我无德无能，只是神的好sub
万物爱人
本文配图均为我的原创AI绘画
我有一个很深的恐惧，我怕被人认为名不副实、绣花枕头、金玉其外败絮其中。
我怕自己实际上只是个冒牌货（imposter）、一个精巧的骗子。
我怕三十年来无比丰沛、真诚和具体的赞美与感激，全都只是大家被我糊弄了。
👻
“看起来好像很有智慧其实蠢得要命。”
“看起来很成熟其实幼稚得不得了。”
“只会说漂亮的话语，实际上却不能完全活出来。”
“好像很有爱的样子，其实自私冷漠得很。”
“画了个大饼却不能兑现。”
“只是用魅力在糊弄人。”
这些都是时不时会出现在我自己脑海中的评判，也是我担心某一天从他人口中听见的话。
这个恐惧一直限制着我，让我害怕拥有更大的规模、更高的收入、更耀眼的成功、更多更亲近的连结、暴露在更多人的眼前。
可为什么会这样呢？
难道所有真心认可我的人、切实从我的工作和存在中受益的人都是傻子吗？当然不是。
今天突然想到，是因为我觉得这一切来得都太容易、我没有用足够的辛苦去挣来和配得吗？
是我想到有那么多比我更努力、更辛苦的人还没有达到我达到的，感觉到愧疚吗？
我也很努力，但我的努力是被灵感和热爱驱动的，所以经常完全都不觉得像努力，我连续花好几个小时去做热爱的工作的时候，会觉得世界上的其他一切都消失了，我变空了，神接管了，看起来很勤勉，却并不觉得是我自己在吭哧努力，也不会有一种苦情式的自我感动。
我只不过是神的一条管道而已。我只是懂得怎么让自己空掉，让神进来而已。
所以活儿明明都是神干的，别人把功劳和赞美给我，我心里过意不去啊。
几乎所有我做到卓越的技能，都是从小天赋明显的，并不是毫无天赋然后我自己奋力拼搏逆天改命的。
所以，靠天赋吃饭，好像有点……没什么了不起的？
可这是多么傲慢啊——
神给我了我礼物，我却觉得我不配，难道我觉得我比神更有资格决定我配不配吗？
神就是喜欢给我礼物啊。
因为，神是章鱼头，我是章鱼脚，日日思君不见君，本因无分离。
连我第一个男朋友、永远的灵魂伴侣的名字，意思都是“来自神的礼物”。
我就是一个从神那里收礼物的小baby、小女人、好sub（臣服者）。
为神之壑，而神爱归之。
如果说我有什么功劳的话，那大概是，忠于神的礼物。
是别人说我奇怪的时候虽然也难受但并不改变自己，是别人因为恐惧说一件事不可能的时候依然想做就去做，是内心热爱就不计得失，是不知道有什么回报的时候依然投入我能投入的最多。
是纯真如赤子，是敢于纵身一跃，是在害怕时承认害怕并依然向前，是在靠自己不行的时候敢于求助。
是明明好强骄傲又顽固，却敢于暴露自己的脆弱从而深深滋养和启迪别人。
是头脑明明很爱评判，却能在给个案的时候放空自己活在心里、传导全然的同理与慈悲。
是一次又一次面对痛苦的感受，下意识地想逃开却终究选择了拥抱，然后在里面又拆开一个神的礼物。
有神兜底有什么可耻的啊？
这个世界上最最卓越的文化、科学、艺术、灵性成果，难道不都是人在传导神吗？
被苹果砸出来的重力定律、通过梦境启示的DNA双螺旋结构、震撼人心让人暂时忘记小我沉浸在神性之中的各种音乐作品……
最卓越的人都是神的好sub。
作为一条管道的小我，又有什么好去纠结自己行不行配不配的？
很多时候，在感到巨大的幸福时，会忍不住想“我何德何能”？
现在，我想全然own（拥有承认拥抱活出）的是——
我无德无能，我只是神的好sub。
唔，有时候可能还不是那么好的sub……
但承认自己是个sub是变成更好的sub的开始。
人或多或少都会感受到自己的渺小、脆弱、受限、无力，我们可以去补偿式地打肿脸充胖子、疯狂地努力和证明自己有多强，也可以简单地承认，对，我就是小，就是弱，就是很多地方靠自己不行，所以，我愿意从神那里、别人（神的代表）那里接收。
成为最低点，全天下的水就都向你涌来。
还请各位多多关照呀。
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祉 迎 ✦
Crystal
“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事：
Crystal祉迎：打开脑洞和心，将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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