在脑海中想象抓起ta的两只脚，将整个人抡向空中，然后啪地摔在地上，像把一只鱼摔在案板上一样，发出脆生生的撞击声。

嘴角立刻浮起笑容——爽到了，不气了，可以翻篇了，还挺感激对方给我一个机会让我享受这份坏坏的快乐。

当然不用真的付诸行动。

我走了很长很长的路，才终于能允许自己放下对暴力的羞耻，不再逼自己竭尽所能地趋近非暴力的圣人。

愤怒和暴力并不是同一回事，也不是非得绑定在一起，但二者密不可分，我们的本能与习性经常将暴力作为愤怒的自动出口，所以本文把它们放在一起谈论。

当我们不再那么恐惧暴力，也许也不会再那么恐惧愤怒。

我小时候挺暴力的，心直口快，有什么想法评判和愤怒就直接说出来。确实也经常伤到别人的心，但在牢固的关系里都可以很快和好修复。

我不仅动口还动手，打架从来没输过。基于“不去欺负别人，但绝对不能被别人欺负”的原则，我妈教了我一招，揪一小块肉，然后转上一圈。特别好用，揪谁谁哭。

有一次同时以一敌二，跟前桌后桌两个男生打架，他俩都被我打得哇哇直哭。弱鸡。

我还高抬腿踢过男生的脸，留下了鞋印。后来回想他当年的表情，我觉得他是乐意被我揍的。抖M。

随着年龄增长，男生体力优势显现出来，我打不过他们的时候，我就只动口不动手了，还是基本上跟谁吵都赢。

没人敢欺负我，有时候我还会站出来维护被欺负的弱势同学，欺负者也总是给我面子。

现在想来都觉得她很帅，想有这么个妹妹来保护我。

但暴力的表达好像并不那么被欢迎。

比如，经常读到一些人生智慧文章，告诫我们要控制愤怒，说“愤怒就像把钉子钉在墙上，即使拿掉了，也会留下不可磨灭的伤痕”。

大人会说我“这么容易生气，情绪都写在脸上，很容易被人激、被人利用”。

再后来，16岁灵性觉醒，意识到我可以对我的生命、我的情绪负100%的责任，觉知的提升也让我不再像从前那样脱口而出，心的打开让本来就很高的共情力变得更高，说一句稍微严厉点的话都会在当下就杀敌一千自损八百。

我也认同了“愤怒是一种防御式情绪”的说法，经常是在防御悲伤，所以如果我能直接去感受和表达悲伤，不就没必要经过愤怒了嘛，效率不是更高吗，毕竟表达愤怒经常需要我去收拾残局。

而且，表达悲伤有更高概率促进连结，激发别人的同情、关怀、心疼；表达愤怒则更容易把对方推开，没有足够愤怒容纳力的人往往会觉得被攻击，只想防御、逃跑或者攻击回来。

表达愤怒不被接住，是加倍的受伤和愤怒。

于是，我变得越来越”温柔“，开始有人说我脾气很好。

成年以后，我几乎没有对谁发过火。

有时候，是真的不生气，因为能理解别人、知道不是针对自己、内在有广阔的空间去容纳。

但很多时候，是不同程度的压抑。

经常不表达，或者用特别正确、得体、负责、非暴力的方式去“表达愤怒”，而避免“不成熟”、“缺乏觉知”的“愤怒地表达”。

可有时候，当我和平优雅地表达完，沟通的实用目的是达到了，可还是觉得有什么堵在心里，好像只有把那句“你个傻逼怎么不去死”骂出去才能真正完结。

我越来越发现，所有那些没对别人表达的暴力，全都掉个头扎进了我自己。

不能伤害我爱的人，因为我很爱他们；不能伤害疏远的人，因为我没有机会去修复。

所以我就一直在伤害自己。

每一次压抑的愤怒，都变成了身体里的紧张、僵硬、防御，变成了一次次看似没有什么重大原因的抑郁、绝望、生无可恋。

每当我终于允许自己毫不粉饰地说出我的愤怒，对着空气，或者对着一个同意扮演某个角色倾听我的人，不加审查不加粉饰，把我最气急败坏、凶狠恶毒、过份、极端、毫不讲理、人身攻击、高杀伤力的话，从说出来到吼出来，直到声音开始颤抖，这个强度都会让内心的坚冰开始融化，化成泪水汹涌而出。

