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若男女无友谊，人间还值得吗——“性缘脑”怎么破？
万物爱人
1. 假设所有人都是异性恋、有性恋、想要进入性关系/亲密关系
2. 把所有两性之间的互动都视为评估能否发展成性关系/亲密关系的前奏，遇到异性总是带着“适不适合做性/人生伴侣”的滤镜去看，然后在内心评判打分，如果不适合发展亲密关系，就毫无兴趣发展友谊/合作伙伴等其他人际关系。
3. 把所有别人的异性关系都视为性/亲密关系，并假设所有人的人生都围着性/亲密关系转，比如，看到一男一女一起吃饭就默认是情侣，看到有女生打扮漂亮就假设是要去约会，看到男生待人体贴就觉得哇真是好老公材料，把影视里或公众人物中完全没有情侣关系的人幻想成一对磕得起劲……
在性缘脑的世界里，男女之间的纯友谊是不可能存在的，除非是性倾向不合，或者是一方或双方缺乏吸引力。
还有些人，坚决不能接受自己的伴侣有异性朋友，并觉得这是天经地义。
这是一个博弈游戏，整个社会性缘脑越普遍，我们越容易不得不把自己变得更性缘脑，才能做好准备，不然，我们可能一次又一次地感到被背叛。
1. 从小的性缘脑编程
其实，我们从小到大的环境，就是充满了性缘脑编程的——
比如，学校和家长对早恋严防死守，看到男女生走得近一点就断定是早恋，根本没有人相信“只是朋友”的解释（而且，什么叫“只”是朋友，真挚的友谊根本不比暧昧/恋爱更低一等）。
我当时的高中甚至还有一条校规，男生女生不能一对一相处，被发现了要被开白条处罚。
同学们也很爱造谣八卦，而且配对的方式十分离谱，基本上，座位靠得近加上学习成绩接近，就可以给凑成一对，全年无休地起哄。
我高一的时候，和后桌男生被凑成了一对，本来就是相处愉快、互相帮助的朋友，被八卦久了，我甚至开始问自己，难道，我俩之间真有点啥？像是你剧本都给我编好了，我是不是该演一下？
所幸对方性格随和大大咧咧，我则是不管别人说什么都坚决忠于自己，都没有因为八卦就刻意疏远彼此去避嫌，照样开开心心做朋友，也是我学生时代最美好的友谊之一了。
2. 越稀缺，越执着
稀缺时，看到什么都像是自己缺的那个东西。
比如，人饿的时候，看见什么都会想能不能吃。
一个饭没吃饱的人，没闲情逸致去品功夫茶或者听古典音乐，也很正常。
人对性和爱的需求，其实是很基础的需求，而好爱和好性，在这个世界上，却很稀缺，尤其当你自己，或者你的潜在性对象普遍选择把爱作为性的前提，在没有爱的时候，也把性的机会都拒之门外，就经常有漫长的饥饿期。
而非性的纯精神的亲密，其实也很稀缺。
大部分人从小生长的环境里，身边朝夕相处、在实际事情上提供照顾的人，比如父母，都给不了我们深度的倾听理解和情感支持。
独生子女一代，也缺乏和兄弟姐妹亲密相处的经验。
好像只有“天作之合、灵魂伴侣”式的足够特别的爱情里，才会有珍贵的心灵亲密，我对你如此重要，如此特别，所以终于有人愿意好好看见我、听见我、回应我。
也许，某一天，会有一个如此特别的人从天而降，解救自己多年的心灵饥渴。
很多人都习惯把爱情关系作为唯一/主要的有亲密感的关系，没有恋人时，就活得像一座孤岛，朋友可能也有，但却停留于互不打扰的君子之交。
好像，也不知道没有荷尔蒙助力时，要怎么真正走进一个人，也许一直到二十出头，交真朋友都还算容易，可到了一定年龄/人生阶段后，就容易觉得，大家各自有自己的生活，再也没有了走得够近的开口。
如果，我们相信只有爱情能带来亲密，有时候，可能真正渴望的是亲密，只是把爱情视为唯一策略，便以为自己是在渴望爱情。
现实中越稀缺，幻想中越泛滥。
比如，各种电视剧里，好像一定要有一条恋爱主线，而工作啊，友谊啊，亲情啊，时代大势啊，都只是个背景。
明明单身人口越来越多，荧幕上却有种全世界都在谈恋爱的幻觉。
3. 更丰富的个体，才有更多维的关系
其实，性与浪漫吸引，在许多人际关系中都是普遍存在的（包括自我认同为异性恋的人，也可能在同性关系里感到一定程度的吸引，反之亦然），只是，大部分情况下，它并没有强烈到需要付诸行动、变成关系的主调。
纯友谊并不代表一丁点感觉和想法都不能有，而是你选择把这段关系作为友谊发展，在行动上遵循友谊的边界。
坦诚承认彼此吸引，然后因为友谊更符合双方的最高利益而选择做朋友，也完全是一种可能性。
真挚的友谊，往往比肤浅的艳遇更长久深刻，更能成为我们行走世间的支撑和暖意。
同时，就像爱情并不高于友谊，友谊也并不高于爱情，并不就一定是更纯洁更纯粹的。
一个人想睡你，也并不代表之前看着像是友谊的关怀全都是假的。
追求绝对纯粹的友谊或者绝对纯粹的爱情，其实都很容易创造一个必输游戏，因为人性和关系，本来就是复杂和流动的。
我认为，最理想的与人相处的状态，是既不预先投射一定会有性/亲密关系，也不预先投射一定得是“纯友谊”，而是对一个人的全貌（而不只是功用/角色）发自内心地感到好奇，去像阅读一本好书一样一步步发现ta——
ta有什么样的生命故事？ta的核心价值是什么？什么让ta快乐，什么让ta悲伤，什么让ta愤怒？ta对生命有什么样的渴望与愿景？等等。
更丰富的个体之间，建立起更深刻与多维的联系后，关系就有更多可能。
这也意味着，想要有更多维的关系，需要发展更深刻丰富的自己，要遇到志同道合的人，首先自己得有志和道。
如果，并不存在某个更大的东西可以分享、可以共同靠近、展望和投入，那么，两个人大眼瞪小眼一阵子，可能就会想，那，要不要睡/谈一下？
4. 也许，这是一种奢饰品
愿意去深刻全面地了解一个人，在一个浮躁功利、大家普遍物化自己和他人、忙着相亲和人脉构建这类高目的性交往的社会，简直就像是不务正业。
但很多最美好的关系就是在不务正业中来的。
比如，最近几个月里，当我低落时能给我走心支持的朋友，好几个都是跳探戈认识的，而在探戈圈里，我不过是一只（自以为）没啥实际用处（但拥抱共舞非常走心同在）的小菜鸟。
比如二十出头时去旅行，遇到的沙发主或者其他人，可能之后再也不会见到，也没有长期的利益交集，但在那个当下，我们彼此敞开心扉，无话不谈，感受到了真挚的心灵共鸣与美好同在，其中一些，自然而然地变成了长期朋友，甚至机缘巧合地给我带来了工作机会。
我想，一个人越有内心空间去建立真实连结与精神亲密，越不需要非得把异性关系塞进“在一起/陌生人”的二元对立里。
但如果，我们觉得自己的时间精力和能走的心已经极度匮乏，一段关系如果没有清晰目的就不值得投入，那自然会去审视，这个人适不适合发展我最高优先级的那种关系，不适合，那就别浪费时间了。
我们都渴望被完整看见、认真对待，可惜，大部分人去好好看见和认真对待别人的能力和资源，就是很有限。
有些人认为爱情高于友谊，可能是觉得爱情中有更大的validation认可感、被选择感和特别感，毕竟，大部分人会选为爱情对象（而不只是性对象）的人，似乎远远少于会选为朋友的人，很多人对朋友这个概念也使用得比较宽泛，把会客气一下的认识的人也都叫做朋友。
也许，我们有意无意地通过“被选择”，来感受自己的价值感，但残酷的真相是，在很多情况下，对方一开始其实根本没选你，而是谁都试试，靠概率取胜——只要试得够多，总有得手的吧，这个策略在男性中尤其普遍。可能后来日久生情，变得特别了，也可能从开始到最后都从未付出真心。
而爱情和友谊的界限到底是什么？
也许，是强烈的欣赏，阴阳极性polarity，性吸引，共同生活的意愿和承诺，排他性……
我们渴望感到自己是特别的，尤其是，如果以其他的方式（例如成就）感到特别已经无望，尤其现代社会每个个体变得越来越孤立和可替代，爱情好像是最后的希望。
但这样的人，往往并不存在。
我们在爱情里“要求太高”，会不会是因为，在爱情以外的领域，我们不敢去要自己真正想要的？
如果，我们真正渴望的，是成为万物爱人呢？
是既要有狭义的爱和性，吃饱吃好，又能时常能享受到更广义的性与爱呢？
比如，常有爽到像做了一场好爱的思想碰撞，还是能赚钱的那种。
如果，我们能拓展对性与亲密的想象力和容纳度呢？
芬芳馥郁的香气，鲜美多汁的食物，动人心魄的音乐，流动融合的舞蹈，所有这些，其实都可以带来至深的广义性/爱满足。
但不能用这些来逃避最基础、最动物、最人性的，对狭义的爱与性的需求和渴望。
有时候，四散纷飞的遐想，指向的是，我们在逃避真正去得到它，真正聚焦精神，做出承诺，愿意试错地，去采取实际行动创造/接收我们想要的性与爱。
当实际机会摆在眼前时，我们生生错过，然后无限停留在幻想的世界里。要继续饿着呀，这样才能继续在幻想中饕餮美餐。
行动了也可能得不到，但不行动极大概率肯定得不到。
很多人的性缘脑，其实是因为叶公好龙，恐惧真正的性与亲密，不想看见真正的机会，所以，越是挑那些离谱的对象去幻想，越能躲在安全区。
人类的小脑瓜很狡猾不是吗？
我相信，我们越是对性与爱大方直面、有知识有智慧有平常心，越能在真与幻的交织起伏间，找到属于自己的独特甜点。
吃饱吃好了，就不太容易把桌子椅子当成吃的了。
下期预告：也许之后可以另起一篇分享一下性缘脑的另一个极端——“习惯性纯洁友谊”，也有在想出一篇文章/课程分享“简单粗暴有效的脱单指南”，敬请期待。
释放敢爱敢性敢爽到的野性真我
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