用声音说出来，比在脑中想想或者文字写下来，更有“用身体活出来”（embody）的力量。

我看到了多年积累的委屈——

就因为我同理心强、慈悲心强、对语言充满觉知和控制，知道怎么非暴力地表达，我就应该做更多的情绪劳动吗？我就应该把所有愤怒和委屈都自己默默承担，只留给别人最干净、最和平、最容易接收的表达吗？

小学时，亲戚小孩来玩，我一开始对她非常好，直到皮得不得了的她实在消磨殆尽了我的耐心，我终于对她发火，我爸却不分青红皂白来对我发火，就因为我是大孩子，她是小孩子，我更成熟，我就应该让着她。

就因为我更强，我就应该无限牺牲和委屈自己？

就因为我有能力照顾别人，我就理所当然要照顾别人？

就因为我长年累月付出了更多去成长，我的感受就没有别人的感受重要？我就得让着别人？

就因为光脚的不怕穿鞋的，时间精力成本低又缺乏原则与体面的人可能什么都做得出来，我就应该任由他们践踏？

那么，有钱的人就活该被偷被抢被骗，有v道有菊花的人就活该被强暴？

什么狗屁！

老娘不干了！

当我给出更多空间给愤怒君去表达，ta开始叉着腰骂我自己——

圣母，牺牲，献祭，自我感动，你他妈的就是一个大傻逼，变态，神经病！

难道你只是个工具人吗？难道你的利益、你的感受，就应该无条件地服务于你的道德理想？

装什么仙女，你以为只要足够努力，足够牺牲，就能摆脱你生而为人的限制吗？你就是个人，你再努力，也还是个人！

我从小到大拼命追求的极致卓越，不只是成就之类的表面，也是超越性的精神境界与做人模式。

我想要更对自己的言语行动负责，不造成任何本可以避免的伤害，想要更进化、更干净。

我想要自己的表达充满了建设性和贡献，而不只是自私的发泄。

我想做一个贡献大、脾气小的“高性价比的人”、“高尚的人”。

是一片好心，却不是完整的图景。

我越来越意识到，回归神性的路，不是经由狠狠剔除自己身而为人的所有不堪，而是不带分别心地拥抱一切。

我终于承认，这么多年的成长疗愈修行进化，其实并没有让愤怒变得更少、更安静。修行只是提升觉察、慈悲、选择的空间，而不是把所有看似不漂亮的感受赶尽杀绝。

我需要愤怒。

愤怒是健康的，美丽的，是爱我、尊重我、承诺于守护我的勇士和英雄。

它充满力量，它值得，它性感，它热烈，它光芒四射。

对不起，我竟然囚禁了你那么久。

有趣的是，我有一个小变态模式，潜意识地用不平衡、一方对另一方的亏欠感来制造有强度的连结——不然我很容易佛系地淡漠疏离，爱连不连。

这下好了，我这么对不起我自己、对不起愤怒君，以后可要好好连结自己，连结愤怒了啊。

突然觉得自己变态得很聪明呢。

我依然还在路上，表达愤怒对我依然并不容易，依然还有很多需要处理的哀悼阻碍着我，但我开始允许自己在有力气的时候多走一小步，在做不到的时候也放过自己，争取下次努力。

当我终于愿意与愤怒亲密，将它珍重地拥在怀里，一种全新的温柔诞生了，是一种更有力量的温柔。

除了本身的“存在即正当”、维护边界和促成改变的基础作用，愤怒其实还有很多奇妙好处——

比如，可以转化成令人心无旁骛、所向披靡、百折不挠的动力，也可以转化成炽烈的爱欲。

而这些想要发挥出最大潜能，都要建立在“接纳愤怒本身”的基础上。

一切感受，其实都是圣诞老人，满载一车给我们的礼物。

以上是我的愤怒君想分享给你的心路历程。

敬请期待下一篇干货君的分享《暴力是爱的前戏》。



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迎

     

“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。

毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。

16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。

在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。

详细介绍与故事：
Crystal祉迎：打开脑洞和心，将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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